Humour et Jeux.

Le temps idéal pour aller à la pêche .

Un ver de terre sort de son trou, juste après la pluie, et voit un autre ver, sorti lui aussi non loin de là.
- Beau temps, hein? lance t-il allègrement.
L'autre ver ne répond pas.
- Le temps idéal pour aller à la pêche, non?
Toujours pas de réponse.
- Dites donc, vous ! je vous ai parlé !
Silence de marbre.
- Ça y est, grommelle le ver de terre en rentrant dans son trou, j'ai encore parlé à ma queue...
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Les souris et le chat

Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement.
Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
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Être ou ne pas être

C'est un p'tit canard sur le lac du Bois de Boulogne, il est tout triste et en train de pleurer.
Vient un crocodile en vacances dans la capitale qui lui demande:
- Hé, mon canard, pourquoi tu pleures ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff, sniff...
- Hé ben, t'es un canard, bien-sûr, dit le crocodile. Regarde : bec
jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard, quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi...??
- Devine ! dit le crocodile
- Hum dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir.... t'es Marseillais ?
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Employé au Zoo

Un type est chômeur.
Sa femme lui trouve un remplacement au zoo.
On l'envoie au magasin prendre un habillement de singe.
Il amuse les gamins, y prend goût et fait du trapèze dans sa cage.
Un jour il s'envole et atterrit dans la fosse aux lions.
Il commence à crier et à ameuter tout le public.
Un des lions s'approche et lui dit :
"Ferme ta gueule, sinon on va tous perdre notre boulot!".
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Qui c'est le roi de la savane ?

Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:
- Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ?
- Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr - répond le frêle animal
terrorisé.Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route.
Il tombe sur la girafe et lui lance:
- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ?
- Toi, bien évidemment - répond la girafe qui en bégaye presque de peur.
Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige :
- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane ?
L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le
lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa têteet le projette à 30m de là, dans une flaque de boue.Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme :
- Eh ben quoi ? On peut même plus s'renseigner
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Le petit chaperon rouge dans les bois

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.

-Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.

Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.

- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser faire mes besoins tranquille, oui ? !
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Ne faites pas aux truies...

Un fermier achète plusieurs cochons et truies, pour en faire l'élevage...
Après plusieurs semaines, il remarque qu'aucune des truies n'est enceinte, et il appelle le vétérinaire.
Le véto lui conseille l'insémination artificielle.
Le fermier n'au aucune idée de ce que ça peut être ; mais il ne veut pas
paraitre ignorant, et demande simplement comment il saura que les truies sont enceintes.

Le véto lui dit qu'elles cesseront de tourner en rond, se coucheront et se rouleront dans la boue.
Le fermier raccroche et réfléchit. Finalement il se dit que l'inséminaiton
artificielle, ça veut dire qu'il lui faut faire le "travail"
lui-mème...
Il charge les truies dans son camion., les emmène dans les bois, leur fait l'amour à toutes, les ramène, et va se coucher.
Le lendemain matin, il se lève et va voir : elles sont toujours debout...
Il se dit que le premier essai n'est pas le bon. "Un coup de plus" , se dit-il;
Il les recharge dans le camion, les remmène dans le bois, et "crac, crac"
(2 fois pour faire bonne mesure), les ramène, et va se coucher...
Le lendemain, même chose ... "Encore un essai..." Il repart dans les bois,
et passe la journée à faire aux truies ce qu'il ne voudrait pas qu'on
lui fasse...revient chez lui,épuisé, et se couche.
Le lendemain, il ne peut même pas se lever... Il demande à sa femme de lui dire ce que
font les truies, si elles se roulent dans la boue.
"Non", dit-elle," elles sont toutes dans le camion, et l'une d'elle klaxonne sans arrêt...".
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Chauve souris vampire

Une chauve souris vampire, couverte de sang, revient en zigzagant à sa
grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme.Mais les autres vampires, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir oû il en a tant trouvé.
- Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! si ! Dis-nous, dis-nous oû tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt.
Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu...
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Voyage en avion

C' est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet.
Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était.
En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons.
Le mec lui dit:
-  Un café s'il vous plaît.
Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire :
-  Un whisky pétasse et que ça saute !
Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si
bien que l'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie
le café.
L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute :
-  Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa!
Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en oubliant le café. Alors le mec se dit qu'il va employer
la méthode de son voisin et dit :
-  T'as encore oublié mon café grosse conne !
Et le perroquetde rajouter :
-  J'avais dit plus rempli le verre! Apporte m'en un autre si tu veux pas que je te cogne ! Là l'hôtesse en a carrément marre : Elle appelle les stewards et les pilotes qui arrivent et jettent les 2 passagers mal polis hors de l'avion.

Dans les airs, le perroquet dit alors à l'homme :
-  Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un qui n'a pas d'aile.
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Chien de courses

Le boucher est sur le point de fermer sa boucherie lorsqu'un chien entre, un porte-monnaie dans sa gueule.
-Bonjour le chien! Quel bon vent t'amène? Tu veux de la viande?
-Wouf!
-Que veux tu exactement? Un steak?
-Wouf!
Quel chien adorable tu fais! Tu es tellement intelligent!
Le boucher prépare le steak. Prend le porte-monnaie, se paye et rend le
porte-monnaie au chien avec la viande dans un petit sac. Le chien prend
le sac et s'en va.
Fasciné par l'intelligence du chien, le boucher ferme rapidement sa boutique et
s'empresse de le suivre pour voir à qui il appartient.
Le chien entre dans un immeuble. Monte jusqu'au troisième étage. Puis saute pour sonner à une porte.
Un homme ouvre,en colère :
-Je n'y crois pas Médor! Tu es vraiment idiot!
-Mais enfin monsieur, s'interpose le boucher, ne le grondez pas ainsi! Ç'est le chien le plus intelligent que je connaisse! Il est vraiment incroyable!
-Lui intelligent? Vous plaisantez, j'espère! Ça fait déjà trois fois qu'il oublie ses clés cette semaine.

Perles D'Enfants !!!

"Un lac c'est une île à l'envers."


C'est avec des supertozoïdes qu'ont fait des bébés...
 

"Une petite faux s'apelle une faucette."


Jai un lit pour moi toute seule, mon papa et ma maman cochent dans le même lit parce que ils sont de la même grandeur !



"Les petits de la jument s'appellent des jumeaux."


"Dépèche toi ! Je m'épèche ! je m'épèche !"


" Tu exagère ! Non j'suis pas xagère."


La maman : -Jeanne ( 4 ans), je te présente ta marraine, Céline. - Et mon marin, c'est qui ?
 

- Tu ne peut pas comprendre, tu n'étais pas née. - Mais non, je n'étais pas panée !!!


- A midi j'aimerais une escalope de dingue à la crème.


- Je voudrais encore de la crème échantillon...


- Maman j'ai peur du feu dentifrice! ( Véronique 4 ans ).


- Papa j'ai mal ! - Ne t'inquiète pas, ça va passer. - Mais ça va passer ou ?


La maman à ( Lionel 4 ans ) : comment s'apelle le petit de la biche ? eh ben c'est le bichon.


- Mamie, il y a une étoile d'araignée dans le jardin !


L'instituteur :
- Alain, pourquoi êtes-vous en retard?
- À cause de l'affiche, monsieur.
- Quelle affiche?
- L'affiche sur la rue.
- J'ignore de quelle affiche tu parles.
- Oui, oui, celle où il est écrit, RALENTISSEZ, ÉCOLE

Une enseignante du françaisexpliquait à sa classe que
dans la langue française,les noms ont un "genre", ils sont désignés au masculin ou au féminin.

Par exemple :   
Maison est féminin...On dit une maison
Crayon par contre est masculin...On dit un crayon.
Un élève demanda à l'enseignante
de quel genre est le nom "ordinateur".
Au lieu de donner la réponse,
l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles,leur demandant de décider d'eux-mêmes
si ordinateur est masculin ou féminin.
Elle a demandé à chaque groupe
de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.

Les garçons ont décidé à l'unanimité que "ordinateur"
est effectivement du genre féminin (UNE ordinateur)
parce que :
1.. Personne d'autre que son créateur
ne comprend sa logique intérieure.
2.. Le langage de base que les ordinateurs
utilisent avec d'autres ordinateurs
est incompréhensible pour quiconque.
3.. Même la plus petite erreur est conservée
en mémoire à long terme
pour être ramenée à la surface plus tard.
4.. Aussitôt que vous utilisez régulièrement "une" ordinateur,
vous vous exposez à dépenser la moitié
 de votre chèque de paie pour acheter
des accessoires pour elle.

Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur
est de genre masculin (UN ordinateur) parce que :
1. Afin d'accomplir quoi que ce soit avec lui,
tu dois l'allumer.
2. Il est bourré de matériel de base,
mais ne peut penser par lui même.
3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes,
mais la moitié du temps, c'est lui le problème.
4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement,
tu te rends compte que si tu avais attendu un peu,
tu aurais obtenu un meilleur modèle.
Les filles ont gagné !!!