Il faut se détendre un peu !

QUELQUES PETITES BLAGUES

Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.
Son copain s’en étonne, alors l’autre lui explique :
- Tu ne sais donc pas que les pépins mangés à part rendent intelligent ?
- Non ! je ne savais pas… Je veux essayer !
- D'accord ! Ça te coûteras 5 € le pépin et il y en 8, ça fait 40 €…
Le collègue paie et mange les pépins.Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même… Tu me prends pour un idiot ! Pour 40€, j’aurai pu acheter quelques kilos de poires !...
- Tu vois, les pépins commencent à faire de l’effet !...

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Un homme, tout souriant, entre dans le commissariat de son quartier :
- Je viens déclarer que ma femme a disparu depuis un an.
- Un an ? Et vous ne pouviez pas venir plus tôt !
- Non ! C’était trop beau… Je n’osais pas y croire !

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Une jeune mariée sanglote dans les bras de sa mère :
- Remarque, il n’est pas si méchant que ça…Quand je lui ai dit que je retournais chez ma mère, il m’a appelé un taxi et il a même réglé la course d’avance…

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De passage à Paris, un anglais achète un perroquet.

Une semaine plus tard, le vendeur reçoit de Londres une lettre du client qui se plaint d’avoir été abusé : son perroquet ne parle pas !
Consciencieux, le vendeur part à Londres pour vérifier.
Il s’approche de la cage :
- Alors Coco ? Tu as perdu ta langue ?
- Dis donc ! Tu as déjà vu, toi, appendre l’anglais en une semaine !...

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Deux amis discutent :
- C’est ta voiture ?
- Oui et non…
- Comment ça ?
- Pour les courses, c’est celle de ma femme,
- Pour aller en boite, celle de ma fille et,
- Pour le football, c’est celle de mon fils.
- Pour le plein d’essence, c’est la mienne !...

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Une femme dit à son mari :
- As-tu remarqué ? Chaque fois que nous allons chez ma mère à l’improviste, elle n’est pas chez elle ! Comment expliques-tu ça ?
- La chance, ma chérie, tout simplement !

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Deux amies se rencontrent :
- Je suis épuisée… Mon mari est malade, je dois le surveiller jour et nuit !
- Tu n’a pas pris une infirmière ?
- Si, justement !...

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Une femme arrive au paradis. Saint-Pierre l’interroge :
- Pensez-vous avoir bien mérité le paradis ?
- Oui. J’ai été une bonne épouse pendant 40 ans et bien élevé mes 6 enfants.
- Entrez, chère Madame !
Alors que Saint-Pierre va fermer la porte, une autre femme se présente :
- Saint-Pierre, j’ai entendu ce que vous venez de dire à cette dame…
- Moi, j’ai été marié 4 fois…
Saint-Pierre l’interrompt sèchement :
- Pas question d’entrer ! Ici, on reçoit les martyrs, pas les imbéciles !..
.....(oh oh dur dur!!)