Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la Messe à la Télévision, moment de la Quête, il éteint le Poste . !
Hier Pépé a fêté ses 98 Ans : il n’a pas peur de mourir, mais comme il dit : - " Je n’aimerais pas être là quand ça va arriver."
Comme dit Mémé : " Pépé, il est con comme la lune mais avec lui, il n’y a jamais d’éclipse ! "
A 98 Ans, sexuellement, Pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt . ! Pépé a dit :Les plus beaux moments de ma vie c’est quand je fais l’amour ". Mémé a dit : " Moi, c’est Noël, car ça revient plus souvent !!! "
Avec l’âge, il y a des jours où Pépé ne sait plus ce qu’il dit : Quand les gens lui demandent ce qu’il faisait comme métier quand il était jeune, Pépé répond qu’il était Opticien-Ebéniste : - " Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes."
Dimanche dernier, Pépé a fait une course à pied réservée au 3ème âge : il a couru le 100m en 9 secondes. Quand je lui ai demandé comment il avait fait, il m’a dit : - " Au départ, quand il y a eu le coup de feu, j’ai laissé tomber mon mégot dans mon short ..."
Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc?" Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur." "Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant. "Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. " La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. " Papa dit: "Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc. " La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne. Surpris, le papa demande, "Où est Belle?" La petite fille dit: "Elle a manqué d'essence à mi-chemin, alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison. "
Un viellard se rend chez le médecin. - C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non? - Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette. - Bonjour Docteur! - Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu... - Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !
Une femme et un homme se présentent au bureau de l’état civil d’une mairie. – Je viens déclarer mon neuvième enfant, dit la femme. – Félicitations, dit l’employée. C’est madame… – Pas madame, mademoiselle. Je ne suis pas mariée. – Pardon. Et monsieur qui est là est le père ? – Naturellement. Je viens de vous dire que c’était notre neuvième enfant. – Cela ne me regarde pas, continue l’employée, mais il serait peut-être temps que vous vous mariez avec monsieur. – Pas question, répond la femme. Je ne le trouve pas sympathique.
Ce commentaire a été modifié le 16/10/2020 à 14:48
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moment de la Quête, il éteint le Poste . !
Hier Pépé a fêté ses 98 Ans : il n’a pas peur de mourir, mais comme il dit :
- " Je n’aimerais pas être là quand ça va arriver."
Comme dit Mémé :
" Pépé, il est con comme la lune mais avec lui, il n’y a jamais d’éclipse ! "
A 98 Ans, sexuellement, Pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt . !
Pépé a dit :Les plus beaux moments de ma vie c’est quand je fais l’amour ".
Mémé a dit :
" Moi, c’est Noël, car ça revient plus souvent !!! "
Avec l’âge, il y a des jours où Pépé ne sait plus ce qu’il dit :
Quand les gens lui demandent ce qu’il faisait comme métier quand il était jeune, Pépé répond qu’il était Opticien-Ebéniste :
- " Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes."
Dimanche dernier, Pépé a fait une course à pied réservée au 3ème âge :
il a couru le 100m en 9 secondes. Quand je lui ai demandé comment il avait fait, il m’a dit :
- " Au départ, quand il y a eu le
coup de feu, j’ai laissé tomber mon mégot dans mon short ..."
Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."
"Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.
"Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "
La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman,
mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. "
Papa dit: "Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc. "
La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
Surpris, le papa demande, "Où est Belle?"
La petite fille dit: "Elle a manqué d'essence à mi-chemin, alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison. "
Un viellard se rend chez le médecin.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe.
Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.
Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !
Une femme et un homme se présentent au bureau de l’état civil d’une mairie.
– Je viens déclarer mon neuvième enfant, dit la femme.
– Félicitations, dit l’employée. C’est madame…
– Pas madame, mademoiselle. Je ne suis pas mariée.
– Pardon. Et monsieur qui est là est le père ?
– Naturellement. Je viens de vous dire que c’était notre neuvième enfant.
– Cela ne me regarde pas, continue l’employée, mais il serait peut-être temps que vous vous mariez avec monsieur.
– Pas question, répond la femme. Je ne le trouve pas sympathique.
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