Il y a 88 ans a Arras (62) : Première Peugeot avec assistance au Parking!!!! Tu as intérêt à ne pas tripoter la manette quand tu roules... mais c'est ingénieux !!
Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ? - Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
Mon épouse se lavait dans la douche et me fit un baiser sur la bouche... En me disant < Viens , ne sois pas farouche!!!> >
Bizarre venant d'elle, je trouvais ça un peu louche!!!!!
Je sautai sur l'occasion en or et à pieds joints!!! Je ne me fis pas prier moi le samaritain Je mis du gel douche dans la paume de mes mains Et passa par son cou, ses seins, son bas du rein......
Elle me dit < Fais gaffe c'est froid petit coquin > A force de me chauffer et mine de rien Popaul était fier et trouvait le chemin Je commençais doucement les va et vient......
Et voilà, le pied sur la savonnette !! manque de bol.... Je ne vous dis pas le soleil, la cabriole!!!! Je me suis cassé l'arrière train sur le sol!!!! Et j'ai pulvérisé la vitre avec ma guibolle...........
Allez Hop !! faites chauffer la colle.... Plus de place pour la bricole... La maintenant je me marre, je rigole Mais sur le coup, je ne faisais pas le mariole!!!!
çà nous a coupé l'envie , nous avons rangé tout l'attirail..... Ca m'a couté quinze jours d’arrêt de travail.... Pour m'asseoir le popotin, je prenais une bouée sinon aie!!!! aie!!!!! aie!!!!! Pour remplacer la vitre, il a fallu que je sorte la mitraille....
Faire venir le vitrier sans rentrer dans les détails.... Pour une fois que ma femme voulait faire sa petite canaille......... Mettre un peu de piment et sortir de la grisaille..... Eh bien manque de chance, on a fini sur la paille!!!!! (Auteur Inconnu)
Un français visitant l’Espagne s’arrête dans un restaurant de Pampelune. Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux,mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin.
Il s’informe donc auprès du serveur : - Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?
Le garçon de répondre : - Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d’une délicatesse que l’on nomme le Délice Espagnol.
Le français, un peu médusé : - Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal.
Mais le garçon de répondre : - Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu’une fois par jour car il n’y a qu’un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vousréserver ce grand délice.
Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard, se fait servir ce seul et unique délice du jour.
Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s’être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit : - Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier.
Le garçon hausse les épaules et dit : - Si Señor, mais il arrive parfois que c’est le taureau qui gagne !…
Un homme handicapé postule sur un emploi de fonctionnaire à Embauche à la mairie de Marseille. > > >
Le recruteur l'interroge : > > > « Êtes-vous allergique à quelque chose ? » > > > L'homme : > > > « Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café. » > > > Le recruteur : > > > « OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée. » > > > L'homme : > > > « Oui. J'ai fait un séjour en Afghanistan. > > > Le recruteur : > > > « Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. » > > > Il ajoute : > > > « Avez-vous une invalidité quelconque ? » > > > L'homme : > > > « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules. > > > Le recruteur grimace et dit > > > « OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 10 heures et prévoir de venir ensuite à 10 heures chaque jour. » > > > L'homme est sidéré et demande > > > « Si les horaires normaux de travail sont 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 10 heures ? » > > > Le recruteur : > > > « Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille et pendant les deux premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les c......s. Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures. »
Voir le Fichier : Poisson_dAvril.pps
Mon épouse se lavait dans la douche
et me fit un baiser sur la bouche...
En me disant < Viens , ne sois pas farouche!!!>
Bizarre venant d'elle, je trouvais ça un peu louche!!!!!
Je sautai sur l'occasion en or et à pieds joints!!!
Je ne me fis pas prier moi le samaritain
Je mis du gel douche dans la paume de mes mains
Et passa par son cou, ses seins, son bas du rein......
Elle me dit < Fais gaffe c'est froid petit coquin >
A force de me chauffer et mine de rien
Popaul était fier et trouvait le chemin
Je commençais doucement les va et vient......
Et voilà, le pied sur la savonnette !! manque de bol....
Je ne vous dis pas le soleil, la cabriole!!!!
Je me suis cassé l'arrière train sur le sol!!!!
Et j'ai pulvérisé la vitre avec ma guibolle...........
Allez Hop !! faites chauffer la colle....
Plus de place pour la bricole...
La maintenant je me marre, je rigole
Mais sur le coup, je ne faisais pas le mariole!!!!
çà nous a coupé l'envie , nous avons rangé tout l'attirail.....
Ca m'a couté quinze jours d’arrêt de travail....
Pour m'asseoir le popotin,
je prenais une bouée sinon aie!!!! aie!!!!! aie!!!!!
Pour remplacer la vitre, il a fallu que je sorte la mitraille....
Faire venir le vitrier sans rentrer dans les détails....
Pour une fois que ma femme voulait faire sa petite canaille.........
Mettre un peu de piment et sortir de la grisaille.....
Eh bien manque de chance, on a fini sur la paille!!!!!
(Auteur Inconnu)
C'est toujours ça!!!