Pour rire encore
Publié le 9 août 2017
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Pierre : "Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?"
Paul : "Non !""
Pierre : "On est copains ?"
Paul : "Non !""
Pierre : "On est ennemis ?"
Paul : "Non !""
Pierre : "On est quoi alors ?"
Paul : "On est quitte !"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont
déjà joués à leur patron.
-- "Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son
Play-boy, et il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup."
Ha ! Ha ! Ha ! "Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé
des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec
une épingle."
La troisième, elle, s'évanouit.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa
civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une
petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne..
.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre
et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et
l'examine.
Puis il repart.
Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,
la jeune femme s'impatiente :
- "C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous
m'opérer ?"
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- "Je n'en ai aucune idée... nous, on repeint le couloir !"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre.
- "Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ?" hurle-t-il.
"Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume
pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que
je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !"
- "Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier"
répond Saint-Pierre, troublé - "Comment vous appelez-vous ?"
- "Dugommeau. Norbert Dugommeau."
- "Oui... Et quel est votre métier ?"
- "Garagiste."
- "Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est
tout."
- "De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35
ans..."
- "Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte
de toutes les heures de main-d'œuvre que vous avez facturées et
ça donne 123 ans."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- "Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même
que celui de votre confrère."
- "Je sais. C'est souvent comme ça ! Mais l'autopsie prouvera que
j'avais raison."
Bonne journée...
Paul : "Non !""
Pierre : "On est copains ?"
Paul : "Non !""
Pierre : "On est ennemis ?"
Paul : "Non !""
Pierre : "On est quoi alors ?"
Paul : "On est quitte !"
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Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont
déjà joués à leur patron.
-- "Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son
Play-boy, et il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup."
Ha ! Ha ! Ha ! "Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé
des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec
une épingle."
La troisième, elle, s'évanouit.
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A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa
civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une
petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne..
.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre
et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et
l'examine.
Puis il repart.
Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,
la jeune femme s'impatiente :
- "C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous
m'opérer ?"
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- "Je n'en ai aucune idée... nous, on repeint le couloir !"
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A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre.
- "Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ?" hurle-t-il.
"Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume
pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que
je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !"
- "Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier"
répond Saint-Pierre, troublé - "Comment vous appelez-vous ?"
- "Dugommeau. Norbert Dugommeau."
- "Oui... Et quel est votre métier ?"
- "Garagiste."
- "Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est
tout."
- "De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35
ans..."
- "Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte
de toutes les heures de main-d'œuvre que vous avez facturées et
ça donne 123 ans."
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- "Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même
que celui de votre confrère."
- "Je sais. C'est souvent comme ça ! Mais l'autopsie prouvera que
j'avais raison."
Bonne journée...
Ecrit par l'Ordissinaute oderay Voir son profil avec toutes ses créations
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