LE MARI BORDÉLIQUE. Avec une voix très séduisante la femme demanda à son mari: -As tu déjà vu vingt € tout froissé ? - Non, dit son mari.
Elle lui fit un petit sourire sexy déboutonna les trois premiers boutons de son chemisier et lentement montrant son décolleté ôta un ravissant petit soutien-gorge push-up doux et le jeta sur le lit. Il a pris le soutif de 20 € et sourit d'un air approbateur.
Elle dit ensuite : - As tu déjà vu cinquante € tout froissé? - Non, je n'ai pas, dit-il.
Elle lui fit un autre petit sourire sexy releva sa jupe, quitta sa ravissante culotte de soie dentelée à 50€ et la jeta sur le lit. Il a pris la petite culotte à 50€ et a commencé à respirer un peu plus vite .
- Maintenant, dit-elle "as tu jamais vu 30 000€ tout froissé ? - Pas du tout, dit-il en devenant encore plus excité et enthousiaste, alors elle lui dit : - Alors jette un œil dans le garage et range ton bordel !!!
Jawad 5944
31/07/2016 - 16:27
Chère Marie-Jeanne ,je fais partie des retraités "actifs" à tel point que cette année j'ai eu du mal à caser quelqure jours de congé.Le plus triste en plus ,. est qu'ils ne sont plus payésEnfin j'espére que toi et Mayyan et tant continuerez lngtemps encore à nous amuser.Je vous en remercie beaucoup.
C'est le papy, 80 ans bien tapés, qui venait de regarder son épisode quotidien des feux de l'amour à la télé, et qui soudain se lève et enfile son manteau. - Où vas-tu comme ça Maurice ? lui demande mamie - Je m'en vais voir le docteur, répond le vieux. - Pourquoi ? T'es malade ? - Non, répond Maurice. Je vais le voir pour qu'il me prescrive du Viagra. Mamie se lève alors d'un bond de son fauteuil et s'en va chercher son pardessus dans la penderie. - Pourquoi tu mets ton pardessus ? Tu sors ? - Oui, répond la vieille, Je m'en vais voir le docteur moi aussi ! - Et pourquoi ? s'étonne Maurice Elle lui répond: - Parce que si tu veux recommencer à utiliser ton vieux machin tout rouillé, alors il faut que j'aille me faire faire un rappel de vaccin contre le tétanos !
Une femme active, Responsable d’entreprise, elle se lève tous les matins à 6 h 00, alors que son mari reste au lit plus longtemps. Ce matin-là, elle décide d’aller faire une partie de golf et de profiter du lever de l’astre solaire sur le green. Elle charge ses clubs dans son 4X4 et part. Elle arrive au club de golf mais il tombe des grêlons comme des balles de ping-pong ! Elle décide alors de rentrer chez elle regarder la météo à la TV, se disant qu’en fonction des prévisions, elle reviendra ou se recouchera douillettement aux côtés de son mari resté au lit. Elle arrive donc chez elle, allume le téléviseur, et constate que le mauvais temps devrait durer toute la journée. Elle rejoint donc discrètement la chambre conjugale, et prise d’une inspiration soudaine, décide de réveiller son mari de façon érotique ! Celui-ci n’a toujours pas ouvert un œil et dort profondément à plat ventre. Elle se déshabille sans bruit, se glisse sous les draps et commence à caresser et masser son mari en partant des pieds et en remontant. Celui-ci, toujours immobile, émet un grognement de satisfaction au fur et à mesure que les caresses remontent. Elle termine couchée sur lui et d’une voix suave elle lui susurre à l’oreille : « il pleut des cordes dehors, c’est infernal. On n’est pas bien là, tous les deux ? » Et celui-ci lui répond d’une voix endormie : « Quand je pense que l’autre connasse est partie faire un golf par un temps pareil ! » ************************************************************************************* Un couple entre dans un restaurant et s’assoit près d’un autre couple. L’homme de l’autre couple dit à sa femme : - S’il te plait, passe-moi le sucre, "sugar". Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler "sugar". Un peu plus tard, il lui dit : - Passe-moi le miel, "honey". La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple dit à son mari : - J’aimerais que tu m’appelles par de jolis noms comme le fait le mari de cette femme. - OK, passe-moi la crème, épaisse.
Avec une voix très séduisante la femme demanda à son mari:
-As tu déjà vu vingt € tout froissé ?
- Non, dit son mari.
Elle lui fit un petit sourire sexy déboutonna les trois premiers boutons de son chemisier et lentement montrant son décolleté ôta un
ravissant petit soutien-gorge push-up doux et le jeta sur le lit. Il a pris le soutif de 20 € et sourit d'un air approbateur.
Elle dit ensuite :
- As tu déjà vu cinquante € tout froissé?
- Non, je n'ai pas, dit-il.
Elle lui fit un autre petit sourire sexy releva sa jupe, quitta sa ravissante culotte de soie dentelée à 50€ et la jeta sur le lit. Il a
pris la petite culotte à 50€ et a commencé à respirer un peu plus vite .
- Maintenant, dit-elle "as tu jamais vu 30 000€ tout froissé ?
- Pas du tout, dit-il en devenant encore plus excité et enthousiaste, alors elle lui dit :
- Alors jette un œil dans le garage et range ton bordel !!!
est qu'ils ne sont plus payésEnfin j'espére que toi et Mayyan et tant continuerez lngtemps encore à nous amuser.Je vous en remercie beaucoup.
Le Viagra ne résoud pas tout..............
Le Viagra ne résoud pas tout
C'est le papy, 80 ans bien tapés, qui venait de regarder son épisode
quotidien des feux de l'amour à la télé, et qui soudain se lève et
enfile son manteau.
- Où vas-tu comme ça Maurice ? lui demande mamie
- Je m'en vais voir le docteur, répond le vieux.
- Pourquoi ? T'es malade ?
- Non, répond Maurice. Je vais le voir pour qu'il me prescrive du Viagra.
Mamie se lève alors d'un bond de son fauteuil et s'en va chercher son pardessus dans la penderie.
- Pourquoi tu mets ton pardessus ? Tu sors ?
- Oui, répond la vieille, Je m'en vais voir le docteur moi aussi !
- Et pourquoi ? s'étonne Maurice
Elle lui répond:
- Parce que si tu veux recommencer à utiliser ton vieux machin tout
rouillé, alors il faut que j'aille me faire faire un rappel de vaccin
contre le tétanos !
Une femme active,
Responsable d’entreprise, elle se lève tous les matins à 6 h 00, alors que son mari reste au lit plus longtemps.
Ce matin-là, elle décide d’aller faire une partie de golf et de profiter
du lever de l’astre solaire sur le green. Elle charge ses clubs dans son
4X4 et part. Elle arrive au club de golf mais il tombe des grêlons
comme des balles de ping-pong !
Elle décide alors de rentrer chez elle regarder la météo à la TV, se disant
qu’en fonction des prévisions, elle reviendra ou se recouchera
douillettement aux côtés de son mari resté au lit.
Elle arrive donc chez elle, allume le téléviseur, et constate que le mauvais
temps devrait durer toute la journée. Elle rejoint donc discrètement la
chambre conjugale, et prise d’une inspiration soudaine, décide de
réveiller son mari de façon érotique !
Celui-ci n’a toujours pas ouvert un œil et dort profondément à plat ventre. Elle
se déshabille sans bruit, se glisse sous les draps et commence à
caresser et masser son mari en partant des pieds et en remontant.
Celui-ci, toujours immobile, émet un grognement de satisfaction au fur
et à mesure que les caresses remontent. Elle termine couchée sur lui et
d’une voix suave elle lui susurre à l’oreille : « il pleut des cordes
dehors, c’est infernal. On n’est pas bien là, tous les deux ? »
Et celui-ci lui répond d’une voix endormie : « Quand je pense que l’autre
connasse est partie faire un golf par un temps pareil ! »
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Un couple entre dans un restaurant et s’assoit près d’un autre couple.
L’homme de l’autre couple dit à sa femme :
- S’il te plait, passe-moi le sucre, "sugar".
Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler "sugar". Un peu plus tard, il lui dit :
- Passe-moi le miel, "honey".
La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple dit à son mari :
- J’aimerais que tu m’appelles par de jolis noms comme le fait le mari de cette femme.
- OK, passe-moi la crème, épaisse.