Quelle heure est-il ? Deux gars discutent dans un bar : - Hé l'ami, t'as l'heure ? - 17H30. - Merci. Dis je me demandais, comment tu ferais toi, pour savoir l'heure sans une montre ? - Ben je me repèrerais à la position du soleil, ou bien en regardant la télé ou la radio... - Oui mais si tu n'as rien de tout ça et qu'il fait nuit ? - Et bien je me repèrais à la position de la lune et au nombre d'étoiles dans le ciel (il est variable selon les heures). - Et s'il fait nuit noire et que c'est la nouvelle lune, hein ? T'as plus rien pour te repérer ? - Si ! Dans ce cas-là, j'ai mon clairon ! - Ton clairon ?! - Ben oui ! La nuit, quand je veux savoir l'heure qu'il est, j'ouvre la fenêtre de chez moi et je me mets à jouer du clairon dehors. - Et alors ? - Et alors, y a toujours un gars qui se met à gueuler : "BORDEL DE DIEU, MAIS QUI C'EST L'IDIOT QUI JOUE DU CLAIRON A 2H DU MATIN ?!"
Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes...
Un homme entre dans un restaurant, s’assoit à une table puis demande au serveur - Vous avez des cuisses de grenouilles ? - Non monsieur, ce sont mes rhumatismes qui me font marcher comme ça !
Savez-vous la différence entre le feu et l'eau ? Et bien n'allez pas vous baigner !
Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet Entre deux et trois heures.
Quel est le repas préféré de Dracula ? Le croc monsieur !
J'ai un copain bossu, il sort surtout lorsqu'il y a un gros orage. Pourquoi ? Car l'orage le foudroie ! ( le fout droit )
Un martien débarque dans une station-service et dit à une pompe à essence :"Enlève ton doigt de ton oreille quand je te parle."
Qu'est ce qui est transparent et qui court dans un champ ? Un troupeau de vitres !
C'est l'histoire du nain aux 26 enfants.Elle est courte mais elle est bonne.
Comment appelle-t-on un nain qui prend un bain? - Un ciré... parce que c'est un nain perméable !
Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes? - Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau !
Si il y avait un holocauste nucléaire et que vous deviez choisir un homme et une femme pour sauver et multiplier la race humaine, qui choisiriez vous? - Le Pape et mére Thérésa de Calcuta.
C'est un coureur cycliste qui est mort et il y a deux de ses copains qui suivent le cortège : - ça doit lui faire drôle de rouler en tête pour une fois... - Ben oui, surtout après avoir crevé !
Une noix raconte une blague à une pomme et une endive : - Il était pâle comme une endive et il est tombé dans les pommes! - Décidément, tu racontes toujours des histoires à la noix!
L'homme qui ne ment qu'aux femmes n'est pas un véritable menteur : il est en état de légitime défense.
Une République de l'Est a obtenu l'honneur de présenter les Jeux olympiques. Le soir de la cérémonie d'ouverture, le président s'approche du micro. - O... OOO... Oh.. OOOOOO En entendant ça, un de ses conseillers s'approche. - Monsieur, ça c'est le symbole olympique, vous n'avez pas besoin de le lire !
Quel avantage ont les bébés éprouvette sur les autres ? Ils ont un ventre avec vue
Que dit un hibou à sa femme le jour de l'an ? Je te chouette une bonne année !
Que dit le 0 au 8 ? Tiens ! tu as mis ta ceinture.
Qu'est-ce qui fait nioc-noic ? Un canard qui essaye de parler le verlan.
Deux gars dans une voiture à un feu tricolore : - c'est vert ! - ben, j'sais pas : une grenouille ?
Sur une Lada normale, combien y a t'il de pédales? Trois! Une pour freiner et les deux autres pour la faire avancer
Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culottes? - Pour avoir une meilleure adhérence avec le balai...
Il est minuit ... l'heure du crime ! Une femme avec un grand couteau à la main... étale du beurre sur une tartien de pain !
Le gruyère dit à un camembert : - Que fais-tu ? - J'apprends à nager pour ne pas couler !
Quelle est la différence entre une BMW et une LADA ? Dans la BMW t'as l'airbag et dans la LADA t'as l'air con
Qui est-ce qui tourne la tête avant de pleurer ? Le robinet !
Qu'est-ce qu'une voyante qui lit dans le sucre en poudre ? Une extra glucide.
Un iceberg vient d'être papa. Comment l'annonce-t-il à ses amis ? C'est un petit glaçon.
Que fait une vache quand elle a les yeux fermés ? - Elle fabrique du lait concentré!
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ? la girouette montre le vent et l'horloger vend la montre !
Que trouve t-on à l'intérieur d'un nez bien propre ? Des empreintes digitales
Qu'est-ce qui est jaune et qui court vite ? Un citron pressé !
Expo et Log sont sur un bateau. Log dit : - Attention expo on derive ! Expo repond : - De toute facon pour moi ca change rien !
Un gars va voir son médecin : - Docteur, je suis amnésique - Ah bon ? Et depuis quand ? - Depuis quand, quoi ?
Dans une superbe villa de Nice, deux trafiquants se rencontrent. - Dis-moi, tu n'as pas l'air en forme ! - J'ai de l'albumine. - A combien ?
Un homme raconte ses vacances à son collègue de travail : - La première semaine, il a plu sans cesse, nous avons eu orage, grêle et brouillard. - Ah ! Et la deuxième semaine ? - Alors là, ça s'est gâté ! - Comment ça ? - Ma belle-mère est arrivée...
Vous avez 5 euros dans votre poche, vous en perdez deux. Qu'est-ce que vous avez dans votre poche ? un trou !
Pourquoi le schtroumphf à lunettes a été emprisonné pendant deux ans ? Parce qu'il a schtroumphfé.
C'est l'histoire d'une toute petite galaxie, dans laquelle il y a une toute petite planète et dans cette toute petite planète, il y a un tout petit continent, et dans ce tout petit continent, il y a une toute petite île, et dans cette toute petite île, il y a une toute petite maison et dans cette toute petite maison, il y a une toute petite armoire et à côté de cette toute petite armoire, il y a une toute petite commode dans laquelle il y a un tout petit tiroir et dans ce tout petit tiroir, il y a un tout petit coffre et dans ce tout petit coffre, il y a un tout petit carnet et dans ce tout petit carnet, il y a un tout petit mot et dans ce tout petit mot, il est écrit : ça fait 5 minutes que je vous embête !!!!
Qu'est-ce qui a un chapeau et un pied, mais qui pourtant n'a pas de tête et ne marche pas. Le champignon
Qu'est-ce qui est vert et qui vole ? un bout de gazon avec des ailes !
Savez-vous pourquoi le Père Noël rit tout le temps ? Parce que ce n'est pas lui qui paye les cadeaux !
Qu'est-ce qui fait "zzzb, zzzb,..." ? Une mouche qui vole à l'envers !
Quel est la date de la fête des fumeurs ? Le 1er Juin (premier joint)...
- Papa, c'est vrai que tu m'aime pas ? - Mais non fiston, tien prend ton ballon et va jouer sur l'autoroute.
C'est un pistolet qui s'approche d'une mitraillette et qui lui dit: - Ça fait longtemps que tu bégayes?
Deux mères discutent : - Ma fille étudie le piano : ça me coûte cher ! - Pourquoi ? Les voisins ont porté plainte ?
Deux copains se rencontrent : - J'ai appris que ta belle-mère n'avait plus que deux mois à vivre ? - Ne m'en parle pas... Elle a déjà une semaine de retard !
Qu'est-ce que trois Ladas sur une colline? Trop de miracles en même temps !
A la pizzeria, le serveur dit : - Je coupe votre pizza en quatre ou six morceaux ? - En quatre, je n'ai pas assez faim pour six morceaux !Blague du jourUn type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule : - Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué : - Dediou !!! vous faites parler les poules ?
Le type : - Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache : - Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan : - Doudiou !!! les vaches aussi ?
Le type : - Oh tous les animaux, regardez celle-ci...
Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type : - L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!
Le Marcel et la Germaine à ParisC’est le Marcel et la Germaine qui débarquent à Paris pour le salon de l’agriculture. Germaine veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati. Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaye un chouette bermuda élastique, mais malgré tous ses effort… c’est pas sa taille. Le Marcel, qui a toujours un mot gentil pour sa pépette : – Tu trouveras rien… t’as le cul large comme une batteuse ! La Germaine hausse les épaules mais ne compte pas en rester là. Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l’hôtel. Comme il a une petite envie le bonhomme commence à caresser sa Germaine, qui se retourne en disant : – Tu ne penses pas que j’vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?
La femme d'un pasteur attendait un bébé pour bientôt... Le pasteur, devant l'assemblée des fidèles, leur demanda une augmentation..
Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle suivante : chaque fois que la famille du pasteur s'élargirait, ils augmenteraient son écot. Au bout de 6 enfants, cette formule commençait à coûter cher aussi l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour rediscuter des augmentations de salaire. Des débats trèsanimées suivirent: combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien cela finirait par coûter ?
Après les avoir écoutés pendant près d'une heure, le pasteur se levade sa chaise et dit : "Les enfants sont un don de Dieu, et nous en prendrons autant qu'il nous en donnera." Le silence régna dans l'assemblée. A l'arrière banc une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, se leva et dit de sa voix frêle : "La pluie aussi est un don de Dieu, mais quand nous en recevons trop,nous portons des " imperméables." Toute l'assemblée répondit : "Amen !"
Après le repas de noces, deux jeunes mariés se retrouvent seuls pour la première fois dans une chambre. L'homme, plutôt grassouillet, commence àse devêtir et tend son pantalon à sa jeune épouse. Il lui dit, l'air macho : "Essaie mon pantalon..." La femme s'exécute, mais le pantalon est deux fois trop grand et elle dit à son mari : "Tu vois bien que je ne peux pas mettre ton pantalon." Il répond alors : "C'est là où je voulais en venir : rappelle-toi toujours qu'ici, c'est moi l'homme car c'est moi qui porte le pantalon !" La femme ne bronche pas mais elle lui tend alors ses sous-vêtements en ajoutant : "Tiens, maintenant essaie de mettre ça..." A la fois fier de lui et amusé, le mari ne se dégonfle pas et tente d'enfiler la lingerie. Mais il ne parvient pas à remonter le slip plus haut que les cuisses et conclut finalement : "Je ne peux pas rentrer dans ta culotte !" La mariée répond alors: "C'est là où je voulais en venir, car ça va continuer tant que tu ne changeras pas d'attitude..."
Quelle heure est-il ?
Deux gars discutent dans un bar :
- Hé l'ami, t'as l'heure ?
- 17H30.
- Merci. Dis je me demandais, comment tu ferais toi, pour savoir l'heure sans une montre ?
- Ben je me repèrerais à la position du soleil, ou bien en regardant la télé ou la radio...
- Oui mais si tu n'as rien de tout ça et qu'il fait nuit ?
- Et bien je me repèrais à la position de la lune et au nombre d'étoiles dans le ciel (il est variable selon les heures).
- Et s'il fait nuit noire et que c'est la nouvelle lune, hein ? T'as plus rien pour te repérer ?
- Si ! Dans ce cas-là, j'ai mon clairon !
- Ton clairon ?!
- Ben oui ! La nuit, quand je veux savoir l'heure qu'il est, j'ouvre la fenêtre de chez moi et je me mets à
jouer du clairon dehors.
- Et alors ?
- Et alors, y a toujours un gars qui se met à gueuler : "BORDEL DE DIEU, MAIS QUI C'EST L'IDIOT QUI JOUE DU
CLAIRON A 2H DU MATIN ?!"
Un homme entre dans un restaurant, s’assoit à une table puis demande au serveur
- Vous avez des cuisses de grenouilles ?
- Non monsieur, ce sont mes rhumatismes qui me font marcher comme ça !
Savez-vous la différence entre le feu et l'eau ?
Et bien n'allez pas vous baigner !
Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet
Entre deux et trois heures.
Quel est le repas préféré de Dracula ?
Le croc monsieur !
J'ai un copain bossu, il sort surtout lorsqu'il y a un gros orage. Pourquoi ?
Car l'orage le foudroie ! ( le fout droit )
Un martien débarque dans une station-service et dit à une pompe à essence :"Enlève ton doigt de ton oreille quand je te parle."
Qu'est ce qui est transparent et qui court dans un champ ? Un troupeau de vitres !
C'est l'histoire du nain aux 26 enfants.Elle est courte mais elle est bonne.
Comment appelle-t-on un nain qui prend un bain?
- Un ciré... parce que c'est un nain perméable !
Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes?
- Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau !
Si il y avait un holocauste nucléaire et que vous deviez choisir un homme
et une femme pour sauver et multiplier la race humaine, qui choisiriez
vous?
- Le Pape et mére Thérésa de Calcuta.
C'est un coureur cycliste qui est mort et il y a deux de ses copains qui suivent le cortège :
- ça doit lui faire drôle de rouler en tête pour une fois...
- Ben oui, surtout après avoir crevé !
Une noix raconte une blague à une pomme et une endive :
- Il était pâle comme une endive et il est tombé dans les pommes!
- Décidément, tu racontes toujours des histoires à la noix!
L'homme qui ne ment qu'aux femmes n'est pas un véritable menteur : il est en état de légitime défense.
Une République de l'Est a obtenu l'honneur de présenter les Jeux
olympiques. Le soir de la cérémonie d'ouverture, le président s'approche
du micro.
- O... OOO... Oh.. OOOOOO
En entendant ça, un de ses conseillers s'approche.
- Monsieur, ça c'est le symbole olympique, vous n'avez pas besoin de le lire !
Quel avantage ont les bébés éprouvette sur les autres ?
Ils ont un ventre avec vue
Que dit un hibou à sa femme le jour de l'an ?
Je te chouette une bonne année !
Que dit le 0 au 8 ? Tiens ! tu as mis ta ceinture.
Qu'est-ce qui fait nioc-noic ? Un canard qui essaye de parler le verlan.
Deux gars dans une voiture à un feu tricolore :
- c'est vert !
- ben, j'sais pas : une grenouille ?
Sur une Lada normale, combien y a t'il de pédales?
Trois! Une pour freiner et les deux autres pour la faire avancer
Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culottes?
- Pour avoir une meilleure adhérence avec le balai...
Il est minuit ... l'heure du crime !
Une femme avec un grand couteau à la main...
étale du beurre sur une tartien de pain !
Le gruyère dit à un camembert :
- Que fais-tu ?
- J'apprends à nager pour ne pas couler !
Quelle est la différence entre une BMW et une LADA ?
Dans la BMW t'as l'airbag et dans la LADA t'as l'air con
Qui est-ce qui tourne la tête avant de pleurer ?
Le robinet !
Qu'est-ce qu'une voyante qui lit dans le sucre en poudre ?
Une extra glucide.
Un iceberg vient d'être papa. Comment l'annonce-t-il à ses amis ?
C'est un petit glaçon.
Que fait une vache quand elle a les yeux fermés ?
- Elle fabrique du lait concentré!
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
la girouette montre le vent et l'horloger vend la montre !
Que trouve t-on à l'intérieur d'un nez bien propre ?
Des empreintes digitales
Qu'est-ce qui est jaune et qui court vite ? Un citron pressé !
Expo et Log sont sur un bateau. Log dit :
- Attention expo on derive !
Expo repond :
- De toute facon pour moi ca change rien !
Un gars va voir son médecin :
- Docteur, je suis amnésique
- Ah bon ? Et depuis quand ?
- Depuis quand, quoi ?
Dans une superbe villa de Nice, deux trafiquants se rencontrent.
- Dis-moi, tu n'as pas l'air en forme !
- J'ai de l'albumine.
- A combien ?
Un homme raconte ses vacances à son collègue de travail :
- La première semaine, il a plu sans cesse, nous avons eu orage, grêle et brouillard.
- Ah ! Et la deuxième semaine ?
- Alors là, ça s'est gâté !
- Comment ça ?
- Ma belle-mère est arrivée...
Vous avez 5 euros dans votre poche, vous en perdez deux. Qu'est-ce que vous avez dans votre poche ?
un trou !
Pourquoi le schtroumphf à lunettes a été emprisonné pendant deux ans ?
Parce qu'il a schtroumphfé.
C'est l'histoire d'une toute petite galaxie, dans laquelle il y a une
toute petite planète et dans cette toute petite planète, il y a un tout
petit continent, et dans ce tout petit continent, il y a une toute
petite île, et dans cette toute petite île, il y a une toute petite
maison et dans cette toute petite maison, il y a une toute petite
armoire et à côté de cette toute petite armoire, il y a une toute petite
commode dans laquelle il y a un tout petit tiroir et dans ce tout petit
tiroir, il y a un tout petit coffre et dans ce tout petit coffre, il y a
un tout petit carnet et dans ce tout petit carnet, il y a un tout petit
mot et dans ce tout petit mot, il est écrit : ça fait 5 minutes que je
vous embête !!!!
Qu'est-ce qui a un chapeau et un pied, mais qui pourtant n'a pas de tête et ne marche pas.
Le champignon
Qu'est-ce qui est vert et qui vole ?
un bout de gazon avec des ailes !
Savez-vous pourquoi le Père Noël rit tout le temps ?
Parce que ce n'est pas lui qui paye les cadeaux !
Qu'est-ce qui fait "zzzb, zzzb,..." ? Une mouche qui vole à l'envers !
Quel est la date de la fête des fumeurs ?
Le 1er Juin (premier joint)...
- Papa, c'est vrai que tu m'aime pas ?
- Mais non fiston, tien prend ton ballon et va jouer sur l'autoroute.
C'est un pistolet qui s'approche d'une mitraillette et qui lui dit:
- Ça fait longtemps que tu bégayes?
Deux mères discutent :
- Ma fille étudie le piano : ça me coûte cher !
- Pourquoi ? Les voisins ont porté plainte ?
Deux copains se rencontrent :
- J'ai appris que ta belle-mère n'avait plus que deux mois à vivre ?
- Ne m'en parle pas... Elle a déjà une semaine de retard !
Qu'est-ce que trois Ladas sur une colline?
Trop de miracles en même temps !
A la pizzeria, le serveur dit :
- Je coupe votre pizza en quatre ou six morceaux ?
- En quatre, je n'ai pas assez faim pour six morceaux ! Blague du jour Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un
paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui
voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche,
mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en
guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
- Dediou !!! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
- Doudiou !!! les vaches aussi ?
Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci...
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!
Ce gentil monsieur,,passe devant la barriére antivol..
Voila que l'alarme se déclenche..!!
Pour rassurer ce monsieur,,je lui demande si il a un
un vetement neuf qui pourrai avoir un antivol ??
.....: Ah oui,(me répond-t'il) mon pantalon
Eh le voila qui défait sa ceinture ,,et commence
a poser son pantalon
....:non non ...monsieur,,,vous regarderez cela chez vous..!!!!!!!!!!
veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaye un chouette bermuda
élastique, mais malgré tous ses effort… c’est pas sa taille.
Le Marcel, qui a toujours un mot gentil pour sa pépette :
– Tu trouveras rien… t’as le cul large comme une batteuse !
La Germaine hausse les épaules mais ne compte pas en rester là.
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l’hôtel. Comme il a une petite envie le bonhomme commence à caresser sa Germaine, qui se
retourne en disant :
– Tu ne penses pas que j’vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?
La femme d'un pasteur attendait un bébé pour bientôt...
Le pasteur, devant l'assemblée des fidèles, leur demanda une augmentation..
Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle suivante :
chaque fois que la famille du pasteur s'élargirait, ils augmenteraient son écot.
Au bout de 6 enfants, cette formule commençait à coûter cher
aussi l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour rediscuter des augmentations de salaire.
Des débats trèsanimées suivirent: combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et
combien cela finirait par coûter ?
Après les avoir écoutés pendant près d'une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit :
"Les enfants sont un don de Dieu, et nous en prendrons autant qu'il nous en donnera."
Le silence régna dans l'assemblée.
A l'arrière banc une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, se leva et dit de sa voix frêle :
"La pluie aussi est un don de Dieu, mais quand nous en recevons trop,nous portons des " imperméables."
Toute l'assemblée répondit : "Amen !"
L'homme, plutôt grassouillet, commence àse devêtir et tend son pantalon à sa jeune épouse. Il lui dit, l'air macho : "Essaie mon pantalon..."
La femme s'exécute, mais le pantalon est deux fois trop grand et elle dit à son mari : "Tu vois bien que je ne peux pas mettre ton pantalon."
Il répond alors : "C'est là où je voulais en venir : rappelle-toi toujours qu'ici, c'est moi l'homme car c'est moi qui porte le pantalon !"
La femme ne bronche pas mais elle lui tend alors ses sous-vêtements en ajoutant : "Tiens, maintenant essaie de mettre ça..."
A la fois fier de lui et amusé, le mari ne se dégonfle pas et tente d'enfiler la lingerie. Mais il ne parvient pas à remonter le slip plus haut que les cuisses et conclut finalement : "Je ne peux pas rentrer dans ta culotte !"
La mariée répond alors: "C'est là où je voulais en venir, car ça va continuer tant que tu ne changeras pas d'attitude..."