Histoires : aller-retour Belgique-France, France-Belgique

Deux routiers belges, sur une route française, arrivent à un tunnel où il y a un panneau : hauteur limitée à 3,50 m. Leur camion mesure 3,70 m. Bon, ils savent qu'en France, seule la peur du gendarme fait respecter le code, alors, le 2e chauffeur descend de la cabine, va voir sous le tunnel, et revient vers son collègue : "Ah, c'est bien, y a pas de flic, tu peux passer !"
Il arrive ce qui devait arriver : le camion se coince sous le tunnel. Arrive derrière eux un routier français. Quand il voit la situation, il leur dit : "Ah les gars, là vous n'avez qu'une solution : dégonfler les pneus". Alors, le Belge regarde son collègue et dit : "Il est pas bien, lui : c'est pas en bas que ça coince, c'est en haut !"


Réplique belge
Pourquoi les autoroutes françaises ne sont-elles pas éclairées ?
Parce que les Français se prennent tous pour des lumières !


Combien de Belges faut-il pour repeindre une maison ?
Réponse : 1001
1 pour tenir le pinceau et 1000 pour faire bouger la maison de haut en bas et de droite à gauche.


Repassage
Comment brûler l'oreille d'un Belge ?
Lui téléphoner pendant qu'il repasse.


Propreté... ou pas
Pourquoi dit-on en France : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ?
Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre...


Contre-attaque
Pourquoi les Français adorent-ils les histoires belges ?
Parce qu'ils les comprennent !

Un de mes amis belge, qui retapait une vieille chapelle dans les Alpes de Haute Provence, m'a demandé un soir où il pourrait trouver une poutre de 10 à 12 mètres de long et d'un mètre de section.
Etonné, je lui demande pourquoi :
"C'est pour offrir un cure-dent à un Français qui a une grande gueule".


Vieux murs
Pourquoi les Belges longent les murs dans les vieux quartiers ?
Parce ce que les murs s'effritent.


Bébé
A quoi reconnaît-on un bébé belge dans une garderie ?
C'est le seul qui a une frite en peluche


En Belgique, les occupants d'une Audi Quatro sont arrêtés par un agent de police pour un contrôle. Ce dernier déclare au conducteur :
- "Monsieur, je constate que vous êtes cinq dans le véhicule.
- Oui...
- ...Et c'est une Audi quatro.
- Oui, c'est vrai et alors ?
- Eh bien, je constate que vous êtes cinq et que le véhicule est une Audi quatro.
- Oui, répond le conducteur un peu agacé, mais ça n'a rien d'anormal.
- Mais moi, insiste l'agent de police, je constate que vous êtes
cinq et que la voiture est une Audi quatro.
- Mais la marque du véhicule n'a rien à voir avec le nombre d'occupants !
- Ça, c'est vous qui le dites...
- Bon ! Allez me cherchez votre supérieur.
- Ça, c'est impossible pour le moment.
- Ah bon... Et pourquoi donc ?
- Parce qu'il est occupé avec les occupants d'une Fiat Uno"..


Pour faire une bonne affaire, achetez un Français au prix qu'il vaut, et vendez-le au prix auquel il s'estime.


Taille de pays
Qu'est-ce donc la Belgique au regard de la France ? 
Tout simplement ce qui manque à la France pour que, finalement, elle devienne un grand pays.


Pourquoi, à la suite d'une démolition, les Belges mettent-ils les gravats dans des bocaux ?
Réponse : pour faire de la confiture de mur.


Une blonde belge entre dans un magasin et demande à acheter la petite télé qui se trouve en vitrine. Le vendeur lui répond : "Je ne vends rien aux blondes belges".
Sur ce fait, elle retourne vite chez elle, se met une perruque noire et prend l'accent français. Elle retourne au magasin, fait la même demande et reçoit la même réponse. La fille, toute démontée, demande au vendeur : "Comment m'avez-vous reconnue une fois ?" Le vendeur répond :
"Ce n'est pas une télé dans la vitrine, mais un micro-ondes"...


Honte française
Le roi belge qui va voir le président français à l'Elysée.
Il lui dit : "Nous, les Belges, avons marre que vous vous moquiez de nous. Alors est-ce que, pour une fois, vous pouvez faire une grosse connerie pour qu'on rigole un peu de vous ?"
Le président français accepte et décide de construire un pont dans le désert.
Les Belges sont contents et se moquent des Français.
Un an plus tard, le roi belge revient et dit au président français :
"C'est bon, on a bien rigolé, maintenant vous pouvez détruire le pont".
Et le président français répond : "D'accord, mais il faudrait d'abord virer les pêcheurs belges qui sont dessus !"


Comment fait un Français pour se suicider?
Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête pour atteindre son complexe de supériorité.


Jacques Vanderbruck est le souffre-douleur de son patron. Sous prétexte qu'il est Belge, celui-ci le traite sans ménagement. Toute la journée, ce ne sont que des :
- "Vanderbruck, bouge tes fesses. Vanderbruck, tu es le dernier des imbéciles..."
Excédé, Jacques Vanderbruck porte plainte aux prud'hommes. L'employeur est convoqué devant une assemblée. Il se rend alors compte que le président est également Belge.
- "Monsieur le Président ! Contrairement à ce que prétend
Monsieur Vanderbruck, je n'ai rien contre nos voisins belges, bien au contraire !
- Vous n'arrêtez-pas de l'insulter, une fois ! répond le président.
- Il faut bien avouer, Monsieur le Président, que Monsieur
Vanderbruck est un peu idiot ! dit l'employeur pour sa défense.
- Prouvez-le-moi, une fois, et je verrai si vous bénéficiez de circonstances atténuantes, une fois !
- Cela va être facile à démontrer, Monsieur le Président !
L'employeur ouvre la porte et appelle monsieur Vanderbruck qui patientait dans le couloir.
- Monsieur Vanderbruck ! Allez voir à l'usine si j'y suis ! lance-t-il à son employé.
- Bien, chef ! répond ce dernier en partant en courant.
- Vous voyez, Monsieur le Président. Je n'ai pas menti. Il est vraiment bête !
Le Président réfléchit et dit finalement :
- Oh oui alors, une fois, il est bien con. Il aurait pu téléphoner !"


Quelle est la différence entre Dieu et un Français ?
Dieu, lui, ne se prend pas pour un Français.