Un jour, une petite fille demande à sa mère : "Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
"Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine..."
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond : "Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes > aujourd'hui."
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère: "Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire : "C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne..."
C'est un homme qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur anniversaire de mariage. - Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ? - Bof... - Et si je te payais une Mercedes ? - Non, non. - Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ? - Non merci... Alors l'homme déclare forfait et lui demande : - Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite ! - Je voudrais divorcer - Aie ! Je n'avais pas prévu de dépenser autant...
Lundi : Un homme a une très jolie concierge et il lui demande : > - Est-ce que je peux vous faire la cour > - Oui, bien sûr Je vais vous chercher le balai > Mardi : > Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps. > Il répond : > - Je marche sous la pluie Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige. > Mercredi : > - Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié > Le père : > - C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon > Jeudi : > - Une mère dit à son garçon : > - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. > - Bon, alors moi, plus tard je serai marin > Vendredi : > Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille : > - Alors docteur, l'opération s'est bien passée > - Ah Je suis désolé mon fils Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre > > Samedi : > un noir se promène avec un petit chimpanzé. > Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête. Passe une vieille dame qui demande : > - D'où c'est que vous avez eu ça > La jeune femme répond : > - D'un noir > Et la mémé de rétorquer : - Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie > Dimanche : Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier : - Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant - Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards L'ivrogne répond : - Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés
Bonjour JE SUIS CHOQUÉ . En revenant du Carrefour , je vois un homme d'une soixantaine d'années marcher sous le soleil...... Bien que je n’aie pas l'habitude de prendre des personnes en voiture, je ne sais pourquoi je lui propose de le déposer quelque part …. Il refuse ... Sur le siège arrière à côté j'avais une casquette que je lui donne, mais que je dois reprendre car c'est un cadeau cher à mes yeux, il me donne son adresse et me dit que je peux venir la chercher demain. Il habite finalement d'après son adresse juste à côté de chez moi. J’y vais donc aujourd'hui à l'adresse qu'il m'a donnée, et c'est une femme beaucoup plus âgée qui m'ouvre la porte, je lui explique que je viens récupérer ma casquette. Elle ne comprend pas, je lui décris l'homme alors la femme s'en va et revient avec une photo et me la montre en me demandant si c'est lui ... Je lui dis que oui avec certitude La vielle dame me dit que c'est impossible car il est décédé depuis 8 ans déjà ...Et que plusieurs personnes sont déjà passées réclamer des choses. Stupéfait, je n'y crois pas !!! La dame décide de m'emmener sur la tombe et là elle entre sa main dans un trou à côté, visiblement habituée à le faire, et la voilà qui sort de ce trou une casquette, ma casquette! Y avait bien ma casquette. Et à côté un sac. La dame me dit qu'à moi aussi il a laissé un sac comme il l'a fait à chaque fois, je l'ai donc ouvert, et vous savez ce qu'il y avait dedans .… ?? toutes lesconneries que je viens d'écrire
Quoi De Mieux Que De Commencer La Semaine Avec Humour.. Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes...
Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ? L'hebdromadaire.
Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ? Un pilote-décès !
Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les enfants d'abord" ? Parce qu'après, les requins n'ont plus faim !
Louis et Claire sont des amoureux qui,un jour, décident de se séparer. Alors une catastrophe se produit: Claire devient sourde depuis qu'elle a perdu Louis et ... Louis devient aveugle car il ne voit plus Claire !
C'est quoi une framboise ? - Une cerise qui a la chair de poule !
Deux gommes se rencontrent. - Comment ça va ? - Gomme ci, gomme ça.
Quelle est la différence entre une dégringolade du CAC-40 et un coup de pied entre les jambes ? Aucune, dans les deux cas, les bourses sont douloureuses
Quelle différence y a-y-il entre le Titanic et l'Opéra-Bastille ? - Sur le Titanic, l'orchestre jouait.
- Mon père est mort dans un camp de concentration... - C'est horrible ! - Oui, il est tombé d'un mirador !
Un homme est conduit à l'hôpital : 200 abeilles l'ont piqué. Le docteur lui dit : - Ne craignez rien, je vais vous faire une petite piqûre !
Comment on fait pour doubler la valeur de notre Lada ? On fait le plein d'essence !
Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ? Il faut dormir avec un mousquetaire.
On demande à un champion de tennis : - Vous préférez l'herbe ou le synthétique ? - Je ne sais pas, je n'ai jamais fumé de synthétique...
La minijupe, c'est comme un bon discours : ça doit être assez court pour garder l'attention, mais quand même assez long pour couvrir l'essentiel.
Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur : - Aujourd'hui, tu vas jouer avant. - Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres !
Tu connais l'histoire de Splash la guêpe ? C'est une guêpe qui vole dans une maison, l'homme la voit, prend la tapette et splash la guêpe !
Que dit un aveugle qui touche du papier de verre ? C'est écrit petit...
Dans le gruyère il y a des trous. Plus il y a de gruyère plus il y de trous. Mais plus il y a de trous moins il y a de gruyère ! Donc plus il y a de gruyère moins il y a de gruyère !
Deux amis discutent : - Alors, qu'est-ce que ton père t'a dit après avoir appris que tu as démoli sa voiture ? - Sans compter les jurons ? - Oui. - Pas un mot !
Quel est l'animal préféré des ordinateurs ? La souris!
Pourquoi porte-t-on des vêtements? Parce qu'ils ne peuvent pas marcher tout seuls.
Savez-vous pourquoi les cultivateurs disent des gros mots à leurs tomates ? Pour les faire rougir.
Un bonhomme avec une perruque se suicide du haut de la Tour Eiffel. On le retrouve au pied de la Tour Eiffel, mais sa perruque arrive 1 heure plus tard. Pourquoi ? Parce que le monsieur utilisait Petrol Hahn, et Petrol Hahn ralentit la chute des cheveux.
Qu'est qu'un cochon qui rit ? - Un porc tout gai.
A Tchernobyl, comment les enfants comptent-ils jusqu'à 33 ? - Sur leurs doigts.
Deux corses sous un châtaignier : - Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ? - Non. - Tant pis ! Je pisserai demain !
Vous connaissez la blague de la lampe de chevet ? Elle est bonne mais elle fait pas le ménage...
Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
Un caramel mou dit à un autre caramel mou : - Tu as voulu jouer au dur !
Quel est le nom du pétomane corse dont la carrière de music hall fut un véritable fiasco ? - Quipetrovichi
Que font deux plantes qui se rencontrent ? Elles vont boire un pot
Un type se trouve au théâtre, à l'orchestre, affalé sur son siège. Une ouvreuse passe contrôler les billets : - Mais Monsieur, vous avez un billet balcon ! Pourquoi êtes-vous à l'orchestre ? - Je suis tombé !!!
Comment on fait pour se procurer des pièces détachées d'une Lada ? On en suit une autre !
Hier un producteur de blé a été retrouvé mort étouffé dans sa voiture par des millions de pop-corn... il avait mis la climatisation trop forte
!
Tu connais l'histoire de Zouit le pingouin ? C'est un pingouin qui se promène sur la banquise quand soudain Zouit le pingouin
Dans un jardin public, un monsieur prévient une vieille dame qui allait s'asseoir sur un banc : - Attention, madame ! On vient de le repeindre. La dame se laisse tomber sur le banc et parce qu'elle n'a pas entendu ce que lui a dit le monsieur, elle tend l'oreille : - Comment ? demande-t-elle. - En gris.
Qu'est-ce qui est sous terre et fait wroom wroom ? Une taupe dans une formule 1 !
Que dit la fesse droite à la fesse gauche ? - ça va chier entre nous !
Comment appelle-t-on un sorcier qui fait de la magie blanche avec un yaourt? - Un faux mage blanc .
En 2015 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit : « Une fois encore, la terre est devenue invivable. Construis une arche etr assemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!! » Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale. « Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir! » « Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé: - J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie. - Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pourarriver à un accord. - L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé deme croire. - La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l’environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait. - J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce queje les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës. - Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge. - Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués. - Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses. » « Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet. » Aussitôt les nuages se dissipent, un arc-en-ciel apparait et le Soleil luit. « Mais tu renonces à détruire le monde ? » demande Noé. « C’est inutile, répond Dieu, l’Administration s'en charge. » FICTION?????
Un homme retrouve un de ses amis assis
dans un fauteuil roulant pour handicapé.
Qu'est-ce qui t'es arrivé ?
Un accident de voiture.
Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille : -
C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien.
J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance,
et ça a marché !
Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
Bien sûr que non! La semaine prochaine,
je pars pour un pèlerinage à Lourdes...
Un jour, une petite fille demande à sa mère :
"Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
"Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers
parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus
tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.
C'est ainsi que s'est formée la famille humaine..."
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
"Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué
lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes > aujourd'hui."
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère:
"Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers
parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des
singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :
"C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton
père te parlait de la sienne..."
- Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?
- Bof...
- Et si je te payais une Mercedes ?
- Non, non.
- Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?
- Non merci...
Alors l'homme déclare forfait et lui demande :
- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite !
- Je voudrais divorcer
- Aie ! Je n'avais pas prévu de dépenser autant...
Lundi :
Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :
> - Est-ce que je peux vous faire la cour
> - Oui, bien sûr Je vais vous chercher le balai
>
Mardi :
> Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.
> Il répond :
> - Je marche sous la pluie Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige.
>
Mercredi :
> - Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié
> Le père :
> - C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon
>
Jeudi :
> - Une mère dit à son garçon :
> - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
> - Bon, alors moi, plus tard je serai marin
>
Vendredi :
> Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête
penchée au dessus de lui, il bredouille :
> - Alors docteur, l'opération s'est bien passée
> - Ah Je suis désolé mon fils Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre
>
> Samedi :
> un noir se promène avec un petit chimpanzé.
> Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits,
il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui
garder son petit singe pendant quelques minutes. La jeune femme accepte
volontiers et joue avec la petite bête.
Passe une vieille dame qui demande :
> - D'où c'est que vous avez eu ça
> La jeune femme répond :
> - D'un noir
> Et la mémé de rétorquer :
- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie
>
Dimanche :
Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant
- Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards
L'ivrogne répond :
- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés
Bonjour JE SUIS CHOQUÉ .
En revenant du Carrefour , je vois un homme d'une soixantaine d'années
marcher sous le soleil...... Bien que je n’aie pas l'habitude de prendre
des personnes en voiture, je ne sais pourquoi je lui propose de le
déposer quelque part …. Il refuse ... Sur le siège arrière à côté
j'avais une casquette que je lui donne, mais que je dois reprendre car
c'est un cadeau cher à mes yeux, il me donne son adresse et me dit que
je peux venir la chercher demain. Il habite finalement d'après son
adresse juste à côté de chez moi. J’y vais donc aujourd'hui à l'adresse
qu'il m'a donnée, et c'est une femme beaucoup plus âgée qui m'ouvre la
porte, je lui explique que je viens récupérer ma casquette. Elle ne
comprend pas, je lui décris l'homme alors la femme s'en va et revient
avec une photo et me la montre en me demandant si c'est lui ...
Je lui dis que oui avec certitude
La vielle dame me dit que c'est impossible car il est décédé depuis 8
ans déjà ...Et que plusieurs personnes sont déjà passées réclamer des
choses.
Stupéfait, je n'y crois pas !!! La dame décide de m'emmener sur la
tombe et là elle entre sa main dans un trou à côté, visiblement habituée
à le faire, et la voilà qui sort de ce trou une casquette, ma
casquette! Y avait bien ma casquette. Et à côté un sac. La dame me dit
qu'à moi aussi il a laissé un sac comme il l'a fait à chaque fois, je
l'ai donc ouvert, et vous savez ce qu'il y avait dedans .… ??
toutes lesconneries que je viens d'écrire
Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes...
Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
L'hebdromadaire.
Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
Un pilote-décès !
Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les enfants d'abord" ?
Parce qu'après, les requins n'ont plus faim !
Louis et Claire sont des amoureux qui,un jour, décident de se séparer. Alors une catastrophe se produit:
Claire devient sourde depuis qu'elle a perdu Louis et ... Louis devient aveugle car il ne voit plus Claire !
C'est quoi une framboise ?
- Une cerise qui a la chair de poule !
Deux gommes se rencontrent.
- Comment ça va ?
- Gomme ci, gomme ça.
Quelle est la différence entre une dégringolade du CAC-40 et un coup de pied entre les jambes ?
Aucune, dans les deux cas, les bourses sont douloureuses
Quelle différence y a-y-il entre le Titanic et l'Opéra-Bastille ?
- Sur le Titanic, l'orchestre jouait.
- Mon père est mort dans un camp de concentration...
- C'est horrible !
- Oui, il est tombé d'un mirador !
Un homme est conduit à l'hôpital : 200 abeilles l'ont piqué. Le docteur lui dit :
- Ne craignez rien, je vais vous faire une petite piqûre !
Comment on fait pour doubler la valeur de notre Lada ?
On fait le plein d'essence !
Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ?
Il faut dormir avec un mousquetaire.
On demande à un champion de tennis :
- Vous préférez l'herbe ou le synthétique ?
- Je ne sais pas, je n'ai jamais fumé de synthétique...
La minijupe, c'est comme un bon discours : ça doit être assez court
pour garder l'attention, mais quand même assez long pour couvrir
l'essentiel.
Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres !
Tu connais l'histoire de Splash la guêpe ?
C'est une guêpe qui vole dans une maison, l'homme la voit, prend la tapette et splash la guêpe !
Que dit un aveugle qui touche du papier de verre ? C'est écrit petit...
Dans le gruyère il y a des trous. Plus il y a de gruyère plus il y de
trous. Mais plus il y a de trous moins il y a de gruyère ! Donc plus il y
a de gruyère moins il y a de gruyère !
Deux amis discutent :
- Alors, qu'est-ce que ton père t'a dit après avoir appris que tu as démoli sa voiture ?
- Sans compter les jurons ?
- Oui.
- Pas un mot !
Quel est l'animal préféré des ordinateurs ? La souris!
Pourquoi porte-t-on des vêtements? Parce qu'ils ne peuvent pas marcher tout seuls.
Savez-vous pourquoi les cultivateurs disent des gros mots à leurs tomates ?
Pour les faire rougir.
Un bonhomme avec une perruque se suicide du haut de la Tour Eiffel.
On le retrouve au pied de la Tour Eiffel, mais sa perruque arrive 1 heure
plus tard. Pourquoi ?
Parce que le monsieur utilisait Petrol Hahn, et Petrol Hahn ralentit la chute des cheveux.
Qu'est qu'un cochon qui rit ?
- Un porc tout gai.
A Tchernobyl, comment les enfants comptent-ils jusqu'à 33 ?
- Sur leurs doigts.
Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non.
- Tant pis ! Je pisserai demain !
Vous connaissez la blague de la lampe de chevet ?
Elle est bonne mais elle fait pas le ménage...
Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
Un caramel mou dit à un autre caramel mou :
- Tu as voulu jouer au dur !
Quel est le nom du pétomane corse dont la carrière de music hall fut un véritable fiasco ?
- Quipetrovichi
Que font deux plantes qui se rencontrent ?
Elles vont boire un pot
Un type se trouve au théâtre, à l'orchestre, affalé sur son siège. Une ouvreuse passe contrôler les billets :
- Mais Monsieur, vous avez un billet balcon ! Pourquoi êtes-vous à l'orchestre ?
- Je suis tombé !!!
Comment on fait pour se procurer des pièces détachées d'une Lada ?
On en suit une autre !
Hier un producteur de blé a été retrouvé mort étouffé dans sa voiture
par des millions de pop-corn... il avait mis la climatisation trop forte
!
Tu connais l'histoire de Zouit le pingouin ?
C'est un pingouin qui se promène sur la banquise quand soudain Zouit le pingouin
Dans un jardin public, un monsieur prévient une vieille dame qui allait s'asseoir sur un banc :
- Attention, madame ! On vient de le repeindre.
La dame se laisse tomber sur le banc et parce qu'elle n'a pas entendu ce que lui a dit le monsieur, elle tend l'oreille :
- Comment ? demande-t-elle.
- En gris.
Qu'est-ce qui est sous terre et fait wroom wroom ?
Une taupe dans une formule 1 !
Que dit la fesse droite à la fesse gauche ?
- ça va chier entre nous !
Comment appelle-t-on un sorcier qui fait de la magie blanche avec un yaourt?
- Un faux mage blanc .
En 2015 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :
« Une fois encore, la terre est devenue invivable. Construis une arche etr assemble un couple
de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!! »
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
« Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir! »
« Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:
- J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
- Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pourarriver à un accord.
- L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous.
Ils ont refusé deme croire.
- La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l’environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
- J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce queje les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
- Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
- Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
- Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses. »
« Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet. »
Aussitôt les nuages se dissipent, un arc-en-ciel apparait et le Soleil luit.
« Mais tu renonces à détruire le monde ? » demande Noé.
« C’est inutile, répond Dieu, l’Administration s'en charge. »
FICTION?????