Criri et Doris s'amusent

la 1er est connue  mais je l'aime bien ....


Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
> Paul : Non !
> Pierre : On est copains ?
> Paul : Non !
> Pierre : On est ennemis ?
> Paul : Non !
> Pierre : On est quoi alors ?
> Paul : On est quitte !!!!!!....

. 2/ un mince sourire)  
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
> - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes lesphotos dans son Play-boy,
......                                            <  il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...

> - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze
jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et
je les ai tous percés avec une épingle..
.
> - La troisième, elle, s'évanouit.

3/> A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
> - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là !hurle -t- il...
.
> - Regardez- moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme.
                                                     <je  ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me
couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me
retrouve au ciel !
> C'est certainement une erreur!
> - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier,                                                 
> Comment vous appelez-vous ?
> - Dugommeau. Norbert Dugommeau.
> Oui... Et quel est votre métier.
>  - Garagiste.
> Oui... Ah, voilà, j'ai   votre fiche.

                                       ***Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien,
<monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse,
< c'est tout.   >
< - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible,
<je n'ai que 35 ans.....>
  voyons :<au vu des heures de main d'oeuvre que vous avez facturé...                                      
<ca vous donne 123 ans.> ( vous etes bien mort  de vieillesse )!!!!!.


> 4/ >  2 secrétaires discutent :
> - Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit
la première. En plus il s'habille bien..
> - Et vite ... fait l'autre


5/> Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
> - Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si
                                                    <tu  souffres autant .!>
> - Mais non, rassure-toi, tu n'y es pour rien...

          6/ Un homme rencontre un de ses copains
                                                   *qui fait une tête d'enterrement ...
> - Tu as perdu quelqu'un ?
> - Non c'est même le contraire.. Je vais être
père....
> - Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille..??

> - Oui .. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme..!
 
          7/Un Africain demande au médecin blanc :
> C'est quoi exactement le Viagra ?
> - C'est des pilules qui vous font faire l'amour 8
fois par jour......
> - Aaah ! c'est un calmant alors !...
 
            8/ La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de  psychologie
        < Elle s'adresse à la classe en ces termes à ses eleves :
> - Que celui qui a l'impression d'être stupide par
moment se lève !
> Après une bonne dizaine de secondes, Pierre (
encore lui!! ) se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça, Pierre,
                                          tu penses que de  en temps en temps..
                                                  tu peux être stupide ?
- Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine
                                                    <de vous voir toute seule debout.

C'EST ÇA LA NOUVELE GENERATION  ...

Bonne journée à tous ET BONNES FETES. de fin d'année ..(D& C).