Quelques blagues "courtes"

bonne journée à tous ..

à la clinique :
Il faut envisager une opération.
Une opération ? Jamais de la vie, docteur ! Plutôt mourir !
- Mais, chern monsieur, l'un n'empêche pas l'autre.

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 Un homme consulte son médecin.
-Docteur, je crains de devenir sord.Je n'entends plus ma femme quand elle me parle.
- Eh bien, je pense que vous devriez sortir plus souvent, passer vos soirées au bistrot ou bien courir les filles.
- et vous croyez que j'entendrai mieux ?
- Non, maist vore femme criera plus fort.


Une femme entre dans un bureau de tabac et demande en hurlant :
- Un carnet de timbres, s'il vous plaît !
- Pas la peine de crier comme ça, répond le buraliste agacé. Je ne suis pas sourd.  Avec ou sans  filtres ?



Au restaurant, u  client mécontent interpelle le serveur :
- Garçon ! Ce poulet n'a que la peau et les os !
-Si monsieur le désire, je peux lui apporter quelques plumes.

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Un Écossais est sur son lit de mort :
-Est-ce que ma femme est là ?
-Oui, mon chéri, je suis là !
- Est-ce qu mes enfants sont auprès de moi ?
- Oui, papa, nous sommes tous là !
-Alors pourquoi la lumière de la cuisine est-elle restée allumée ?

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Au commissariat de police, un inspecteur établit la fiche d'identité d'un prévenu.
 - Nous disons donc : nez aquilin, bouche moyenne...
- Non, non, rectifie le prévenu : né à Marseille, Bouches-du-Rhône

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Au moment de quitter la vallée pour la saison de transhumance, un berger dit à l'apprenti qui doit l'accompagner
- Je te préviens, je suis pas très causant.

Tout se passe bien et, la saison terminée, ils
quittent l'alpage.
De retour dans la vallée, l'apprenti dit alors :
- Moi non plus

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Une blonde et son père se baladent, soudain un avion passe au-dessus de leurs têtes. Le papa dit à sa fille :
- Regarde ! C'est le président Macron qui passe.
- Mais non. Si c'était lui, y aurait un motard devant et un motard derrière.

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Un comédien vaniteux contemple la plaque commémorative fixée sur la façade de la maison natale d'un écrivain célèbre.
Il dit à l'ami qui l'accompagne :
-Je me demande bien ce que l'on inscrira sur ma maison après ma mort.
- Maison à vendre.
 
Le journal llcal publie le compte rendu du grand bal donné dans les salons de la mairie
"Au cours de cette prestigieuse soirée, Mlle Caroline-Ursule Lopez plrtait une robe si courte qu'on lui voyait les initiales"

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Un groupe de chasseurs, dont un bègue, parcourt la savane.
Tout à coup, le bègue se met à hurler :
- Hip... hip... hip... !
Les autres s'écrient :"Hourra"
Et ils se font tous piétiner par une bande d'hippopotames. 


sans paroles.....