Blagues "olé, olé "
Publié le 24 décembre 2016
(396 lectures)
Coucou, les blagues "olé, olé" sont de retour !
Vous êtes prévenu(e)s : carré blanc pour les un(e)s,
pour les autres : rigolade.
Dans quel groupe vous situez-vous ?
Alors qu'il s'arrête dans une pharmacie pour acheter des préservatifs, un
homme plaisante avec le pharmacien :- Ce soir, c'est l'anniversaire de ma
copine. Je vais lui faire un beau cadeau !
- Ah oui, dans ce cas, vous devriez peut-être prendre ceux-ci : ils sont
présentés dans un plus joli emballage, vous ne trouvez pas ?
- Vous n'avez pas compris, ce sont les préservatifs qui sont
l'emballage du cadeau !
Une jeune journaliste décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne française où, paraît-il, un vieux fermier a
trouvé l'origine de cette maladie.
- Bonjour monsieur.
- Bonjour, ma p'tite dame.
- Alors, il paraît que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette maladie ?
- Bien sûr. Vous n'êtes pas sans savoir, madame, que l'on ne présente qu'une fois dans l'année le taureau aux vaches.
- Oui, je sais, mais je ne vois pas...
- Vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches deux fois par jour.
- Effectivement, mais je ne comprends toujours pas...
- Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on ne vous sautait
qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ?
Deux hommes discutent. Le premier dit :
- Tu te rends compte, j'ai changé de voiture pour une électrique pour ne pas
faire de bruit quand je rentre. En sortant de la voiture, je ne ferme plus les portières. J'ai acheté des chaussures à semelles spéciales anti-bruit. Il y a de la moquette partout dans la maison et je n'allume jamais la lumière. Et malgré tout ça, dès que je rentre un peu tard, ma femme se réveille et
s'énerve. C'est fou, non ?
L'autre lui répond : - Et bien, moi, quand je rentre tard, je fais crisser les
pneus de ma voiture, je claque le portail, la porte du
garage et la portière, je marche fort dans l'escalier,
je déclenche même l'alarme et le chien aboie, puis
j'arrive dans la chambre en rotant. Là, je crie :
« Ah ! eh bien, après une cuite pareille, j'aimerais bien
une petite gâterie ! » Et tu le crois ou pas ,
mais ma femme ne se réveille jamais.
Une petite fille est très occupée à faire un château de sable. Passe alors un petit garçon tout nu. La petite fille l'aperçoit et intriguée, demande à sa mère :
- Maman ! C'est quoi ce qu'il a sous le ventre le petit garçon ?
Embarrassée, la mère répond :
- Heu...c'est un sifflet.
Une demi-heure plus tard, la petite fille qui était repartie jouer revient en courant vers sa mère. - Maman, le sifflet du petit garçon...
- Eh bien quoi, le sifflet du petit garçon ?
- Il ne siffle pas !
(Celle-la, je pense que tout le monde la connait, mais je ne résiste pas...)
Deux paysannes sont en train de ramasser des pommes de terre dans un champ, quand soudain l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre : - Elles sont comme les couilles de mon Nestor !
- Pas possible ! s'exclame l'autre, admirative. Aussi grosses ?
- Mais non, aussi sales !
Rions, les ami(e)s, ça ne fait de mal à personne. A+
Vous êtes prévenu(e)s : carré blanc pour les un(e)s,
pour les autres : rigolade.
Dans quel groupe vous situez-vous ?
Alors qu'il s'arrête dans une pharmacie pour acheter des préservatifs, un
homme plaisante avec le pharmacien :- Ce soir, c'est l'anniversaire de ma
copine. Je vais lui faire un beau cadeau !
- Ah oui, dans ce cas, vous devriez peut-être prendre ceux-ci : ils sont
présentés dans un plus joli emballage, vous ne trouvez pas ?
- Vous n'avez pas compris, ce sont les préservatifs qui sont
l'emballage du cadeau !
Une jeune journaliste décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne française où, paraît-il, un vieux fermier a
trouvé l'origine de cette maladie.
- Bonjour monsieur.
- Bonjour, ma p'tite dame.
- Alors, il paraît que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette maladie ?
- Bien sûr. Vous n'êtes pas sans savoir, madame, que l'on ne présente qu'une fois dans l'année le taureau aux vaches.
- Oui, je sais, mais je ne vois pas...
- Vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches deux fois par jour.
- Effectivement, mais je ne comprends toujours pas...
- Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on ne vous sautait
qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ?
Deux hommes discutent. Le premier dit :
- Tu te rends compte, j'ai changé de voiture pour une électrique pour ne pas
faire de bruit quand je rentre. En sortant de la voiture, je ne ferme plus les portières. J'ai acheté des chaussures à semelles spéciales anti-bruit. Il y a de la moquette partout dans la maison et je n'allume jamais la lumière. Et malgré tout ça, dès que je rentre un peu tard, ma femme se réveille et
s'énerve. C'est fou, non ?
L'autre lui répond : - Et bien, moi, quand je rentre tard, je fais crisser les
pneus de ma voiture, je claque le portail, la porte du
garage et la portière, je marche fort dans l'escalier,
je déclenche même l'alarme et le chien aboie, puis
j'arrive dans la chambre en rotant. Là, je crie :
« Ah ! eh bien, après une cuite pareille, j'aimerais bien
une petite gâterie ! » Et tu le crois ou pas ,
mais ma femme ne se réveille jamais.
Une petite fille est très occupée à faire un château de sable. Passe alors un petit garçon tout nu. La petite fille l'aperçoit et intriguée, demande à sa mère :
- Maman ! C'est quoi ce qu'il a sous le ventre le petit garçon ?
Embarrassée, la mère répond :
- Heu...c'est un sifflet.
Une demi-heure plus tard, la petite fille qui était repartie jouer revient en courant vers sa mère. - Maman, le sifflet du petit garçon...
- Eh bien quoi, le sifflet du petit garçon ?
- Il ne siffle pas !
(Celle-la, je pense que tout le monde la connait, mais je ne résiste pas...)
Deux paysannes sont en train de ramasser des pommes de terre dans un champ, quand soudain l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre : - Elles sont comme les couilles de mon Nestor !
- Pas possible ! s'exclame l'autre, admirative. Aussi grosses ?
- Mais non, aussi sales !
Rions, les ami(e)s, ça ne fait de mal à personne. A+
Ecrit par l'Ordissinaute castafiore44 Voir son profil avec toutes ses créations
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