C'est un anglais qui va dans un magasin spécialisé dans les cadeaux et les gadgets. En se baladant dans les rayons, il trouve des lunettes qui déshabillent. Ils les essaie et n'est pas convaincu de leur efficacité, mais le vendeur le voyant hésitant, arrive et lui explique que ces lunettes ne fonctionnent pas bien dans le magasin, qu'elles nécessitent une certaine luminosité pour bien fonctionner etc...
Finalement, notre homme se laisse convaincre. Pour rentrer chez lui à pied, il porte la paire de lunettes, et effectivement, cette fois, il constate que les gens qu'il croise dans la rue sont tout nus! Et lorsqu'il enlève les lunettes, il voit à nouveau les gens habillés! Et du coup, il remet bien vite ses lunettes sur son nez et continue son chemin.
En rentrant dans sa maison, il est impatient de montrer ces lunettes extraordinaires à sa femme, mais il ne la trouve pas. Alors il va voir dans toutes les pièces, et finalement, il ouvre la porte de la chambre à coucher: Là, il voit sa femme et le postier, complétement nus sur le lit. À peine surpris, il enlève ses lunettes, et il les voit encore tout nus. Il remet les lunettes devant ses yeux, et ils sont encore et toujours tout nus. Alors il dit: - Bon sang! Quand je pense que j'ai payé ces lunettes 500 € et qu'elles sont déjà cassées.
Ce commentaire a été modifié le 23/11/2020 à 11:14
Le jeune maître chanteur. C’est une femme qui profitant de l’absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l’acte fini elle s’endort et l’amant s’éclipse. Mais alors qu’il passe devant l’armoire, il entend : – Putain c’qu’y fait noir là dedans !Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit : – Si tu me donnes pas 100 euros je dis tout à mon père. L’amant cède et s’en va.Quelques jour plus tard, l’amant et la femme recommencent… Et lorsque l’amant s’en va passant devant la penderie il entend : – Putain c’qu’y fait noir là dedans ! Il ouvre et le petit lui demande 200 euros ; l’amant cède encore.Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : – Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.Le père déclare alors : – Écoute mon fils ce vélo a coûté au moins 300 euros je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser…Le garçon s’exécute et se dirige vers l’église, il entre dans le confessionnal et déclare : – Putain c’qu’y fait noir là dedans !Alors une voix de l’autre côté de la cloison déclare : – Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu’ici !
Un policier demande à un jeune homme qui court autour d'une école: - Que faites-vous ? - Je poursuis mes études. Et vous? demande-t-il à un autre qui court encore plus vite. - Oh, moi, je fais du rattrapage.
Fin de l’éternité C’est Dieu qui en marre de l’éternité et qui voudrait bien souffler un peu. L’Archange Machin lui dit : – “Allez vous reposer un peu dans le système solaire…” – “Mouais… pourquoi pas ? Mais où ça ?” – “Sur Pluton, par exemple.” – “Non, dit Dieu, c’est beaucoup trop loin, et puis on se les gèle, là-bas !” – “Sur Vénus, alors ?” – “C’est le contraire, on y crève.” – “Sur Saturne ? L’Archange ne sait plus à quel sein se vouer.” – “Ah non,” dit Dieu. “La pesanteur est trop forte, tu sais bien que ça me fait mal au dos.” – “Bon, ben alors, sur la Terre ?” – “Tu n’y songes pas,” s’exclame Dieu. “J’y suis allé il y a vingt siècles, j’ai eu une petite histoire avec une locale, et ils en parlent encore !”
Le bar Un homme totalement éméché se fait mettre à la porte d’un bar à la fermeture, il titube jusqu’au parking et s’arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare “non, c’est pas celle-là” Il se traîne difficilement jusqu’à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit “non, c’est pas celle-là”. Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l’observait depuis un instant lui demande: – Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu’en touchant le toit ? L’ivrogne lui répond : – C’est facile, la mienne, elle a des gyrophares sur le toit.”
Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement! Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit : - Que fais-tu? - J'essaye de débosseler la portière de la voiture. Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit : - T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais! Et l'autre de demander : - Ah non? Comment ça? - Parce que tes fenêtres sont ouvertes!
Un Francais et un Américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs. Pour rigoler, le Francais dit : - Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge ; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc ;et une fois qu'on a réussi à tout payer, on est tout bleu. L'Américain reprend : - C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.
Proverbe Corse : Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe.
Ce commentaire a été modifié le 16/11/2020 à 16:22
Finalement, notre homme se laisse convaincre. Pour rentrer chez lui à pied, il porte la paire de lunettes, et effectivement, cette fois, il constate que les gens qu'il croise dans la rue sont tout nus! Et lorsqu'il enlève les lunettes, il voit à nouveau les gens habillés! Et du coup, il remet bien vite ses lunettes sur son nez et continue son chemin.
En rentrant dans sa maison, il est impatient de montrer ces lunettes extraordinaires à sa femme, mais il ne la trouve pas. Alors il va voir dans toutes les pièces, et finalement, il ouvre la porte de la chambre à coucher: Là, il voit sa femme et le postier, complétement nus sur le lit. À peine surpris, il enlève ses lunettes, et il les voit encore tout nus. Il remet les lunettes devant ses yeux, et ils sont encore et toujours tout nus. Alors il dit:
- Bon sang! Quand je pense que j'ai payé ces lunettes 500 € et qu'elles sont déjà cassées.
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C’est une femme qui profitant de l’absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l’acte fini elle s’endort et l’amant s’éclipse. Mais alors qu’il passe devant l’armoire, il entend :
– Putain c’qu’y fait noir là dedans !Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit :
– Si tu me donnes pas 100 euros je dis tout à mon père.
L’amant cède et s’en va.Quelques jour plus tard, l’amant et la femme recommencent… Et lorsque l’amant s’en va passant devant la penderie il entend :
– Putain c’qu’y fait noir là dedans !
Il ouvre et le petit lui demande 200 euros ; l’amant cède encore.Le lendemain à table le petit garçon dit à son père :
– Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.Le père déclare alors :
– Écoute mon fils ce vélo a coûté au moins 300 euros je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser…Le garçon s’exécute et se dirige vers l’église, il entre dans le confessionnal et déclare :
– Putain c’qu’y fait noir là dedans !Alors une voix de l’autre côté de la cloison déclare :
– Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu’ici !
La rousse parce que c'est un dictionnaire.
C'est l'histoire du p'tit dej', vous la connaissez ?
Non, pas de bol...
Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles ?
Un festival de Cannes.
Vous connaissez l'histoire de l'armoire ?
Elle n'est pas commode...
C'est l'histoire d'un poil. Avant, il était bien.
Maintenant, il est pubien.
L'autre jour, j'ai raconté une blague sur Carrefour.
Elle n'a pas supermarché...
Qu'est-ce qu'un steak qui n'en est pas un ?
Une pastèque.
Qu'est-ce qu'un tube de colle avec une cape ?
Une Super Glue.
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- Que faites-vous ?
- Je poursuis mes études.
Et vous? demande-t-il à un autre qui court encore plus vite.
- Oh, moi, je fais du rattrapage.
Fin de l’éternité
C’est Dieu qui en marre de l’éternité et qui voudrait bien souffler un peu. L’Archange Machin lui dit :
– “Allez vous reposer un peu dans le système solaire…”
– “Mouais… pourquoi pas ? Mais où ça ?”
– “Sur Pluton, par exemple.”
– “Non, dit Dieu, c’est beaucoup trop loin, et puis on se les gèle, là-bas !”
– “Sur Vénus, alors ?”
– “C’est le contraire, on y crève.”
– “Sur Saturne ? L’Archange ne sait plus à quel sein se vouer.”
– “Ah non,” dit Dieu. “La pesanteur est trop forte, tu sais bien que ça me fait mal au dos.”
– “Bon, ben alors, sur la Terre ?”
– “Tu n’y songes pas,” s’exclame Dieu. “J’y suis allé il y a vingt siècles, j’ai eu une petite histoire avec une locale, et ils en parlent
encore !”
Le bar
Un homme totalement éméché se fait mettre à la porte d’un bar à la fermeture, il titube jusqu’au parking et s’arrête devant la 1ère
voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare “non, c’est pas celle-là” Il se traîne difficilement jusqu’à la suivante, tâte le toit
pendant 30 secondes et dit “non, c’est pas celle-là”.
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l’observait depuis un instant lui demande:
– Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu’en touchant le toit ?
L’ivrogne lui répond : – C’est facile, la mienne, elle a des gyrophares sur le toit.”
Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!
Un Francais et un Américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux
respectifs. Pour rigoler, le Francais dit :
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge ; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc ;et une fois qu'on a réussi à tout payer, on est tout bleu.
L'Américain reprend :
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.
Proverbe Corse : Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe.