Survivant Deux centenaires se retrouvent à la remise des décorations aux derniers anciens combattants de la guerre de 14. Le premier s’écrie : - Marcel ! Je te croyais mort ! On m’avait dit qu’il n’y avait eu aucun survivant lors de cette terrible attaque allemande, et que grâce à ma blessure deux jours avant, j’étais le seul rescapé du bataillon. Comment as-tu fait ? - Et bien, quand les boches ont donné l’assaut, à dix contre un, et qu’ils ont envahi la tranchée, le capitaine a crié : « Tous à la baïonnette » et moi j’ai compris : « A la camionnette »
L’épreuve Un avion de diplomates s’écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s’approche et dit : – Voila, comme aujourd’hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l’hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard ! L’américain refuse: – Je m’oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l’homme. Le chef du village l’attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l’orée de la forêt vierge. Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit: – Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s’exécute avec beaucoup de mal… 1 , 2, 3……96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire. Le chef l’attrape et pan il lui coupe la tête. Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l’interroge : – Je ne comprends pas, j’ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ? – C’est la faute du belge, quand je l’ai vu arriver avec ses noix de coco !
le cercueil La belle-mère vient de rendre l’âme. Son gendre se rend au funérarium pour l’achat d’un cercueil. Le patron lui présente un cercueil en ébène à 2500 Euros. – Le gendre : vous n’avez pas moins cher ? – Le vendeur : oui, en chêne d’excellente qualité à 1250 Euros. – Le gendre : c’est encore trop onéreux ! – Le marchand : d’accord, je vous en présente un en sapin pour 500 Euros. – Le gendre : vous savez, pour une belle-mère ! – Le vendeur : dernière possibilité, en voici un en pin à 125 Euros. – Le gendre demeure terriblement imperturbable, l’air très embarrassé. Vous n’avez vraiment rien de moins coûteux ? – Le vendeur : bon, ça va ! Donnez-moi 10 Euros et je lui mettrai quatre poignées !!!
Un vieil homme enrhumé. Eugène, un vieux paysan du Berry est enrhumé et décide d’aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s’installe dans la salle d’attente. – Personne suivante, dit le médecin. – Voilà, voilà, dit Eugène. – Entrez, dit le médecin et déshabillez-vous. Eugène se déshabille et le médecin constate qu’Eugène ne porte pas de slip. – Comment vous ne portez pas de slip?, dit le médecin … mais c’est indispensable, en effet un slip c’est propre et c’est chaud. – Ah non, dit Eugène, j’ai 60 ans et je n’en ai jamais porté. Le médecin l’examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d’aller acheter des slips. “Et n’oubliez pas: Un slip, c’est chaud et c’est propre.” Eugène va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu’il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne. – Oh, il avait raison le docteur, un slip c’est propre. Eugène remonte sur son tracteur et s’assoit. – Oh, il avait raison le docteur, un slip c’est chaud.
les seins Un jeune garçon demande à son père : – « Papa, c’est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins ? » Surpris, le papa répond : – « Bien sûr, mon garçon, si non, on ne serait pas normaux …. il y a trois sortes de poitrines … tout dépend de l’âge de la femme … Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons » Et fils, tout intrigué, demande à son père: – « Des oignons, papa ? Mais pourquoi? » Et le père de répondre: – « Oui, tu les regardes et ils te font pleurer… »
l’école privée D’après une brève dans un journal, une école privée de Washington a été confrontée récemment à un problème inhabituel. Un nombre croissant de jeunes filles de 12 ans ont commencé à utiliser du rouge à lèvres et à se l’appliquer dans les toilettes. Jusque là, aucun problème, mais après l’avoir mis, elles appliquaient leurs lèvres sur le miroir, laissant des douzaines de petites marques. Chaque nuit, l’homme de ménage devait nettoyer le miroir et chaque jour les filles recommençaient. Au final, le principal a décidé de faire quelque chose et a organisé une réunion entre les filles et l’homme de ménage dans les toilettes. Il a ensuite expliqué que les marques étaientun gros problème pour le nettoyage car très dures à retirer. Pour montrer à quel point ces marques sont difficiles à enlever, il demande à l’homme de ménage de nettoyer le miroir. Celui-ci prend alors son balai éponge, le trempe dans une cuvette de toilettes et nettoie le miroir avec. Depuis, il n’y a plus de marques de rouge à lèvres…
Ce commentaire a été modifié le 23/09/2020 à 14:51
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au MC Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit : " Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... " La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le p'tit remets ça : " Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... " Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient... " Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! " Le petit garçon : " Six MC Nuggets et une grande frite ...
(Une Maman Raconte) Lorsque je travaillais pour une maison qui livre des repas dans un foyer de personnes âgées, j’avais l’habitude d’emmener ma petite fille de 4 ans avec moi; Les divers accessoires des anciens, particulièrement les cannes, déambulateurs et fauteuils roulants l’intriguaient beaucoup. Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier … Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne vers moi et me chuchote : – La petite souris ne croira jamais ça !!!
Un homme est dans son lit avec son sexe dressé sous un coussin. Son fils entre et regarde la bosse, étonné, il lui demande... – C’est quoi ça papa ? Le père lui répond... – Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que le spectacle va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte 5 minutes plus tard... – Maman a dit que le spectacle est annulé car le petit clown a le nez qui saigne.
Deux centenaires se retrouvent à la remise des décorations aux derniers anciens combattants de la guerre de 14.
Le premier s’écrie : - Marcel ! Je te croyais mort ! On m’avait dit qu’il n’y avait eu aucun survivant lors de cette terrible attaque allemande, et que grâce à ma blessure deux jours avant, j’étais le seul rescapé du bataillon.
Comment as-tu fait ?
- Et bien, quand les boches ont donné l’assaut, à dix contre un, et qu’ils ont envahi la tranchée, le capitaine a crié : « Tous à la baïonnette » et moi j’ai compris : « A la camionnette »
L’épreuve
Un avion de diplomates s’écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale.
Le chef s’approche et dit :
– Voila, comme aujourd’hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l’hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L’américain refuse:
– Je m’oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l’homme.
Le chef du village l’attrape et lui coupe la tête.
Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent.
Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l’orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis.
Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
– Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s’exécute avec beaucoup de mal… 1 , 2, 3……96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l’attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l’interroge :
– Je ne comprends pas, j’ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous
ayez craqué au 98ème litchi ?
– C’est la faute du belge, quand je l’ai vu arriver avec ses noix de coco !
le cercueil
La belle-mère vient de rendre l’âme.
Son gendre se rend au funérarium pour l’achat d’un cercueil.
Le patron lui présente un cercueil en ébène à 2500 Euros.
– Le gendre : vous n’avez pas moins cher ?
– Le vendeur : oui, en chêne d’excellente qualité à 1250 Euros.
– Le gendre : c’est encore trop onéreux !
– Le marchand : d’accord, je vous en présente un en sapin pour 500 Euros.
– Le gendre : vous savez, pour une belle-mère !
– Le vendeur : dernière possibilité, en voici un en pin à 125 Euros.
– Le gendre demeure terriblement imperturbable, l’air très embarrassé. Vous n’avez vraiment rien de moins coûteux ?
– Le vendeur : bon, ça va ! Donnez-moi 10 Euros et je lui mettrai quatre poignées !!!
Cliquez sur Télécharger pour regarder le PPS.
avec le covid et l'arrivée très vite de l'automne, c'est bon de se changer les idées.
Eugène, un vieux paysan du Berry est enrhumé et décide d’aller voir son médecin.
Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s’installe dans la salle d’attente.
– Personne suivante, dit le médecin.
– Voilà, voilà, dit Eugène.
– Entrez, dit le médecin et déshabillez-vous.
Eugène se déshabille et le médecin constate qu’Eugène ne porte pas de slip.
– Comment vous ne portez pas de slip?, dit le médecin … mais c’est indispensable, en effet un slip c’est propre et c’est chaud.
– Ah non, dit Eugène, j’ai 60 ans et je n’en ai jamais porté.
Le médecin l’examine et constate juste un gros rhume.
Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d’aller acheter des slips.
“Et n’oubliez pas: Un slip, c’est chaud et c’est propre.”
Eugène va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui.
Le lendemain, il met son slip et va au champ.
Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu’il a un slip. Il fait son gros besoin.
Il renfile son pantalon et se retourne.
– Oh, il avait raison le docteur, un slip c’est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s’assoit.
– Oh, il avait raison le docteur, un slip c’est chaud.
les seins
Un jeune garçon demande à son père :
– « Papa, c’est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins ? »
Surpris, le papa répond :
– « Bien sûr, mon garçon, si non, on ne serait pas normaux ….
il y a trois sortes de poitrines …
tout dépend de l’âge de la femme …
Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes.
Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants.
Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons »
Et fils, tout intrigué, demande à son père:
– « Des oignons, papa ? Mais pourquoi? »
Et le père de répondre:
– « Oui, tu les regardes et ils te font pleurer… »
l’école privée
D’après une brève dans un journal, une école privée de Washington a été confrontée récemment à un problème inhabituel. Un nombre croissant de jeunes filles de 12 ans ont commencé à utiliser du rouge à lèvres et à se l’appliquer dans les toilettes. Jusque là, aucun problème, mais après l’avoir mis, elles appliquaient leurs lèvres sur le miroir, laissant des douzaines de petites marques.
Chaque nuit, l’homme de ménage devait nettoyer le miroir et chaque jour les filles recommençaient. Au final, le principal a décidé de faire quelque chose et a organisé une réunion entre les filles et l’homme de ménage dans les toilettes. Il a ensuite expliqué que les marques étaientun gros problème pour le nettoyage car très dures à retirer.
Pour montrer à quel point ces marques sont difficiles à enlever, il demande à l’homme de ménage de nettoyer le miroir.
Celui-ci prend alors son balai éponge, le trempe dans une cuvette de toilettes et nettoie le miroir avec.
Depuis, il n’y a plus de marques de rouge à lèvres…
L'été arrive les seniors se preparent , désolée nous sommes à l'automne
Cliquez sur
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
" Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... "
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
" Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... "
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
" Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! "
Le petit garçon :
" Six MC Nuggets et une grande frite ...
(Une Maman Raconte)
Lorsque je travaillais pour une maison qui livre des repas dans un foyer de personnes âgées, j’avais l’habitude d’emmener ma petite fille de 4 ans avec moi;
Les divers accessoires des anciens, particulièrement les cannes, déambulateurs et fauteuils roulants l’intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier …
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne vers moi et me chuchote :
– La petite souris ne croira jamais ça !!!
Un homme est dans son lit avec son sexe dressé sous un coussin.
Son fils entre et regarde la bosse, étonné, il lui demande...
– C’est quoi ça papa ?
Le père lui répond...
– Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que le spectacle va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte 5 minutes plus tard...
– Maman a dit que le spectacle est annulé car le petit clown a le nez qui saigne.
C'est la fin de semaine...
L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture...
et que tu sors pour bonne conduite...
Le travail d'équipe est essentiel.
En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !
Les parents, ce sont deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler,...
Pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !
J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer.
Elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste.
J'ai donc engagé un tueur à gages.