Vive la retraite, et les retraités.

Pensée du jour :
Si tu ne sais rien, ne le fait pas savoir, ça ne sert à rien.
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Vive la retraite, et les retraités.

Les gents sont bizarres, quand ils travaillent, ils ne pensent qu'à la retraite, et dès qu'ils sont à la retraite ils ne pensent qu'à se rechercher un boulot, aller comprendre !

En rentrant de chez le docteur ma femme me dit :
«La médecine a fait d'énormes progrès, on gagne un temps fou, c'est génial. A vingt ans lorsque j'avais un rhume, fallait que je me déshabille, le docteur m'auscultait, me palpait de partout, aujourd'hui 50 ans plus tard, on tire juste la langue et le diagnostique est fait.

Dans une maison de retraite deux papys discutent
Mon cardiologue m'a dit que j'ai le cœur d'un homme de 30 ans
Il t'a dit où le gars a été enterré ?

Deux papys sur un banc discutent :
A l'armée on nous faisait balayer la cour avec une brosse à dents, c'est là que j'ai commencé à avoir des dents pourries.

Un journaliste interroge les pensionnaires d'une maison de retraite :
« Que faites-vous depuis que vous ne travaillez plus ? »
« Moi je fait de la photo »
« Moi je jardine»
« Moi je fais de la recherche »
« De la recherche, dans quel domaine ?
« Ça dépend : Je cherche ma canne, mes lunettes, mon dentier.

On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...
Il répondit très fort:
- Non, le divorce jamais, mais le meurtre, oui plusieurs fois...

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
- Ça c'est ennuyeux, grommelle la voyageuse, ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?

On toque à la porte :
- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?
- Mamie, mets ton manteau , je prépare ta valise.

Mon vieux c'est fou comme tu peux ressembler à ma femme !
- Sans blague !
- Parfaitement ! A part la moustache bien entendu...
- Mais je n'ai pas de moustache !
- Ah ! Mais elle oui.

Une dernière pour la route :
Qu'est-ce qu'un rassemblement d'aveugles, sinon un Festival de Cannes.