Méli mélo de petites blagues

certines connues ,,


Une femme rentre chez elle et dit à son mari
"Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me
tuer!"
"Laisse-lui encore une chance..."!!!

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Une femme prend un amant pour la première fois.
Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare:

"Je crois que ce n'était pas très bien ce que l'on vient de faire..."
"Tu as raison; on recommence et, cette fois, on s'applique!"

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Professeur : - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher.
     Élève : - Je marche…... tu marches...… il marche...… 
      Professeur : - Plus vite !
      Élève : - Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai non ?) 

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Professeur : « Il pleuvait » c’est quel temps ?
      Élève : C’est du mauvais temps,   maître.
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Professeur : Combien de cœurs avons-nous ?
Élève : Deux, maître.
     Professeur : Deux ? !
     Élève : Oui, le vôtre et le mien !
      (Pas faux...)

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Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
     Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur...
      Le professeur intrigué : Comment cela ? expliquez-vous…...
   L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre
pour lui porter préjudice, commet une fraude.

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Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
     - Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que j'étais allé en
Polynésie et le voyage a duré longtemps.
      - Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.

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Un alsacien, est monté à Paris avec son épouse pour assister à un spectacle.
Pendant que madame se prépare dans leur chambre d'hôtel,
Pierre lui dit :
    - "Cela me laisse un peu de temps pour faire le tour du quartier".
   Il sort, sur le boulevard il s'approche d'une prostituée et lui demande :
     - "C'est combien ?"
     - "100 euros chéri" lui dit-elle.
    - "c'est trop cher" répond notre ami.   La prostituée :
      - "Tu comptais y mettre combien ?"
     L’Alsacien tout sérieusement:
     - "20 euros"
     - "Tire-toi rigolo" lui dit-elle.
     Notre Alsacien revient à l'hôtel chercher son épouse enfin prête et les voilà
partis.
      Sur le boulevard ils passent devant la prostituée qui lance à
notre Alsacien :
    - "Tu vois "tocard," ce que tu as pour 20 euros....!

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  Une femme vient de raccrocher le téléphone. Elle paraît furieuse. Son mari
lui demande :
      - Qui c'était ?
     - C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
     - Ah bon ? ça va mieux alors
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 Une vieille dame dit à son fils :
     - Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement
folle ?
    - Alzheimer, maman, Alzheimer !

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Avec l’âge, il y a des jours où Pépé ne sait plus ce qu’il dit
:
quand les gens lui demandent ce qu’il faisait
comme métier quand il était jeune,
Pépé répond qu’il était Opticien-Ébéniste :
" Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes."

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Dimanche dernier, Pépé a fait une course à pied réservée au 3ème
âge
 : il a couru le 100 m en 9 secondes. 
Quand je lui ai demandé comment il avait fait, il m’a dit : 
  Au départ, quand il y a eu le coup de feu,
j’ai laissé tomber mon mégot dans mon short ..."
 
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Pépé m'a dit :
" Ce matin, quand j’ai voulu boutonner ma chemise,
 un bouton m’est resté dans les mains ... 
Quand j’ai voulu mettre mes chaussures,
 le lacet m’est resté dans les mains...
Et là, j’ai pensé qu’il valait mieux
  que je n’aille pas pisser .. !!! "



c'est tout,,,Je vous souhaite une belle journée  et surtout quoiqu'il arrive "gardez le sourire "