Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes...
Où trouve-t-on le plus de poissons ? Entre la tête et la queue Quand les Chinois se sont-ils intéressés au tour de France ? Le jour où ils ont cru entendre parler d'un certain Mao jaune...
Quelle est la différence entre une tartine grillée et du papier toilette ? La tartine grillée est marron des deux côtés
Connais-tu l’histoire du petit fantôme qui passait toujours par les portes? - Non. - Un jour, sa mère lui a demandé d’arrêter ça et de passer par les murs, comme tout le monde !
Jessica, une fille de 16 ans envoie souvent des message à sa mère en disant : MDR. Donc, la mère de Jessica croit que MDR veut dire : Merci De Rappeler. Un jour, le Grand-Père de Jessica meurt, pour prévenir Jessica, sa mère lui envoie un message disant : - Ton Grand-Père est mort MDR !
Qu'est-ce qui est blanc et qui va vite ? Un frigidaire de course.
Comment fait-on cuire un poisson dans un piano ? On fait do, ré, la, sol...
- Maman, Maman, je veux plus dormir avec mon petit frère! - Ho tais toi, j't'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer!
Une sorcière explique à une autre sorcière : - J'ai mis mon crapaud dans la baignoire il y est plus heureux. - Et quand tu veux prendre un bain? - Il ferme les yeux.
Qu'est ce qui est froid, qui tombe du ciel en hiver, sur quoi on peut faire du ski et qui se termine par "ile"? De la neige imbécile!
Qu'a dit Arthur en trouvant le Saint-Graal ? C'est de la Camelot (camelote) !!!
J'avais une histoire de boomerang à vous raconter ! Mais je ne m'en souviens plus... Ce n'est pas grave, elle va me revenir !
- T'as vu Monte-Carlo? - Nan j'ai vu monter personne.
Trois hommes discutent : Le premier dit : - Ma femme a lu un livre sur les jumeaux et elle en a eu. Le deuxième dit : - Ma femme a lu un livre sur les triplés et elle en a eu. - Nom d'un chien ! s'écrie le troisième, ma femme est en train de lire Ali Baba et les 40 voleurs !
Une femme raconte à une de ses amies : - C’est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire ! L’autre : - Et avant, qu’est-ce qu’il était ? - Milliardaire !
Un petit garçon fait des confidences à sa mère : - Maman, maman, y a un monsieur qui fait des câlins avec la baby-sitter quand tu n'es pas là. - Un monsieur ? - Poisson d'avril ! C'est papa !
Une mère vient d'accoucher une petite fille décide de laisser le soin à sa fille aînée de choisir le prénom : - Comment va-t-on l'appeler ? - Poildesouris ! - Franchement! On va tout de même pas l'appeler Poildesouris ! - Ben ? Pourquoi pas ? Notre cousine s'appelle bien Barbara !
C'est trois escargots qui traversent la route. Le premier dit - Oh un... scroutch ! - Un quoi ?... scroutch ! - Un rouleau comp... crouch !
Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC ? Un expresso, car c'est un petit qu'a fait ( un petit café ).
Au Musée Rodin, un jeune visiteur dit à un copain, en regardant la célèbre statue du Penseur : - S'il pensait à tout, comme il veut le faire croire. Il n'aurait pas oublié, en se levant, d'enfiler un pantalon.
Un père apprend à conduire à son fils. Il lui dit : - Quand le feu est rouge tu t'arrêtes ! Quand il est vert tu passes. Et quand je suis blanc. Tu t'arrêtes !
Deux vers de terre se rencontrent au milieu d'une pomme : " Bonjour ! Tu habites dans le quartier ? "
- Dites on sera le combien demain ? - Le 27, sauf s'il pleut. - ?????? - Ben oui, ce sera un jour pluvieux, donc on sera le 28...
- Ton père porte la moustache ? - Non. Pourquoi ? - Alors c'est ta mère que j'ai vu en ville hier.
- Ah la la la la, ça y est, j'’ai des taupes dans le jardin ! - Le mieux contre la taupe c'est le parking souterrain.
C'est un type qui va voir son médecin : - Docteur, j'ai fait un test de QI, et on m'en a trouvé un de 25 ... Je ne comprends pas ? - Bah, c'est normal que vous ne compreniez pas !
Qu'est ce qu'un bucheron sans hache? -un buceron !
Une Dame visite un musée : - Mais quelle est cette horreur? - C'est une statue. - Mais quelle est cette horreur? - C'est la Joconde. Quelques instants plus tard: - Mais quelle est cette horreur? - C'est un miroir, Madame
Deux trompettistes discutent pendant l'entracte : - Tu es en quoi, toi ? demande le premier. - Moi, en si bémol. Et toi ? - En voiture ! Si tu veux, je te ramène !
La maman à son mari : - Je crois que notre fils sera astronaute. - Qu'est-ce qui te fait dire ça ? - Son professeur m'a dit qu'il était toujours dans la lune !
C'est l'histoire d’un pingouin qui respire par les fesses. Un jour il s'assit et il meurt.
L'eau que tu ne devrais pas boire, laisse-la couler. proverbe philosophique
Le chapelet dans la main, le diable dans la capuche. proverbe philosophique
L'adversité nous procure de la sagesse jusqu'à ce que survienne une autre catastrophe. proverbe philosophique
Qui mange à la gamelle du diable, a besoin d'une longue cuillère. proverbe philosophique
La porte la mieux fermée, est celle que l'on peut laisser ouverte. proverbe philosophique
Ayez des florins, vous aurez des cousins. proverbe philosophique
Un homme et sa femme sont en train de dîner dans un restaurant très chic. Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant. Sa femme, énervée, le regarde et lui demande: - "Veux-tu bien me dire qui c'était ?" - "Qui, elle ?", répond le mari, "mais c'est ma maîtresse !" - "Et bien, j'aurai tout vu", lui répond la femme, "je demande le divorce!" - "Ecoute, je comprends ta réaction", commence le mari, "mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo... Mais c'est ta décision et je la respecte." Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras. - "Qui est cette femme avec Jacques ?" demande la femme. - "C'est sa maîtresse" répond le mari. La femme répond alors : "La nôtre est plus jolie !"
C'est l'histoire d'un couple de motards. Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes. Un jour, il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter. Il rentre chez lui et demande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? " Elle le regarde et répond : " Non ! " Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes. Il redemande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? " Elle le regarde et lui répond : " Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. " Furieux Jean-Claude s'écrie : " Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes." Et elle de répondre : " Ben t'aurais dû t'acheter un nouveau casque alors ! "
Un jeune ingénieur fraichement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille. L'ingénieur dit à la petite fille: Il parait que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un! La petite fille le regardz et dit: D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle? L'homme fanfaronns et dit: Et si on parlait de physique nucléaire? D'accord, mais avant écoutez moi bien! Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe.Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules.Comment expliquez-vous cela? L'ingénieur pantois, réfléchit un instant et doit avouer: -Ma foi, je ne saurai l'expliquer. Alors, maligne, la petite fille lui dit: Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde!
Il engueule sa femme et sort de la maison, mais la réponse de la femme est BRUTALE!
Alors que son mari est avachi sur le canapé et regarde un match de foot, son épouse lui demande:« Mon amour ? Pourrais-tu réparer la lampe du couloir ? L’ampoule grésille depuis quelques semaines déjà. »Furieux qu’elle l’ait dérangé pendant son match palpitant, il lui répond : « Réparer la lampe !? Et puis quoi encore ? Je n’suis pas électricien ! » « Peux-tu aussi arranger la porte du réfrigérateur s’il te plaît ? Elle se ferme mal. »« La porte du frigo !? Mais est-ce que j’ai Darty écrit sur le front !? » lui répond-il. « D’accord, continue-t-elle. Peux-tu au moins réparer les escaliers de la véranda ? Une planche est cassée depuis des mois. »« Peut-être que si j’étais menuisier, j’aurais envie de les réparer. Maisy a pas Monsieur Bricolage écrit sur mon front ! Tu m’agaces, je vais au bar ! »Alors le mari quitte la maison et va au bar, boire quelques bières. Il finit par se sentir coupable d’avoir été aussi dur avec son épouse et décide de rentrer s’excuser. En arrivant, il remarque que les escaliers ont été remis en état. La lampe du couloir fonctionne impeccablement. Et en allant au frigo se prendre une bière, il voit que la porte a été réparée. Il regarde sa femme et lui demande :« Chérie, pourquoi tout est réparé ? » « Bien, quand tu es parti, je me suis assise dehors en pleurant. Un jeunehomme s’est arrêté et m’a demandé ce qui se passait. Je lui ai tout expliqué et il a proposé de tout réparer, en échange de soit coucher avec lui, soit lui faire un gâteau.» Le mari lui demande alors : « Que lui as-tu fait comme gâteau ? » Et son épouse lui répond : « Allo ? Je ne suis pas pâtissière ! »
Où trouve-t-on le plus de poissons ?
Entre la tête et la queue
Quand les Chinois se sont-ils intéressés au tour de France ?
Le jour où ils ont cru entendre parler d'un certain Mao jaune...
Quelle est la différence entre une tartine grillée et du papier toilette ?
La tartine grillée est marron des deux côtés
Connais-tu l’histoire du petit fantôme qui passait toujours par les portes?
- Non.
- Un jour, sa mère lui a demandé d’arrêter ça et de passer par les murs, comme tout le monde !
Jessica, une fille de 16 ans envoie souvent des message à sa mère en disant : MDR.
Donc, la mère de Jessica croit que MDR veut dire : Merci De Rappeler.
Un jour, le Grand-Père de Jessica meurt, pour prévenir Jessica, sa mère lui envoie un message disant :
- Ton Grand-Père est mort MDR !
Qu'est-ce qui est blanc et qui va vite ?
Un frigidaire de course.
Comment fait-on cuire un poisson dans un piano ?
On fait do, ré, la, sol...
- Maman, Maman, je veux plus dormir avec mon petit frère!
- Ho tais toi, j't'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer!
Une sorcière explique à une autre sorcière :
- J'ai mis mon crapaud dans la baignoire il y est plus heureux.
- Et quand tu veux prendre un bain?
- Il ferme les yeux.
Qu'est ce qui est froid, qui tombe du ciel en hiver, sur quoi on peut faire du ski et qui se termine par "ile"?
De la neige imbécile!
Qu'a dit Arthur en trouvant le Saint-Graal ?
C'est de la Camelot (camelote) !!!
J'avais une histoire de boomerang à vous raconter ! Mais je ne m'en souviens plus...
Ce n'est pas grave, elle va me revenir !
- T'as vu Monte-Carlo?
- Nan j'ai vu monter personne.
Trois hommes discutent :
Le premier dit :
- Ma femme a lu un livre sur les jumeaux et elle en a eu.
Le deuxième dit :
- Ma femme a lu un livre sur les triplés et elle en a eu.
- Nom d'un chien ! s'écrie le troisième, ma femme est en train de lire Ali Baba et les 40 voleurs !
Une femme raconte à une de ses amies :
- C’est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire !
L’autre :
- Et avant, qu’est-ce qu’il était ?
- Milliardaire !
Un petit garçon fait des confidences à sa mère :
- Maman, maman, y a un monsieur qui fait des câlins avec la baby-sitter quand tu n'es pas là.
- Un monsieur ?
- Poisson d'avril ! C'est papa !
Une mère vient d'accoucher une petite fille décide de laisser le soin à sa fille aînée de choisir le prénom :
- Comment va-t-on l'appeler ?
- Poildesouris !
- Franchement! On va tout de même pas l'appeler Poildesouris !
- Ben ? Pourquoi pas ? Notre cousine s'appelle bien Barbara !
C'est trois escargots qui traversent la route. Le premier dit
- Oh un... scroutch !
- Un quoi ?... scroutch !
- Un rouleau comp... crouch !
Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC ?
Un expresso, car c'est un petit qu'a fait ( un petit café ).
Au Musée Rodin, un jeune visiteur dit à un copain,
en regardant la célèbre statue du Penseur :
- S'il pensait à tout, comme il veut le faire croire. Il n'aurait pas oublié, en se levant,
d'enfiler un pantalon.
Un père apprend à conduire à son fils. Il lui dit :
- Quand le feu est rouge tu t'arrêtes ! Quand il est vert tu passes. Et quand je suis blanc. Tu t'arrêtes !
Deux vers de terre se rencontrent au milieu d'une pomme : " Bonjour ! Tu habites dans le quartier ? "
- Dites on sera le combien demain ?
- Le 27, sauf s'il pleut. - ?????? -
Ben oui, ce sera un jour pluvieux, donc on sera le 28...
- Ton père porte la moustache ?
- Non. Pourquoi ?
- Alors c'est ta mère que j'ai vu en ville hier.
- Ah la la la la, ça y est, j'’ai des taupes dans le jardin !
- Le mieux contre la taupe c'est le parking souterrain.
C'est un type qui va voir son médecin :
- Docteur, j'ai fait un test de QI, et on m'en a trouvé un de 25 ... Je ne comprends pas ?
- Bah, c'est normal que vous ne compreniez pas !
Qu'est ce qu'un bucheron sans hache?
-un buceron !
Une Dame visite un musée :
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est une statue.
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est la Joconde.
Quelques instants plus tard:
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un miroir, Madame
Deux trompettistes discutent pendant l'entracte :
- Tu es en quoi, toi ? demande le premier.
- Moi, en si bémol. Et toi ?
- En voiture ! Si tu veux, je te ramène !
La maman à son mari :
- Je crois que notre fils sera astronaute.
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Son professeur m'a dit qu'il était toujours dans la lune !
C'est l'histoire d’un pingouin qui respire par les fesses.
Un jour il s'assit et il meurt.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers
l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le
verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme, énervée, le regarde et lui demande:
- "Veux-tu bien me dire qui c'était ?"
- "Qui, elle ?", répond le mari, "mais c'est ma maîtresse !"
- "Et bien, j'aurai tout vu", lui répond la femme, "je demande le divorce!"
- "Ecoute, je comprends ta réaction", commence le mari, "mais il faut que
tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de
courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les
plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de
Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo... Mais c'est
ta décision et je la respecte."
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- "Qui est cette femme avec Jacques ?" demande la femme.
- "C'est sa maîtresse" répond le mari.
La femme répond alors : "La nôtre est plus jolie !"
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
" Non ! "
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en
ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Jean-Claude s'écrie :
" Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes."
Et elle de répondre :
" Ben t'aurais dû t'acheter un nouveau casque alors ! "
L'ingénieur dit à la petite fille:
Il parait que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un!
La petite fille le regardz et dit:
D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle?
L'homme fanfaronns et dit:
Et si on parlait de physique nucléaire?
D'accord, mais avant écoutez moi bien! Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe.Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules.Comment expliquez-vous cela?
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant et doit avouer:
-Ma foi, je ne saurai l'expliquer.
Alors, maligne, la petite fille lui dit:
Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde!
Il engueule sa femme et sort de la maison, mais la réponse de la femme est BRUTALE!
Alors que son mari est avachi sur le canapé et regarde un match de foot, son épouse lui demande:« Mon amour ? Pourrais-tu réparer la lampe du couloir ? L’ampoule grésille depuis quelques semaines déjà. »Furieux qu’elle l’ait dérangé pendant son match palpitant, il lui répond : «
Réparer la lampe !? Et puis quoi encore ? Je n’suis pas électricien ! »
« Peux-tu aussi arranger la porte du réfrigérateur s’il te plaît ? Elle se ferme mal. »« La porte du frigo !? Mais est-ce que j’ai Darty écrit sur le front !? » lui répond-il.
« D’accord, continue-t-elle. Peux-tu au moins réparer les escaliers de la véranda ? Une planche est cassée depuis des mois. »« Peut-être que si j’étais menuisier, j’aurais envie de les réparer. Maisy a pas Monsieur Bricolage écrit sur mon front !
Tu m’agaces, je vais au bar ! »Alors le mari quitte la maison et va au bar, boire quelques bières. Il finit par se sentir coupable d’avoir été aussi dur avec son épouse et décide de rentrer s’excuser. En arrivant, il remarque que les escaliers ont été
remis en état. La lampe du couloir fonctionne impeccablement. Et en allant au frigo se prendre une bière, il voit que la porte a été réparée. Il regarde sa femme et lui demande :« Chérie, pourquoi tout est réparé ? »
« Bien, quand tu es parti, je me suis assise dehors en pleurant. Un jeunehomme s’est arrêté et m’a demandé ce qui se passait. Je lui ai tout expliqué et il a proposé de tout réparer, en échange de soit coucher avec lui, soit lui faire un gâteau.» Le mari lui demande alors : « Que lui as-tu fait comme gâteau ? »
Et son épouse lui répond : « Allo ? Je ne suis pas pâtissière ! »