BONNE HUMEUR!! = BONNE JOURNÉE!!

Nouvelle recrue à la gendarmerie +

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraichement débarqué de l'école de gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine.»
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
Très bien, Yves, au travail.

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+ Au fond de la classe+

L'instituteur : - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?

Thomas : - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place J'irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?

L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond
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+ Encore une histoire de belle-mère.+..

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

- 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

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+ Où est le bébé ?+

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.

Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin. Vous le verrez plus tard !... pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.

L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
Non, non, c'est toujours pas possible.

Alors Odette demande : - Mais... pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.
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+ Rien de nouveau...?+

Deux hommes sont dans un bar et discutent :

- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés !
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Un touriste breton, dont la voiture est immatriculée dans les Côtes d’Armor, est en vacances à Marseille. Il descend le boulevard d’Athènes pour se rendre sur le vieux port. Il est
> 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du Breton se trouve celle d’un papy marseillais. Ledit papy change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite. Ulcéré, le Breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papy, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
- Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite, un point c’est tout !
Le brave papy, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le Breton d’un air complètement étonné et lui répond :
> - Oh fada ! Ici on est à Marseille ! On roule ni à droite ni à gauche !
Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :
> - Ah bon ! Et vous roulez où à Marseille ?
Le Papy lui rétorque alors :
> - Eh, comme d’habitude idiot, on roule à l’ombre !!!

Amitiés...