Bla, bla, blagues !

- Ce n'est pas la première fois que vous venez à la cour !
    dit un juge à un accusé.
      - Monsieur le juge est très aimable de se souvenir de moi !

Heureux l'étudiant qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit.

Des ouvriers s'apprêtent à cueillir des cerises.
Avant de commencer, le patron ordonne :
       - N'oubliez pas de les cueillir avec la queue.
Un employé dit alors à son collègue :
     - Avec la queue ? Eh ben, dis donc, j'ai déjà du mal à les
       cueillir avec les mains ! Avec la queue, j'te dis pas !

Pourquoi un pâtissier, à la page, a-t-il besoin d'une photocopieuse ?
        - Réponse : pour faire des mille-feuilles !

Deux chefs d'entreprise discutent :
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure, le matin ?
- Oh, c'est très simple : j'ai 30 employés et seulement 20 places de parking.

Pourquoi les hommes-grenouilles plongent-ils en arrière ?
    - Réponse : réfléchissons un peu : s'ils plongent en avant
       ils tombent dans le bateau !

Un homme de 80 ans se rend chez son médecin.
- Vous savez docteur, ma femme de 30 ans est enceinte !

C'est pas super ? J'assure quand même bien pour mon âge, non ?
       - Ecoutez, je vais vous raconter une histoire, dit le
        docteur. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours
        du Grand Nord. Il ne ratait jamais un seul ours mais
       un jour il a oublié ses lunettes et est parti à la chasse
       avec son parapluie. Soudain, un ours s'est approché
       de lui et il a tiré avec son parapluie. L'ours est tombé à
       terre ! Mort.
- C'est impossible ! Quelqu'un a dû tirer à sa place !
         - C'est ce que j'essaie de vous faire comprendre.

Mieux être une vraie croyante qu'une fosse septique.

Quelle différence entre un chewing-gum et un avion ?
      Réponse : le premier colle
                      et l'autre décolle !

On ne dit pas « tempête »
             mais « la météo a des gaz ».

Deux poissons discutent :
- Comment ça va, toi ?
- Pas très bien, je suis déprimé.
- allez, prends donc un ver, ça va te remonter !

Deux œufs parlent entre eux :
- Pourquoi es-tu tout vert avec des poils ?
- Parce que je suis un kiwi !

On ne dit pas « Le petit poucet »
               mais « Le gosse est constipé » !


Bonne journée à toutes et tous, A +