Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit : - Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter... Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin : - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!
Toto, dort avec sa maman alors que papa est parti en déplacement : - Dis maman on joue au papa et à la maman ? - Non !! - Dis maman on joue au papa et à la maman ? - Non !! Après une demi heure d’insistance la maman finit par céder et dit oui. Alors le gamin s’étira, en mettant ses mains derrière la nuque et dit: - Dis Chérie, tu ne penses pas qu’il faudrait acheter un nouveau vélo au gamin ?
LES TOILETTES DES DAMES, Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes…. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d’hôtel, compatissant, voyant le gars à la limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d’utiliser les toilettes des dames. – Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres « E.C », « A.C », « H.P » ou « E.T.A » – Promis. Promis. Merci. Et l’homme disparaît derrière la porte. Une fois qu’il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l’emporte. Il appuie sur le bouton marque « E.C ». Immédiatement, un jet d’EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses. Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées… Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque « A.C » et un souffle d’ AIR CHAUD lui assèche le derrière. – Waouh ! Hé ! Hé ! Magnifique !!! Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton « H.P » et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière. Merveilleux ! Il décide donc d’essayer le dernier bouton marque » E.T.A » Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s’évanouit… Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l’infirmière : – Qu’est-ce qui m’est arrivé ? – Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits… – Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses… – Oui, oui, c’est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres « E.T.A » signifie « Enlève Tampon Automatique »… Ah ! Au fait, vos bijoux de famille sont sous votre oreiller…
Un Breton prend son petit déjeuner (café, crêpes, pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation. L'Américain : - « Vous les Français, vous mangez tout votre pain » ? Le Breton (de mauvaise humeur) : - « Bien sûr ». L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) - « Pas nous. Chez nous, on ne mange que la mie à l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France ». Et l'Américain a un sourire plein de suffisance.
Le Breton écoute en silence. L'Américain insiste : - « Vous mangez de la confiture avec le pain » ? Le breton : - « Bien sûr ». L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents) - « Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France ». Le Breton demande alors : - « Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés » ? L'Américain : - « On les jette, bien sûr ». Le Breton (avec un sourire suave) : - « Pas nous. En France, on les récupère, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ».
Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj. !!!
Le curé fait passer un examen aux futurs communiants. - Qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême? demande-t-il à un premier enfant. - Il a dit : "Je te baptise au nom du père, du fils et du saint esprit." - Très bien. Et toi, demande-t-il à un second enfant, qu'a-t-il dit pour l'Eucharistie ? - Il a dit : "Prenez et mangez, car ceci est mon corps..." - Parfait. Et toi, demande-t-il à la petite Jessica, qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage ? - Euh... c'est quand il a dit : "Pardonnez-leur, mon père, car ils ne savent pas ce qu'ils font."?
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!
Toto, dort avec sa maman alors que papa est parti en déplacement :
- Dis maman on joue au papa et à la maman ?
- Non !!
- Dis maman on joue au papa et à la maman ?
- Non !!
Après une demi heure d’insistance la maman finit par céder et dit oui.
Alors le gamin s’étira, en mettant ses mains derrière la nuque et dit:
- Dis Chérie, tu ne penses pas qu’il faudrait acheter un nouveau vélo au gamin ?
LES TOILETTES DES DAMES,
Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes…. Hélas, toutes les cabines sont occupées.
Le maître d’hôtel, compatissant, voyant le gars à la limite de se faire
pipi dans son pantalon, lui offre d’utiliser les toilettes des dames.
– Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur
le mur, portant les lettres « E.C », « A.C », « H.P » ou « E.T.A »
– Promis. Promis. Merci.
Et l’homme disparaît derrière la porte. Une fois qu’il a satisfait la
partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire
les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant
trop forte, sa curiosité l’emporte. Il appuie sur le bouton marque
« E.C ». Immédiatement, un jet d’EAU CHAUDE lui caresse doucement les
fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées…
Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque « A.C » et un souffle d’ AIR CHAUD lui assèche le derrière.
– Waouh ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton « H.P » et très lentement
une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le
derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d’essayer le dernier bouton marque » E.T.A » Et la,
il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le
font et il s’évanouit…
Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l’infirmière :
– Qu’est-ce qui m’est arrivé ?
– Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits…
– Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses…
– Oui, oui, c’est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres
« E.T.A » signifie « Enlève Tampon Automatique »… Ah ! Au fait, vos
bijoux de famille sont sous votre oreiller…
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