Visite spéciale La «Madame» ouvre la porte du bordel et découvre un homme élégant, d’âge moyen. – En quoi puis-je vous être utile? – Je souhaite voir Nathalie. – Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être souhaitez vous voir une autre fille? – Non merci, je veux voir Nathalie et personne d’autre.
La Madame explique au client que Nathalie coûte 1000€ par visite. L’homme, sans discuter, lui donne 10 billets de 100€. Elle va chercher Nathalie et le couple monte dans une chambre, la chambre rouge. Une heure plus tard, souriant, l’homme quitte la chambre.
Le lendemain soir, l’homme revient et demande de voir Nathalie à nouveau. – C’est très rare, lui dit la Madame, mais si c’est votre choix… Mais c’est toujours 1000€. – OK. Pas de problème. Une heure plus tard, il sort de la chambre, toujours souriant. – Et hop. Le troisième soir, il demande encore Nathalie. Du jamais vu! Ils montent dans la chambre rouge. Quand l’homme est sur le point de quitter, Nathalie lui demande: – Personne n’a fait usage de mes services trois nuits de suite. D’où êtes-vous? – De Trois-Rivières… – Vraiment? J’ai de la famille là-bas. – Je sais… – Ah oui? Comment ça? -Votre père est décédé. Je suis l’avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m’ont demandé de vous remettre votre part de l’héritage: 3000€.
MORALE
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat.
Actuellement, mon immeuble est sens dessus dessous. Tous les locataires en dessous voudraient habiter au-dessus ! Tout cela parce que le locataire qui est au-dessus est allé raconter par en dessous que l'air que l'on respirait au-dessus était meilleur que celui que l'on respirait à l'étage en dessous ! Alors, le locataire qui est en dessous a tendance à envier celui qui est au-dessus et à mépriser celui qui est en dessous. Moi, je suis au-dessus de ça ! Si je méprise celui qui est en dessous, c'est parce qu'il convoite l'appartement qui est au-dessus, le mien ! Remarquez... moi, je lui céderais bien mon appartement à celui du dessous, à condition d'obtenir celui du dessus ! Mais je ne compte pas trop dessus. D'abord, parce que je n'ai pas de sous ! Ensuite, au-dessus de celui qui est au-dessus, il n'y a plus d'appartement ! Alors, le locataire du dessous qui monterait au-dessus obligerait celui du dessus à redescendre en dessous. Or, je sais que celui du dessus n'y tient pas ! D'autant que, comme la femme du dessous est tombée amoureuse de celui du dessus, celui du dessus n'a aucun intérêt à ce que le mari de la femme du dessous monte au-dessus! Alors, là-dessus... quelqu'un est-il allé raconter à celui du dessous qu'il avait vu sa femme bras dessus, bras dessous avec celui du dessus? Toujours est-il que celui du dessous l'a su! Et un jour que la femme du dessous était allée rejoindre celui du dessus, comme elle retirait ses dessous... et lui, ses dessus... soi-disant parce qu'il avait trop chaud en dessous... Je l'ai su, parce que d'en dessous, on entend tout ce qui se passe au-dessus... Bref ! Celui du dessous leur est tombé dessus ! Comme ils étaient tous les deux souls, ils se sont tapés dessus! Finalement, c'est celui du dessous qui a eu le dessus ! Vous avez lu jusqu'au bout?Bravo..... Vous êtes j'imagine sens dessus dessous Raymond Devos
Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance : -Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ? -Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.-Quelle sorte de problème ? -Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti. -Parti ?-Ca a disparu.- Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ? -A rien.-A rien?-Il est vide ; il se passe rien quand je tape. -Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ? -Comment je sais ?-Pouvez-vous voir le prompt C à l'écran ? -C'est quoi un "prompte-ce"-Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran-Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape. -Est-ce que votre moniteur est allume ?-C'est quoi un moniteur ? -Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ? -Je ne sais pas.-Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir -Je pense...-Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.-Oui.-Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?-Non.-Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.-... Oui, c'est bon.-Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.-Je ne peux pas l'atteindre.-Oh. Pouvez-vous le voir ?-Non.-Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?-Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.-Sombre-Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.-Et bien allumez la lumière.-Je ne peux pas.-Pourquoi ! ?-Parce qu'il y a une panne de courant.-Une panne... Ah! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ? -Heu... Oui, c'est dans le placard.-Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.-Vraiment ? C'est si sérieux ?-J'en ai peur. -Et qu'est-ce que je leur dis ?-Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur
Le chahut Le professeur est en retard, et les élèves de cinquième font un chahut épouvantable. Alerté, le surveillant général rapplique et trouve la classe sens dessus dessous. - Qu’est-ce que ce chantier ? Qui a fait ça ? Je veux que les coupables aient le courage de se dénoncer, sinon vous serez tous punis ! Un élève lève la main. - C’est moi qui ai lancé de l’encre sur les murs… Un autre lève le doigt à son tour. - C’est moi qui ai jeté la craie dans le couloir… Puis un troisième. - C’est moi qui ai jeté du bois par la fenêtre… - Bon, puisque vous vous êtes dénoncés vous n’aurez pas de punition. A ce moment-là la porte s’ouvre et un gamin entre, couvert de poussière, les vêtements déchirés, les genoux en sang. - D’où sort-il celui-là ? s’écrie le surveillant général excédé, vous dépassez les bornes, vingt jours de colle ! Donnez-moi votre nom ! - Dubois.
Il y a quelques jours, alors que je quittais une réunion dans un hôtel de Davos, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés de la voiture.
Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches, ni dans mon sac a main. Une recherche rapide dans la salle de réunion n'a rien révélé. Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture... Frénétiquement, je me dirigeai vers le parking.
Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé, après que j'ai laissé mes clés dans le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre... Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler !
Comme je me dirigeais vers le parking, j’en suis venue à une conclusion terrifiante...
Sa théorie était juste, le parking était vide...
J'ai immédiatement appelé la police... Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et que la voiture avait été volée.
Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous : > > "Chéri" ! (Je balbutie, je l'appelle toujours "chéri" dans ces moments-là).
"J'ai laissé mes clés dans la voiture et la voiture a été volée."
Il y eu une période de silence.
Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite, j'ai entendu sa voix.
Il aboya : C’est moi qui t’ai conduit ce matin à ta réunion !...»
Maintenant, c'était mon moment pour me taire.
Embarrassée, j'ai dit : «Eh bien !... viens me chercher ! »
Il rétorqua : «J'étais en chemin pour le faire, mais je vais avoir du retard... »
"Mais pourquoi chéri ?..." demandai-je.
« Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture ! »
La «Madame» ouvre la porte du bordel et découvre un homme élégant, d’âge moyen.
– En quoi puis-je vous être utile?
– Je souhaite voir Nathalie.
– Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être souhaitez vous voir une autre fille?
– Non merci, je veux voir Nathalie et personne d’autre.
La Madame explique au client que Nathalie coûte 1000€ par visite. L’homme,
sans discuter, lui donne 10 billets de 100€. Elle va chercher Nathalie
et le couple monte dans une chambre, la chambre rouge. Une heure plus
tard, souriant, l’homme quitte la chambre.
Le lendemain soir, l’homme revient et demande de voir Nathalie à nouveau.
– C’est très rare, lui dit la Madame, mais si c’est votre choix… Mais c’est toujours 1000€.
– OK. Pas de problème.
Une heure plus tard, il sort de la chambre, toujours souriant.
– Et hop. Le troisième soir, il demande encore Nathalie. Du jamais vu!
Ils montent dans la chambre rouge. Quand l’homme est sur le point de
quitter, Nathalie lui demande:
– Personne n’a fait usage de mes services trois nuits de suite. D’où êtes-vous?
– De Trois-Rivières…
– Vraiment? J’ai de la famille là-bas.
– Je sais…
– Ah oui? Comment ça?
-Votre père est décédé. Je suis l’avocat de vos soeurs et ce sont elles qui
m’ont demandé de vous remettre votre part de l’héritage: 3000€.
MORALE
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat.
Sans dessus dessous
Actuellement,
mon immeuble est sens dessus dessous.
Tous les locataires en dessous
voudraient habiter au-dessus !
Tout cela parce que le locataire
qui est au-dessus
est allé raconter par en dessous
que l'air que l'on respirait au-dessus
était meilleur que celui que l'on respirait à l'étage
en dessous !
Alors, le locataire qui est en dessous
a tendance à envier celui qui est au-dessus
et à mépriser celui qui est en dessous.
Moi, je suis au-dessus de ça !
Si je méprise celui qui est en dessous,
c'est parce qu'il convoite l'appartement
qui est au-dessus, le mien !
Remarquez... moi, je lui céderais bien
mon appartement à celui du dessous,
à condition d'obtenir celui du dessus !
Mais je ne compte pas trop dessus.
D'abord, parce que je n'ai pas de sous !
Ensuite, au-dessus de celui qui est au-dessus,
il n'y a plus d'appartement !
Alors, le locataire du dessous
qui monterait au-dessus
obligerait celui du dessus
à redescendre en dessous.
Or, je sais que celui du dessus n'y tient pas !
D'autant que, comme la femme du dessous
est tombée amoureuse de celui du dessus,
celui du dessus n'a aucun intérêt à ce que
le mari de la femme du dessous
monte au-dessus!
Alors, là-dessus...
quelqu'un est-il allé raconter à celui du dessous
qu'il avait vu sa femme bras dessus,
bras dessous avec celui du dessus?
Toujours est-il que celui du dessous
l'a su!
Et un jour que la femme du dessous
était allée rejoindre celui du dessus,
comme elle retirait ses dessous...
et lui, ses dessus...
soi-disant parce qu'il avait trop chaud en dessous...
Je l'ai su, parce que d'en dessous,
on entend tout ce qui se passe au-dessus...
Bref ! Celui du dessous leur est tombé dessus !
Comme ils étaient tous les deux souls,
ils se sont tapés dessus!
Finalement, c'est celui du dessous
qui a eu le dessus !
Vous avez lu jusqu'au bout?Bravo..... Vous êtes j'imagine sens dessus dessous
Raymond Devos
-Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
-Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.-Quelle sorte de problème ?
-Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
-Parti ?-Ca a disparu.-
Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
-A rien.-A rien?-Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
-Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
-Comment je sais ?-Pouvez-vous voir le prompt C à l'écran ?
-C'est quoi un "prompte-ce"-Laissez tomber.
Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran-Y a pas de curseur. Je vous ai
dit, il se passe rien quand je tape.
-Est-ce que votre moniteur est allume ?-C'est quoi un moniteur ?
-Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé.
Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
-Je ne sais pas.-Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur
et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
-Je pense...-Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle
est branchée.-Oui.-Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y
avait deux câbles branches a l'arrière ?-Non.-Et bien il y en a deux.
regardez a nouveau et trouvez le deuxième.-... Oui, c'est bon.-Suivez-le
et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.-Je ne peux pas
l'atteindre.-Oh. Pouvez-vous le voir ?-Non.-Même en vous penchant ou en
vous mettant a genoux ?-Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon
angle, il fait si sombre.-Sombre-Oui, le bureau est éteint, la seule
lumière vient de la fenêtre.-Et bien allumez la lumière.-Je ne peux
pas.-Pourquoi ! ?-Parce qu'il y a une panne de courant.-Une panne... Ah! Voila la raison.
Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
-Heu... Oui, c'est dans le placard.-Bien ! Allez les chercher, débranchez votre
système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le
au magasin ou vous l'avez acheté.-Vraiment ? C'est si sérieux ?-J'en ai peur.
-Et qu'est-ce que je leur dis ?-Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur
.Le type de la hotline a été renvoyé.
Le professeur est en retard, et les élèves de cinquième font un chahut épouvantable.
Alerté, le surveillant général rapplique et trouve la classe sens dessus dessous.
- Qu’est-ce que ce chantier ? Qui a fait ça ? Je veux que les coupables
aient le courage de se dénoncer, sinon vous serez tous punis !
Un élève lève la main.
- C’est moi qui ai lancé de l’encre sur les murs…
Un autre lève le doigt à son tour.
- C’est moi qui ai jeté la craie dans le couloir…
Puis un troisième.
- C’est moi qui ai jeté du bois par la fenêtre…
- Bon, puisque vous vous êtes dénoncés vous n’aurez pas de punition.
A ce moment-là la porte s’ouvre et un gamin entre, couvert de poussière, les vêtements déchirés, les genoux en sang.
- D’où sort-il celui-là ? s’écrie le surveillant général excédé, vous
dépassez les bornes, vingt jours de colle ! Donnez-moi votre nom !
- Dubois.
Il y a quelques jours, alors que je quittais une réunion dans un hôtel de
Davos, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés de la voiture.
Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches, ni
dans mon sac a main. Une recherche rapide dans la salle de réunion n'a
rien révélé. Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans
la voiture... Frénétiquement, je me dirigeai vers le parking.
Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé, après que j'ai laissé mes clés dans le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les
perdre... Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler !
Comme je me dirigeais vers le parking, j’en suis venue à une conclusion terrifiante...
Sa théorie était juste, le parking était vide...
J'ai immédiatement appelé la police... Je leur ai donné ma position,
ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et que la voiture
avait été volée.
Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
> > "Chéri" ! (Je balbutie, je l'appelle toujours "chéri" dans ces moments-là).
"J'ai laissé mes clés dans la voiture et la voiture a été volée."
Il y eu une période de silence.
Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite, j'ai entendu sa voix.
Il aboya : C’est moi qui t’ai conduit ce matin à ta réunion !...»
Maintenant, c'était mon moment pour me taire.
Embarrassée, j'ai dit : «Eh bien !... viens me chercher ! »
Il rétorqua : «J'étais en chemin pour le faire, mais je vais avoir du retard... »
"Mais pourquoi chéri ?..." demandai-je.
« Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture ! »
Cela mérite un 10/10 ...
La maîtresse dicte
:
> "Les poules .... sortaient .... du poulailler ..... dès qu’on
avait ouvert ....la porte.”
Et des élèves ont écrit :
"Les poules sortaient du poulailler, des cons avaient ouvert la porte! „