De bien bonnes !
Publié le 10 avril 2018
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Le PDG d'une grande entreprise annonce à l'un de ses représentants qu'il doit partir au brésil :
" Bah le brésil ! La-bas il n'y a que des putes et des footballeurs ! "
" Bien, hum, vous savez que... ma femme est brésilienne ! "
D'une voix fluette :
" Ah bon ? Elle joue dans quelle équipe ? "
Un médecin, lors de sa promenade matinale, remarque une vieille dame fumant le cigare, assise sur un banc.
Il s'approche : " Vous paraissez en si bonne forme ma chère dame ! Quel est donc votre secret ? "
" Oh je me la coule douce et ne me refuse rien ! Je fume, surtout le cigare et un pétard avant d'aller au pieu. Je bois généreusement du vin à
table et ne me prive pas d'une bonne bouteille de whisky par semaine. Je mange ce dont j'ai envie. Le week-end, je fais la fiesta,
je prends la pilule et je m'envoie en l'air comme bon me semble. L'exercice physique ? pas question, trop fatiguant. "
Le médecin est estomaqué…
" C'est absolument incroyable ! Mais quel âge avez-vous donc ?
" Trente-quatre ans ! "
Régime Fido ou comment rétorquer ironiquement à une question idiote.
Hier je me suis rendu dans une grande surface afin d'acheter un grand sac de croquettes pour ma chienne et je patientais dans la queue pour payer
lorsque, derrière moi une femme m'interpella :
" Avez-vous un chien ? "
Question pour le moins assez bête vue mon achat...
J'étais un peu dans les vapes et, impulsivement, je lui répondis : " Non, non ! Je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la
dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital et perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout, une perfusion dans
chaque bras "
A ce moment là, j'avoue que les yeux de la curieuse commençaient à lui sortir de la tête. J'ai donc malicieusement insisté sur mon invention de régime, elle gobait totalement l'histoire. Je lui confirmais que c'était vraiment facile et peu onéreux et qu'il suffisait de remplir ses poches ou son sac avec quelques croquettes afin d'en déguster une ou deux chaque fois que la faim se faisait sentir.
" D'ailleurs sur l'emballage il est inscrit que cette nourriture est complète, je vais donc encore essayer." poursuivis-je.
Dans la file tout le monde semblait fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demanda :
" Quelque chose vous a donc intoxiqué dans cette nourriture pour que vous finissiez ainsi à l'hôpital ?"
" En fait, non, j'étais simplement assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul lorsqu'une voiture m'a percuté !"
" Bah le brésil ! La-bas il n'y a que des putes et des footballeurs ! "
" Bien, hum, vous savez que... ma femme est brésilienne ! "
D'une voix fluette :
" Ah bon ? Elle joue dans quelle équipe ? "
Un médecin, lors de sa promenade matinale, remarque une vieille dame fumant le cigare, assise sur un banc.
Il s'approche : " Vous paraissez en si bonne forme ma chère dame ! Quel est donc votre secret ? "
" Oh je me la coule douce et ne me refuse rien ! Je fume, surtout le cigare et un pétard avant d'aller au pieu. Je bois généreusement du vin à
table et ne me prive pas d'une bonne bouteille de whisky par semaine. Je mange ce dont j'ai envie. Le week-end, je fais la fiesta,
je prends la pilule et je m'envoie en l'air comme bon me semble. L'exercice physique ? pas question, trop fatiguant. "
Le médecin est estomaqué…
" C'est absolument incroyable ! Mais quel âge avez-vous donc ?
" Trente-quatre ans ! "
Régime Fido ou comment rétorquer ironiquement à une question idiote.
Hier je me suis rendu dans une grande surface afin d'acheter un grand sac de croquettes pour ma chienne et je patientais dans la queue pour payer
lorsque, derrière moi une femme m'interpella :
" Avez-vous un chien ? "
Question pour le moins assez bête vue mon achat...
J'étais un peu dans les vapes et, impulsivement, je lui répondis : " Non, non ! Je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la
dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital et perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout, une perfusion dans
chaque bras "
A ce moment là, j'avoue que les yeux de la curieuse commençaient à lui sortir de la tête. J'ai donc malicieusement insisté sur mon invention de régime, elle gobait totalement l'histoire. Je lui confirmais que c'était vraiment facile et peu onéreux et qu'il suffisait de remplir ses poches ou son sac avec quelques croquettes afin d'en déguster une ou deux chaque fois que la faim se faisait sentir.
" D'ailleurs sur l'emballage il est inscrit que cette nourriture est complète, je vais donc encore essayer." poursuivis-je.
Dans la file tout le monde semblait fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demanda :
" Quelque chose vous a donc intoxiqué dans cette nourriture pour que vous finissiez ainsi à l'hôpital ?"
" En fait, non, j'étais simplement assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul lorsqu'une voiture m'a percuté !"
Ecrit par l'Ordissinaute Aiguail Voir son profil avec toutes ses créations
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