Quel est le gâteau le plus mystérieux ? La tarte tatiiiiin !
Quelle est la différence entre une casserole et un appareil photo ? T'as déjà essayé de faire cuire des pâtes dans un appareil photo ?
Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ? Parce que leurs clients les savent honnêtes
Lorsque Isaac newton a découvert la gravité, au moment où la pomme lui est tombé sur la tête, qu'a-t-il découvert d'autre que la gravité ? -le mal de tête !
Vous voulez une blague a l'envers? Riez je raconte après !
Pourquoi les aiguilles sont-elles moins intelligentes que les épingles ? Parce qu'elles n'ont pas de tête.
Un petit fakir arrive en retard à l'école: "Je suis désolé maitresse, mais je me suis endormi sur un passage clouté."
- Docteur, je ne suis pas malade. - Ca tombe bien, je ne suis pas docteur !
C'est l'histoire d'un Narcoleptique qui... ZZZZ !!!
Quelle est la différence entre une contractuelle et un pitbull enragé ? - Le rouge à lèvres.
Un jour un pull rencontre un tube de dentifrice et lui demande : "Je suis un peu sale, pourrais-tu me nettoyer?" - Pourquoi moi ? demande le dentifrice. - Parce qu'on m'a dit que tu pouvais rafraîchir la laine et les mailles.
Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils se rencontrent ? Ils se voient tous les matins au garage.
Qu'est-ce que vous avez quand vous tenez deux grosses boules vertes dans les mains ? Toute l'attention du Géant Vert...
Comment appelle-t-on une dispute entre Donald et Picsou ? un conflit de canards !
Une star de cinéma est en train de prendre son bain. Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude : " Alors, à toi aussi, elle te fait tourner la tête ?"
Je connais un type, il est tellement petit que ses cheveux sentent les pieds !
C'est l'histoire du ptit dej, vous la connaissez ? Pas de bol.
C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café.Et plouf.
Vous connaissez l'histoire du lit vertical ?C'est une histoire à dormir debout.
Connaissez-vous l'histoire du chauffeur d'autobus ? Moi non plus j'étais assis à l'arrière du bus.
Que ne faut-il jamais dire à un antiquaire ? - Alors, quoi de neuf ?
- Allo, bonjour, je voudrais parler à Mr Leveau. - Vous vous trompez, ici c'est chez Mr Leboeuf. - C'est sans doute lui, cela fait 3 ans que je ne l'ai pas appelé.
C'est Mozart et Bach qui vont dans un bar. Ce soir là, le bar faisait une promotion sur son cocktail maison : "le BABY". Un serveur arrive pour prendre leurs commandes : - Vous désirez? - Hum, je vais prendre un baby, annonce Bach. - Et vous monsieur? - Un baby, comme Bach...
Quelle est la couleur du virus de la grippe ? Gris pâle.
Lors d'une vente de charité, un riche Ecossais fait un gros chèque mais ne le signe pas. - Vous oubliez la signature, Monsieur ! - Non, c'est un don anonyme !
Un monsieur entre dans une pâtisserie et demande au vendeur : - Est-ce que vous avez du Blochmitounskrawski à l'ananas ? Et le vendeur lui répond : - Du Blochmitounskrawski à la quoi ?
Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir. Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue !
Un pain au chocolat et un croissant se rencontrent. Le pain au chocolat dit au croissant: - Pourquoi tu es en forme de lune ? Et le croissant lui répond : - Et toi, pourquoi t'a de la merde au derrière !
Pourquoi les abeilles ne piquent-elles pas les policiers ? Parce qu'ils ne veulent pas se faire arrêter ( piquer c'est voler) !
C'est l'histoire d'une blague vaseuse. Mets tes bottes.
Qu'est-ce qui est le plus dur à manger dans un légume ? La chaise roulante...
Comment appelle-t-on un nain avec une caméra? Un brûlé... car c'est un petit qu'a le ciné.
Avant une répète, y'a le bassiste qui se fout à gueuler : - Putaing fait chier, on peut pas jouer, le batteur m'a désaccordé une corde sur ma basse ! - Ben t'as qu'à la réaccorder ! - J'veux bien, mais il veut pas me dire laquelle...
Un couple de vampires : - On va au pieu ?
Quelle est la différence entre une Lada et la grippe aviaire ? - Essayez de refiler la Lada !
Un jour un monsieur rentre chez un droguiste : - Bonjour je voudrais un insecticide. - C'est pour les moustiques ou pour les mites ? - C'est pour moi... J'ai le cafard !
L'examinateur demande à un étudiant en médecine : - Quels sont les os du crâne ? - Je ne les ai pas tous en tête...!
Que jouait l'orchestre du Titanic ? Il était un petit navire qui n'avait ja, ja, jamais naviguer ohey ohey
Que fait un dessinateur dans une baignoire ? Il fait des bulles!
Pourquoi les pompiers portent des bretelles rouges ? C'est pour tenir leur pantalon !
Deux tomates traversent la rue. Une des deux se fait écraser et l'autre lui dit "Alors tu viens, Ketchup ?".
Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ? Un bâton !
Pas si cons que ça les vieux !!! Deux copains "AUVERGNATS"discutent dans l'escalier "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "
"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc"
"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"
"Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ... Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que les roms me la vide GRATOS en six mois !
Sans répit …Quand je te trouverai, je te posséderai. Ce jour au plus tard le suivant, je te porterai au lit Sans demander ta permission, je m’approcherai, je toucherai tout ton corps . Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue . Tu sentiras lentement des frissons parcourir ton corps et je te ferai transpirer . Je te laisserai sans respiration, sans air sans pouvoir reprendre tes esprits. Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit ! Je partirai sans dire adieu avec la conviction qu’un jour je reviendrai … Signé : La Grippe
Quel est le gâteau le plus mystérieux ?
La tarte tatiiiiin !
Quelle est la différence entre une casserole et un appareil photo ?
T'as déjà essayé de faire cuire des pâtes dans un appareil photo ?
Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
Parce que leurs clients les savent honnêtes
Lorsque Isaac newton a découvert la gravité, au moment où la pomme lui est
tombé sur la tête, qu'a-t-il découvert d'autre que la gravité ?
-le mal de tête !
Vous voulez une blague a l'envers? Riez je raconte après !
Pourquoi les aiguilles sont-elles moins intelligentes que les épingles ?
Parce qu'elles n'ont pas de tête.
Un petit fakir arrive en retard à l'école: "Je suis désolé maitresse, mais je me suis endormi sur un passage clouté."
- Docteur, je ne suis pas malade.
- Ca tombe bien, je ne suis pas docteur !
C'est l'histoire d'un Narcoleptique qui... ZZZZ !!!
Quelle est la différence entre une contractuelle et un pitbull enragé ?
- Le rouge à lèvres.
Un jour un pull rencontre un tube de dentifrice et lui demande : "Je suis un peu sale, pourrais-tu me nettoyer?"
- Pourquoi moi ? demande le dentifrice.
- Parce qu'on m'a dit que tu pouvais rafraîchir la laine et les mailles.
Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils se rencontrent ?
Ils se voient tous les matins au garage.
Qu'est-ce que vous avez quand vous tenez deux grosses boules vertes dans les mains ?
Toute l'attention du Géant Vert...
Comment appelle-t-on une dispute entre Donald et Picsou ?
un conflit de canards !
Une star de cinéma est en train de prendre son bain. Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude :
" Alors, à toi aussi, elle te fait tourner la tête ?"
Je connais un type, il est tellement petit que ses cheveux sentent les pieds !
C'est l'histoire du ptit dej, vous la connaissez ? Pas de bol.
C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café.Et plouf.
Vous connaissez l'histoire du lit vertical ?C'est une histoire à dormir debout.
Connaissez-vous l'histoire du chauffeur d'autobus ?
Moi non plus j'étais assis à l'arrière du bus.
Que ne faut-il jamais dire à un antiquaire ?
- Alors, quoi de neuf ?
- Allo, bonjour, je voudrais parler à Mr Leveau.
- Vous vous trompez, ici c'est chez Mr Leboeuf.
- C'est sans doute lui, cela fait 3 ans que je ne l'ai pas appelé.
C'est Mozart et Bach qui vont dans un bar. Ce soir là, le bar faisait une promotion sur son cocktail maison : "le BABY".
Un serveur arrive pour prendre leurs commandes :
- Vous désirez?
- Hum, je vais prendre un baby, annonce Bach.
- Et vous monsieur?
- Un baby, comme Bach...
Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
Gris pâle.
Lors d'une vente de charité, un riche Ecossais fait un gros chèque mais ne le signe pas.
- Vous oubliez la signature, Monsieur !
- Non, c'est un don anonyme !
Un monsieur entre dans une pâtisserie et demande au vendeur :
- Est-ce que vous avez du Blochmitounskrawski à l'ananas ?
Et le vendeur lui répond :
- Du Blochmitounskrawski à la quoi ?
Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir.
Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue !
Un pain au chocolat et un croissant se rencontrent. Le pain au chocolat dit au croissant:
- Pourquoi tu es en forme de lune ?
Et le croissant lui répond :
- Et toi, pourquoi t'a de la merde au derrière !
Pourquoi les abeilles ne piquent-elles pas les policiers ?
Parce qu'ils ne veulent pas se faire arrêter ( piquer c'est voler) !
C'est l'histoire d'une blague vaseuse.
Mets tes bottes.
Qu'est-ce qui est le plus dur à manger dans un légume ?
La chaise roulante...
Comment appelle-t-on un nain avec une caméra?
Un brûlé... car c'est un petit qu'a le ciné.
Avant une répète, y'a le bassiste qui se fout à gueuler :
- Putaing fait chier, on peut pas jouer, le batteur m'a désaccordé une corde sur ma basse !
- Ben t'as qu'à la réaccorder !
- J'veux bien, mais il veut pas me dire laquelle...
Un couple de vampires :
- On va au pieu ?
Quelle est la différence entre une Lada et la grippe aviaire ?
- Essayez de refiler la Lada !
Un jour un monsieur rentre chez un droguiste :
- Bonjour je voudrais un insecticide.
- C'est pour les moustiques ou pour les mites ?
- C'est pour moi... J'ai le cafard !
L'examinateur demande à un étudiant en médecine :
- Quels sont les os du crâne ?
- Je ne les ai pas tous en tête...!
Que jouait l'orchestre du Titanic ?
Il était un petit navire qui n'avait ja, ja, jamais naviguer ohey ohey
Que fait un dessinateur dans une baignoire ?
Il fait des bulles!
Pourquoi les pompiers portent des bretelles rouges ?
C'est pour tenir leur pantalon !
Deux tomates traversent la rue. Une des deux se fait écraser et l'autre lui dit "Alors tu viens, Ketchup ?".
Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
Un bâton !
Deux copains "AUVERGNATS"discutent dans l'escalier
"J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée
sous une vasque de fleurs ! "
"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc"
"T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"
"Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ... Il est raccordé à ma fosse septique :
ça fait trois fois que les roms me la vide GRATOS en six mois !
Ce jour au plus tard le suivant, je te porterai au lit
Sans demander ta permission, je m’approcherai, je toucherai tout ton corps .
Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue .
Tu sentiras lentement des frissons parcourir ton corps et je te ferai transpirer .
Je te laisserai sans respiration, sans air sans pouvoir reprendre tes esprits.
Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit !
Je partirai sans dire adieu avec la conviction qu’un jour je reviendrai …
Signé : La Grippe