Une bonne sœur est en train de pêcher. Soudain elle attrape un énorme poisson, avec une drôle d’apparence… Un pêcheur non loin de là lui dit : – Oh ! Quel bordel de dieu de poisson vous avez là ma sœur ! – Monsieur je vous prie de rester poli ! répond la bonne sœur. – Je suis désolé ma sœur, mais c’est le nom de cette espèce : « un bordel de dieu de poisson ». – Ah, très bien… répond la sœur. Elle rentre à la paroisse et croise la mère supérieure : – Ma mère, regardez ce bordel de dieu de poisson que j’ai attrapée ! – Ma sœur ! ne jurez pas je vous en prie ! – Excusez moi ma mère, mais c’est le nom de cette espèce : « un bordel de dieu de poisson ». – Ok, donnez moi ça je vais le vider. En partant à la cuisine, elle croise l’évêque et lui dit : – Mon père regardez ce bordel de dieu de poisson que la sœur a attrapé ! – Hé ! Vous ne devriez pas parler comme ça ! – Mais non mon père, c’est le nom de cette espèce : « un bordel de dieu de poisson ». – Donnez moi ce poisson, je vais le cuisiner ! Le soir à la cantine, un tout nouveau curé partage le repas ; il s’écrie : – Oh ! Que ce poisson est bon ! La sœur répond immédiatement : – C’est moi qui ai pêché ce bordel de dieu de poisson ! – C’est moi qui ai vidé ce bordel de dieu de poisson ! continue la mère supérieure. – Et c’est moi qui ai cuisiné ce bordel de dieu de poisson ! termine l’évêque avec fierté. Le curé, étonné et un peu choqué, s’exclame alors : – OH DIS DONC ! J’AIME DÉJÀ CETTE PUTAIN DE PAROISSE DE MERDE !
C’est une blonde qui va visiter son mari en prison. Avant de repartir, elle apostrophe un des gardiens : – Vous ne devriez pas faire travailler mon mari comme ça, il est complètement épuisé ! – Euh… vous plaisantez ? Il ne fait que manger, dormir et rester toute sa journée dans sa cellule. – Mensonges ! Il vient juste de me dire qu’il creuse un tunnel depuis des mois.
Une belle arnaque à l’argent de poche Un jeune garçon, pensionnaire dans une boite à bac appelle ses parents par téléphone en leur demandant un peu d’argent de poche. La mère répond : – Mais oui mon petit chéri, maman va t’envoyer un peu d’argent. On en profitera peut-être pour te renvoyer ton livre de math que tu as oublié à la maison dimanche dernier… – Euh, oui d’accord, répond le fils un peu embêté. Tout de suite après avoir raccroché, la mère va chercher le portefeuille du mari, le bouquin de son fils, et elle prépare un paquet. Ensuite elle dit à son mari de passer à la poste pour envoyer le colis. En rentrant de la poste, le mari demande à son épouse : – Alors, combien lui as-tu envoyé cette fois ? – Je lui ai envoyé 350 euros, répond la femme. – 350 euros ! Hurle le père. Tu es folle ?! Tu sais bien qu’il va s’empresser d’aller claquer tout l’argent avec ses copains… – Ne t’inquiète pas chéri, le rassure-t-elle, j’ai mis un billet de 50 bien en évidence au dessus du livre… mais les trois billets de 100 sont à l’intérieur du livre…
On sort ce soir Quand un homme dit qu'il est prêt à partir, cela veut dire qu'il est prêt à partir.Quand une femme dit qu'elle est prête à partir, cela veut dire qu'elle SERA prête dès qu'elle aura retrouvé sa deuxième boucle d'oreille, qu'elle aura terminé de peaufiner son maquillage, qu'elle aura fait son choix parmi sa vingtaine de paires de chaussures...
C'est 2 copains VRP qui ne s'étaient pas vus depuis longtemps. Ils viennent de fêter leurs retrouvailles dans un bar et, déjà bien atteints par l'alcool, ils décident d'aller prendre le dernier verre chez celui qui habite le plus près. Il est plus d'une heure du matin, alors ils essaient de ne pas faire de bruit en rentrant pour ne pas réveiller la femme de l'hôte. L'hôte justement va à la cuisine chercher à boire, pendant que son invité cherche les toilettes pour vider une vessie plus que pleine... Mais il se trompe et ouvre la porte de la chambre dans laquelle il a le temps de remarquer que la femme de son ami n'est pas seule dans le lit... Sur la pointe des pieds, il rejoint la cuisine et dit à son pote : -"Dis-donc, il y a un type dans ton lit avec ta femme !" et son pote lui répond : -"CHUUUTTT, ne le réveille pas, il ne reste plus que deux bières dans le frigo"
– Oh ! Quel bordel de dieu de poisson vous avez là ma sœur !
– Monsieur je vous prie de rester poli ! répond la bonne sœur.
– Je suis désolé ma sœur, mais c’est le nom de cette espèce : « un bordel de dieu de poisson ».
– Ah, très bien… répond la sœur.
Elle rentre à la paroisse et croise la mère supérieure :
– Ma mère, regardez ce bordel de dieu de poisson que j’ai attrapée !
– Ma sœur ! ne jurez pas je vous en prie !
– Excusez moi ma mère, mais c’est le nom de cette espèce : « un bordel de dieu de poisson ».
– Ok, donnez moi ça je vais le vider.
En partant à la cuisine, elle croise l’évêque et lui dit :
– Mon père regardez ce bordel de dieu de poisson que la sœur a attrapé !
– Hé ! Vous ne devriez pas parler comme ça !
– Mais non mon père, c’est le nom de cette espèce : « un bordel de dieu de poisson ».
– Donnez moi ce poisson, je vais le cuisiner !
Le soir à la cantine, un tout nouveau curé partage le repas ; il s’écrie :
– Oh ! Que ce poisson est bon !
La sœur répond immédiatement :
– C’est moi qui ai pêché ce bordel de dieu de poisson !
– C’est moi qui ai vidé ce bordel de dieu de poisson ! continue la mère supérieure.
– Et c’est moi qui ai cuisiné ce bordel de dieu de poisson ! termine l’évêque avec fierté.
Le curé, étonné et un peu choqué, s’exclame alors :
– OH DIS DONC ! J’AIME DÉJÀ CETTE PUTAIN DE PAROISSE DE MERDE !
C’est une blonde qui va visiter son mari en prison. Avant de repartir, elle apostrophe un des gardiens :
– Vous ne devriez pas faire travailler mon mari comme ça, il est complètement épuisé !
– Euh… vous plaisantez ? Il ne fait que manger, dormir et rester toute sa journée dans sa cellule.
– Mensonges ! Il vient juste de me dire qu’il creuse un tunnel depuis des mois.
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Un jeune garçon, pensionnaire dans une boite à bac appelle ses parents par téléphone en leur demandant un peu d’argent de poche.
La mère répond :
– Mais oui mon petit chéri, maman va t’envoyer un peu d’argent. On en profitera peut-être pour te renvoyer ton livre de
math que tu as oublié à la maison dimanche dernier…
– Euh, oui d’accord, répond le fils un peu embêté.
Tout de suite après avoir raccroché, la mère va chercher le portefeuille du mari, le bouquin de son fils, et elle prépare un paquet.
Ensuite elle dit à son mari de passer à la poste pour envoyer le colis.
En rentrant de la poste, le mari demande à son épouse :
– Alors, combien lui as-tu envoyé cette fois ?
– Je lui ai envoyé 350 euros, répond la femme.
– 350 euros ! Hurle le père. Tu es folle ?! Tu sais bien qu’il va s’empresser d’aller claquer tout l’argent avec ses copains…
– Ne t’inquiète pas chéri, le rassure-t-elle, j’ai mis un billet de 50 bien en évidence au dessus du livre… mais les trois billets de 100 sont à l’intérieur du livre…
On sort ce soir
Quand un homme dit qu'il est prêt à partir, cela veut dire qu'il est prêt à partir.Quand une femme dit qu'elle est prête à partir,
cela veut dire qu'elle SERA prête dès qu'elle aura retrouvé sa deuxième boucle d'oreille, qu'elle aura terminé de peaufiner son maquillage, qu'elle aura fait son choix parmi sa vingtaine de paires de chaussures...
C'est 2 copains VRP qui ne s'étaient pas vus depuis longtemps. Ils viennent de fêter leurs retrouvailles dans un bar et, déjà bien atteints par l'alcool, ils décident d'aller prendre le dernier verre chez celui qui habite le plus près.
Il est plus d'une heure du matin, alors ils essaient de ne pas faire de bruit en rentrant pour ne pas réveiller la femme de l'hôte. L'hôte justement va à la cuisine chercher à boire, pendant que son invité cherche les toilettes pour vider une vessie plus que pleine...
Mais il se trompe et ouvre la porte de la chambre dans laquelle il a le temps de remarquer que la femme de son ami n'est
pas seule dans le lit...
Sur la pointe des pieds, il rejoint la cuisine et dit à son pote :
-"Dis-donc, il y a un type dans ton lit avec ta femme !"
et son pote lui répond :
-"CHUUUTTT, ne le réveille pas, il ne reste plus que deux bières dans le frigo"