Un jeune homme fait des tractions sur une plage déserte. Un ivrogne s'approche, le regarde faire et se met à rigoler. Le sportif lève la tête et dit: -Je ne vois vraiment pas ce qu'il y a de drôle ! Le type répond: -Je ne sais pas si vous vous rendez compte, mais la fille avec laquelle vous êtes en train de faire l'amour est partie !
Une secrétaire dit à son patron: - je crois que je vais vous quitter, j'ai trouvé une nouvelle position. Le patron lui répond: - OK, fermez les rideaux et montrez-la-moi.
Un type rentre de voyage. - Alors chérie, tu as été fidèle ? - Oui, bien sûr, pas de problème. Le type lui saute dessus et il font l'amour comme des fous. Le voisin tape à la paroi et crie: - Alors, c'est tous les soirs maintenant ?
Maman, maman, viens voir, y a un monsieur qui est couché avec la bonne ! La mère: - Un monsieur ? Le petit garçon: - Poisson d'avril ! C'est Papa !
Un français raconte son accident de moto : Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, en me cognant violemment la tête. Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable s'est arrêtée, et une très jolie jeune femme m'a demandé,…" Est-ce que ça va ? "Alors que je levais les yeux, j'ai tout de suite remarqué qu'elle portait un chemisier avec un décolleté d’enfer ... Elle me dit : "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine blessure sur ta tête." " C'est gentil de ta part, " répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça !" "Allez, viens maintenant, je suis infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si tu as encore d’autres blessures, pour ensuite les traiter correctement." Elle était vraiment compétente, jolie, et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété : Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça." Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bonnes bières et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit : Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. " Ne sois pas bête chéri !"dit-elle avec un sourire, tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi la plus belle paire de seins que j’ai jamais vu…. Reste un moment. Elle n’en saura rien. Au fait, où est-elle ? " Toujours dans le fossé, avec ma moto.
L'archevêché d'ORLEANS doit engager un nouveau jardinier. Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée. - Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique. - Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique... - Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien,Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix. - Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça ! - Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire. Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui : - Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ? - Ahmed, m'sieur Monseigneur. - Mais...vous n'êtes pas catholique ? Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti. - Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ? Ahmed se penche sur sa tondeuse. - Marie. - Et le père de Jésus ? Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse. - Joseph. - Très bien. Et comment Jésus est-il mort ? Nouveau coup d'oeil sur l'engin. - Sur la croix. - Parfait ! L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas. - Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ? Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire. -Black et Decker
Ce commentaire a été modifié le 21/10/2020 à 14:13
Cliquez sur Télécharger pour regarder le PPS.
Un ivrogne s'approche, le regarde faire et se met à rigoler.
Le sportif lève la tête et dit:
-Je ne vois vraiment pas ce qu'il y a de drôle !
Le type répond:
-Je ne sais pas si vous vous rendez compte, mais la fille avec laquelle vous êtes en train de faire l'amour est partie !
Une secrétaire dit à son patron:
- je crois que je vais vous quitter,
j'ai trouvé une nouvelle position.
Le patron lui répond:
- OK, fermez les rideaux et montrez-la-moi.
Un type rentre de voyage.
- Alors chérie, tu as été fidèle ?
- Oui, bien sûr, pas de problème.
Le type lui saute dessus et il font l'amour comme des fous.
Le voisin tape à la paroi et crie:
- Alors, c'est tous les soirs maintenant ?
Maman, maman, viens voir,
y a un monsieur qui est couché avec la bonne !
La mère:
- Un monsieur ?
Le petit garçon:
- Poisson d'avril !
C'est Papa !
Cliquez sur Télécharger pour regarder LE PPS.
Cliquez sur Télécharger pour regarder le PPS.
Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, en me cognant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable s'est arrêtée, et une très jolie jeune femme m'a demandé,…" Est-ce que ça va ? "Alors que je levais les yeux, j'ai tout de suite remarqué qu'elle portait un chemisier avec un décolleté d’enfer ...
Elle me dit : "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine blessure sur ta tête."
" C'est gentil de ta part, " répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça !"
"Allez, viens maintenant, je suis infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si tu as encore d’autres blessures, pour ensuite les traiter correctement."
Elle était vraiment compétente, jolie, et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété :
Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bonnes bières et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit : Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "
Ne sois pas bête chéri !"dit-elle avec un sourire, tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi la plus belle paire de seins que j’ai jamais vu….
Reste un moment. Elle n’en saura rien. Au fait, où est-elle ? "
Toujours dans le fossé, avec ma moto.
L'archevêché d'ORLEANS doit engager un nouveau jardinier.
Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique.
Alors le bedeau a une idée.
- Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
- Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...
- Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien,Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie.
Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
- Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
- Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
- Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
- Ahmed, m'sieur Monseigneur.
- Mais...vous n'êtes pas catholique ? Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
- Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
- Marie.
- Et le père de Jésus ?
Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
- Joseph.
- Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
- Sur la croix.
- Parfait ! L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
- Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
-Black et Decker
Cliquez sur Télécharger « pour regarder le PPS