La station de ski Ce sont deux amis qui décident d’aller passer une semaine au ski. L’année dernière, ils étaient allés dans une super station et donc il prennent la décision d’y retourner. Arrivés sur place et une fois l’installation faites, ils vont s’inscrire à l’école de ski. – Bonjour monsieur. Nous souhaiterions prendre des cours. – Pas de problème. Quel est votre niveau ? – Nous sommes plus ou moins débutants mais nous souhaiterions avoir le même moniteur que l’année dernière. – Euh… Oui… Connaissez vous son nom ? – Ben on s’en souvient plus mais il avait une combinaison grise et bleu. – Tous les moniteurs de cette école ont une combinaison grise et bleu, monsieur. – Attendez… Ah ! Il avait deux anus. – Deux anus ?! Mais c’est n’importe quoi ? – Si, si ! Je vous jure. A chaque fois qu’on croisait un autre moniteur, celui-ci lui demandait s’il s’en sortait avec ses deux trous du cul.
L’action se passe dans une cour d’assises. Un homme comparait pour un double meurtre. - Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteauUne voix se fait entendre dans le public : « Ah!Le Fumier va !»- Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.La même voix se fait entendre : «Le gros pourri ! Ah l’ordure !»Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût : - Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l’avenir, merci de réfréner vos émotions.L’homme se lève et s’adresse au juge : - Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas !
Massages bretons, alsaciens et lorrains : Un breton raconte à ses amis : "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !"
Le Lorrain qui entend ça, répond : - Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !
L'alsacien intervient à son tour: - Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite, on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures !
Les deux autres sont curieux et stupéfaits: - Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ? - J'ai essuyé mes mains sur les rideaux !
C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie: - Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi ! Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit: - Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ça dit la fille ! Elle se pointe dans la grange. - Alors comme ça, vous êtes poète ? - Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ? - Moi c'est Gervaise ! - He ben Gervaise, viens par ici que je te baise ! Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim-bam-boum! Ravie, la fille revient voir son père: - Il est super ce gars, il fait des supers poèmes !
La mère dit: - Bon beh moi aussi je vais voir ça ! - Alors comme ça vous faites de la poésie ? demande-t-elle. - Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ? - Moi c'est Pauline ! - Ah Pauline, viens par la que je te pine ! Il se rue sur elle et rebelote, bim-bam-boum ! dans le foin.
La mère retourne a la ferme. - Extra, il m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau ! Le mari dit alors: - Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi ! La mère et la fille se jette alors sur lui en criant:
C’est le premier jour d’école dans cette classe de cours élémentaire. L’institutrice est en train de faire l’appel des élèves en s’attendant à tout bout de champ à ce qu’un des garnements n’en profite pour faire rire ses petits copains. – Et toi là-bas, quel est ton nom ? – Alexandre m’dame, Alexandre Martin. – Très bien, et toi ? – Jérôme Tangue, madame. – Parfait. Et toi ? – Simone Heurdebaise, madame. Alors l’institutrice pique une colère : – Ah non alors, pas de ça avec moi ! Dis-moi quel est ton vrai nom Simone ! Alors la pauvre petite ne comprend pas et sanglote : – Mais madame, c’est vraiment mon nom. Vous pouvez aller vérifier chez les CM2 et demander à ma sœur si vous ne me croyez pas ! La maîtresse, cette mégère incrédule, décide d’en avoir le cœur net. Elle traverse le préau et se rend dans la classe des CM2. Elle frappe à la porte, entre, et sans même un regard pour l’instituteur, elle demande à la classe : – Est-ce qu’il y a une Heurdebaise ici ? Et du dernier rang s’élève la voix du Toto de service : – Tu parles ! Ça risque pas : déjà qu’on a même pas de pause pour le goûter.
Un homme roule sur l'autoroute quand il arrive devant un gigantesque bouchon. Le chauffeur baisse sa vitre et demande au gendarme : - "Mais que se passe-t-il ?" - "Des terroristes ont pris en otage Macron, Castex, Veran et Ferrand en otage et ils réclament 100 millions d'€ sinon ils les arrosent d'essence et y mettent le feu. Alors vous comprenez, on demande à chaque voiture de faire un don" Le chauffeur demande alors : -"Et les gens ils donnent combien ?" -"De 2 à 5 litres ça dépend".
La station de ski
Ce sont deux amis qui décident d’aller passer une semaine au ski.
L’année dernière, ils étaient allés dans une super station et donc il prennent la décision d’y retourner.
Arrivés sur place et une fois l’installation faites, ils vont s’inscrire à l’école de ski.
– Bonjour monsieur. Nous souhaiterions prendre des cours.
– Pas de problème. Quel est votre niveau ?
– Nous sommes plus ou moins débutants mais nous souhaiterions avoir le même moniteur que l’année dernière.
– Euh… Oui… Connaissez vous son nom ?
– Ben on s’en souvient plus mais il avait une combinaison grise et bleu.
– Tous les moniteurs de cette école ont une combinaison grise et bleu, monsieur.
– Attendez… Ah ! Il avait deux anus.
– Deux anus ?! Mais c’est n’importe quoi ?
– Si, si ! Je vous jure. A chaque fois qu’on croisait un autre moniteur, celui-ci lui demandait s’il s’en sortait avec ses deux trous du cul.
L’action se passe dans une cour d’assises.
Un homme comparait pour un double meurtre.
- Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteauUne voix se fait entendre dans le public : « Ah!Le Fumier va !»- Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.La même voix se fait entendre : «Le gros pourri ! Ah l’ordure !»Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût :
- Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et
que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours
d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce
tribunal. A l’avenir, merci de réfréner vos émotions.L’homme se lève et s’adresse au juge :
- Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15
ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un
marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas !
Massages bretons, alsaciens et lorrains :
Un breton raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !"
Le Lorrain qui entend ça, répond :
- Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !
L'alsacien intervient à son tour:
- Moi, je l'ai massé avec du chocolat.
Ensuite, on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures !
Les deux autres sont curieux et stupéfaits:
- Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?
- J'ai essuyé mes mains sur les rideaux !
C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie:
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit:
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ça dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ça, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim-bam-boum! Ravie, la fille revient voir son père:
- Il est super ce gars, il fait des supers poèmes !
La mère dit:
- Bon beh moi aussi je vais voir ça !
- Alors comme ça vous faites de la poésie ? demande-t-elle.
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !
Il se rue sur elle et rebelote, bim-bam-boum ! dans le foin.
La mère retourne a la ferme.
- Extra, il m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !
Le mari dit alors:
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant:
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !
C’est le premier jour d’école dans cette classe de cours élémentaire. L’institutrice est en train de faire l’appel des élèves en s’attendant à tout bout de champ à ce qu’un des garnements n’en profite pour faire rire ses petits copains.
– Et toi là-bas, quel est ton nom ?
– Alexandre m’dame, Alexandre Martin.
– Très bien, et toi ?
– Jérôme Tangue, madame.
– Parfait. Et toi ?
– Simone Heurdebaise, madame.
Alors l’institutrice pique une colère :
– Ah non alors, pas de ça avec moi ! Dis-moi quel est ton vrai nom Simone !
Alors la pauvre petite ne comprend pas et sanglote :
– Mais madame, c’est vraiment mon nom. Vous pouvez aller vérifier chez les CM2 et demander à ma sœur si vous ne me croyez pas !
La maîtresse, cette mégère incrédule, décide d’en avoir le cœur net. Elle traverse le préau et se rend dans la classe des CM2. Elle frappe à la porte, entre, et sans même un regard pour l’instituteur, elle demande à la classe :
– Est-ce qu’il y a une Heurdebaise ici ?
Et du dernier rang s’élève la voix du Toto de service :
– Tu parles ! Ça risque pas : déjà qu’on a même pas de pause pour le goûter.
Un homme roule sur l'autoroute quand il arrive devant un gigantesque bouchon.
Le chauffeur baisse sa vitre et demande au gendarme :
- "Mais que se passe-t-il ?"
- "Des terroristes ont pris en otage Macron, Castex, Veran et Ferrand en otage et ils réclament 100 millions d'€ sinon ils les arrosent d'essence et y mettent le feu.
Alors vous comprenez, on demande à chaque voiture de faire un don"
Le chauffeur demande alors :
-"Et les gens ils donnent combien ?"
-"De 2 à 5 litres ça dépend".