La sexualité vue par des adolescents(marrant? ou affligeant?)

   
La sexualité vue par les ados : accrochez-vous, c’est du lourd
!

La sexualité
Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
(Elle a tout compris, elle…)

Organes féminins
Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes (mais bien sûr).

Fécondation
Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une
réaction. Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais
œufs.
(En somme, elles pondent aussi, mais pas de vrais
œufs...)

Les différences
Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et
encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
(Ce qu'il fallait démontrer.)

Appareil génital masculin
Le sexe de l'homme n'est pas un os, on le voit bien car il n'est pas toujours dur.
Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme. La peau des
bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un
tout petit sexe à la piscine.
(Je me disais aussi.)

Spermatozoïdes
Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
(Surtout chez les sadomasos ! mdr…)

Embarras
Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
(Alors là, faut oser…)
Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
(Pour commander à La Redoute ? Mais une seule fois par mois
!)
Les adolescents ont des boutons "d’haquenée"
(Ah que c’est gênant !)

Préliminaires
Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à
n'importe quelle femme.
Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
(Chacun fait comme il veut)
Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il
sentait l'ail.
(Ainsi va l'Histoire !)

Dans l'acte
Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la
chaleur. Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont
écologiques.
(Et l’érection, c’est du développement durable ! )
Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
(C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier.) 

La fécondation
La fécondation est la rencontre de l’ovule et du supermatozoïde.
(C’est celui avec un S majuscule sur le corps.)
Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il
faut s'y prendre au bon moment
(évidemment, voyons !).
Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse
extraterrestre.
(Il s'en passe de drôles dans l'espace !)

Faire un enfant
Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des
bébés-éprouvettes.
(Ce n’est pas faux.)
Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne
fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
(Lol ! Oui bon, là ça illustre bien la Relativité !)
Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.

(Heureusement sinon il y aurait pas mal de parents ados…)
A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
(Là, je serais curieux de voir ça !)
Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.

(Mais ce n’est tout de même pas un numéro de cirque
!)

Des cas à part
La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple : les
sirènes.
(Oh, ça va chercher loin là !)
Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils
veulent.
(La nature a de ces largesses.)
Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.

(Là, faut faire une pause, j’ai du mal à suivre !)

Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
(Pdrrr ! Rancune de la tendre enfance ?)
Attention

Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.

(Ou même piégé !)
Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.

(Oui mais où le met-on ?)
Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut
lui faire éclater les bourses.
(Ah non, surtout pas ça !)

Providentiel Viagra
Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour puisqu'il y a le Viagra.
Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.

(j’y crois pas ! Papa boulanger ?)
Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
(Est-ce bien sûr ? Ça énerve ?)
Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
(En somme c’est l’équivalent, chez les Schtroumpfs, de la potion magique
?)
Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune
chance qu'il soit bleu.
(Nous voilà tous rassurés)
Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
(Comme les Scouts, toujours prêtes)

Homosexualité
Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit
qu'elles aiment le gazon.
(D’où l’expression… Ah, je comprends mieux !)
Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de
différence.
(Je demande une autre pause.)
Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.
(Apparemment logique.)

Accouchement
Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
(La pauvre !)
En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
(9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, je n'aimerais pas être à sa
place.)
Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
(Et il se balance d’arbre en arbre avec son cordon
!)
Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
(Oui car je pense que c’est un poil trop tard.)

Le bébé
Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
(On ne sait jamais ce qui peut arriver !)
À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
(En somme une histoire de ver dont il faut se
séparer)
Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon
ombilical.
(L'eau chaude a de telles vertus !)
À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel

(Heureusement que ça existe)
L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.
(Come on baby !)

Je vous le disais : marrant ? Ou affligeant ?