Le top des appels reçus au 18
Publié le 2 septembre 2017
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1- Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu trés bruyant, je voulais savoir
si je peux le débrancher pour la nuit ?
2- On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. On l'a allongé mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi ? On n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas d'aspi-venin, vous nous conseillez de le sucer, ou bien ?
3- Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin
est venu hier au soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?
4- Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?
5- Bonjour, c'est le collège Jules ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase, il s'est LUSTRÉ l'épaule.
6- Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?
On est à Pau mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.
Alors donnez-moi le nom de l'arrêt de bus.
- C'est écrit "JC DECAUX"
7- Combien ça coûterait pour qu'une ambulance, de chez vous, vienne nous chercher vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?
8- J'ai fait une chute à ski hier, depuis j'ai une douleur intercoïtale.
9- Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'an passé.
10- Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'auroroute, en direction de Bayonne.
Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils,
à la station service. Est-ce que je fais marche arrière ? ou bien vous me le ramenez ?
11- C'est pas méchant. Ça saigne quasiment pas, c'est vraiment un petit trou de balle.
on peut à peine y mettre un doigt.
12- J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier aprés-midi, ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances.
3- J'ai été opéré cet hiver, de la TYROLIENNE.
vous voulez dire de la tyroïde ?
- "non pas de la typhoïde, la tyrolienne je vous dit!"
14- Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !
"
15- Ici l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir !
16- Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5ème et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que s'il continue comme ça il va finir pompier, à s'occuper de la merde des autres ?
17- Avez-vous des antécédents médicaux ?
- "non, je suis tout seul avec mon chien."
18- "Venez-vite, SVP, je me suis suicidé."
19- "Bonjour, je viens de siphonner un réservoir d'essence.
Pensez-vous que je peux fumer de suite, ou il vaut mieux attendre ?
Au revoir, ça sent le roussi dans ma cuisine !
si je peux le débrancher pour la nuit ?
2- On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. On l'a allongé mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi ? On n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas d'aspi-venin, vous nous conseillez de le sucer, ou bien ?
3- Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin
est venu hier au soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?
4- Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?
5- Bonjour, c'est le collège Jules ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase, il s'est LUSTRÉ l'épaule.
6- Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?
On est à Pau mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.
Alors donnez-moi le nom de l'arrêt de bus.
- C'est écrit "JC DECAUX"
7- Combien ça coûterait pour qu'une ambulance, de chez vous, vienne nous chercher vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?
8- J'ai fait une chute à ski hier, depuis j'ai une douleur intercoïtale.
9- Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'an passé.
10- Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'auroroute, en direction de Bayonne.
Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils,
à la station service. Est-ce que je fais marche arrière ? ou bien vous me le ramenez ?
11- C'est pas méchant. Ça saigne quasiment pas, c'est vraiment un petit trou de balle.
on peut à peine y mettre un doigt.
12- J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier aprés-midi, ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances.
3- J'ai été opéré cet hiver, de la TYROLIENNE.
vous voulez dire de la tyroïde ?
- "non pas de la typhoïde, la tyrolienne je vous dit!"
14- Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !
"
15- Ici l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir !
16- Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5ème et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que s'il continue comme ça il va finir pompier, à s'occuper de la merde des autres ?
17- Avez-vous des antécédents médicaux ?
- "non, je suis tout seul avec mon chien."
18- "Venez-vite, SVP, je me suis suicidé."
19- "Bonjour, je viens de siphonner un réservoir d'essence.
Pensez-vous que je peux fumer de suite, ou il vaut mieux attendre ?
Au revoir, ça sent le roussi dans ma cuisine !
Ecrit par l'Ordissinaute oderay Voir son profil avec toutes ses créations
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