C’est deux blondes qui passent dans une décapotable (normal) et qui voient au milieu d’un champ de blé une autre blonde, dans une barque, qui rame… – Tu vois, dit la conductrice blonde à sa passagère blonde, c’est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes… – Oui tu as raison, même que si je savais nager, j’irais lui en coller une bonne…
A quoi reconnaît-on une mère poule ? - La nuit, quand tu te lèves pour aller pisser, quand tu reviens te coucher, ton lit est déjà fait.
- Pourquoi les hommes courent après les femmes qu'ils n'ont pas l'intention de marier? - Pour la même raison qui pousse les chiens qui courent après les voitures qu'ils n'ont pas l'intention de conduire!
Comment appelle-t-on un homme qui a perdu 95% de ses capacités intellectuelles? - Un veuf.
- Avez-vous entendu parler de cette femme qui a enfin compris les hommes? - Oui, mais elle n'a rien pu dévoiler car elle est morte de rire.
A qui la banane IL y a un très.. très grand cocotier et 4 animaux qui sont tout près de l’arbre. un lion un chimpanzé une girafe un écureuil Ils décident de se lancer un défi entre eux. Quel animal sera le plus rapide pour atteindre la banane au sommet de l’arbre ?
Selon toi ,quel animal gagnera le défi ? NB : votre réponse sera directement le reflet de votre personnalité… Donc, pensez-y attentivement… Essayez et répondez à cette question en moins de 30 secondes
Quel animal sera le plus rapide pour atteindre la banane au sommet de l’arbre ?
As-tu fait ton choix ? Si ta réponse est : Le Lion : Tu es ennuyant le chimpanzé : Tu es idiot la girafe : Tu es stupide l’écureuil: Tu es complètement stupide Pourquoi ? Parce qu’il n’y a pas de bananes dans un cocotier…
Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne.Le jour de la confession il dit au curé : - Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas. - Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser. Une première pénitente s’agenouille. - Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari… - Combien de fois ? - Trois fois. - Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge. Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois. - Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge. Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente s’agenouille de l’autre côté de la grille. - Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari… - Combien de fois ? - Deux fois. - Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois…
- J'ai dit à mon mec que pour mon anniversaire, j'aimerais autre chose que des fleurs ou du chocolat, car les deux sont éphémères. Je préfèrerais quelque chose qui dure au moins un an ! Ce connard m'a offert un calendrier.
-« Chérie, sur toutes les choses que je te fais au lit, tu peux me dire ce que tu préfères ? » Sa femme répond alors sans hésiter : « Le petit déjeuner »
Une petite fille joue avec sa poupée, sur un banc, dans un square. Un petit garçon s'approche et demande : - Je peux jouer avec toi ? Je ferai le papa. - D'accord. Alors, bouge ton cul et va travailler !
C’est la rentrée. Toto est assis juste devant la jeune et jolie nouvelle institutrice. Il n’arrête pas de faire tomber ses articles d’école pour se baisser, les ramasser et mater sous le bureau de la jeune femme. Elle lui dit : - Toto, tu crois que je n’ai pas repéré ton manège ? Tu te penches juste pour regarder mes genoux ! - Oh, mais non, vous vous méprenez, maîtresse. Je suis bien au-dessus de ça, moi !
C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit : - Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ? Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?
Ma femme et moi étions assis dans le lit hier soir, discutant de choses et d’autres. A un moment nous avons parlé de la vie et de la mort. Et je lui ai dit... « Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’un machine et de liquides. Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie. » Eh bien tu sais ce qu’elle a fait ? Elle s’est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m’a enlevé ma bière.
Une star de cinéma est en train de prendre son bain. Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude... Alors, à toi aussi, elle te fait tourner la tête ?
Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice... Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé... Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ? Oh oui Madame ! vous savez au crématorium ça rigole pas tellement !
Un couple visiblement très amoureux, est assis à une table de restaurant. Soudain l’homme glisse de la banquette et disparaît sous la table. Voyant que la jeune femme semble ne s’être aperçue de rien, le maître d’hôtel s’approche et lui dit... Madame je crois que votre mari est tombé sous la table. - Non, vous faites erreur. Mon mari c’est le monsieur en gris qui vient d’entrer dans votre restaurant.
Une nouvelle sérieuse (sic) : le point de vue de l'Agence européenne du médicament sur l'efficacité des vaccins face à l'arrivée des nouveaux variants
- Savez-vous que le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir
- Alors que le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique
- Pour le Bordelais, pas de souci on a les Médoc
- Le variant Normand est difficile à prévoir : "p'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non"
- Cependant que le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière
- Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné
- Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu
- Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait grave voire dangereux
- En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan
- De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau
- Apparemment avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire
- On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la "poudre" aux yeux
- Vivement l'arrivée du variant Jamaïcain, ça va détendre l'atmosphère mondiale
- S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant ViRusse.
- Pour sa part, le variant Corse s'attrape au bouleau et il est transmis par l'écorce
- Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter
- Le variant Français du Covid existe déjà, mais il est en grève ! Cocorico !
– Tu vois, dit la conductrice blonde à sa passagère blonde, c’est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes…
– Oui tu as raison, même que si je savais nager, j’irais lui en coller une bonne…
A quoi reconnaît-on une mère poule ?
- La nuit, quand tu te lèves pour aller pisser, quand tu reviens te coucher, ton lit est déjà fait.
- Pourquoi les hommes courent après les femmes qu'ils n'ont pas l'intention de marier?
- Pour la même raison qui pousse les chiens qui courent après les voitures qu'ils n'ont pas l'intention de conduire!
Comment appelle-t-on un homme qui a perdu 95% de ses capacités intellectuelles?
- Un veuf.
- Avez-vous entendu parler de cette femme qui a enfin compris les hommes?
- Oui, mais elle n'a rien pu dévoiler car elle est morte de rire.
A qui la banane
IL y a un très.. très grand cocotier et 4 animaux qui sont tout près de l’arbre.
un lion
un chimpanzé
une girafe
un écureuil
Ils décident de se lancer un défi entre eux.
Quel animal sera le plus rapide pour atteindre la banane au sommet de l’arbre ?
Selon toi ,quel animal gagnera le défi ?
NB : votre réponse sera directement le reflet de votre personnalité…
Donc, pensez-y attentivement…
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Quel animal sera le plus rapide pour atteindre la banane au sommet de l’arbre ?
As-tu fait ton choix ?
Si ta réponse est :
Le Lion : Tu es ennuyant
le chimpanzé : Tu es idiot
la girafe : Tu es stupide
l’écureuil: Tu es complètement stupide
Pourquoi ?
Parce qu’il n’y a pas de bananes dans un cocotier…
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- Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.
- Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser.
Une première pénitente s’agenouille.
- Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
- Combien de fois ?
- Trois fois.
- Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois.
- Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente
s’agenouille de l’autre côté de la grille.
- Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
- Combien de fois ?
- Deux fois.
- Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois…
- J'ai dit à mon mec que pour mon anniversaire, j'aimerais autre chose que des fleurs ou du chocolat, car les deux sont éphémères. Je préfèrerais quelque chose qui dure au moins un an ! Ce connard m'a offert un calendrier.
-« Chérie, sur toutes les choses que je te fais au lit, tu peux me dire ce que tu préfères ? »
Sa femme répond alors sans hésiter :
« Le petit déjeuner »
Une petite fille joue avec sa poupée, sur un banc, dans un square. Un petit garçon s'approche et demande :
- Je peux jouer avec toi ? Je ferai le papa.
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- Toto, tu crois que je n’ai pas repéré ton manège ? Tu te penches juste pour regarder mes genoux !
- Oh, mais non, vous vous méprenez, maîtresse. Je suis bien au-dessus de ça, moi !
C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
Oh, j't'en pose des questions, moi ?
Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?
Ma femme et moi étions assis dans le lit hier soir, discutant de choses et d’autres.
A un moment nous avons parlé de la vie et de la mort.
Et je lui ai dit...
« Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’un machine et de liquides.
Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie. »
Eh bien tu sais ce qu’elle a fait ?
Elle s’est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m’a enlevé ma bière.
Une star de cinéma est en train de prendre son bain.
Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude...
Alors, à toi aussi, elle te fait tourner la tête ?
Un petit garçon a manqué une journée de classe.
En arrivant le lendemain il dit à son institutrice...
Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé...
Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ?
Oh oui Madame ! vous savez au crématorium ça rigole pas tellement !
Un couple visiblement très amoureux, est assis à une table de restaurant.
Soudain l’homme glisse de la banquette et disparaît sous la table.
Voyant que la jeune femme semble ne s’être aperçue de rien, le maître d’hôtel s’approche et lui dit...
Madame je crois que votre mari est tombé sous la table.
- Non, vous faites erreur. Mon mari c’est le monsieur en gris qui vient d’entrer dans votre restaurant.