- “On est gouvernés par des lascars qui fixent le prix de la betterave et qui ne sauraient pas faire pousser des radis.” - "Si on mettait un point rouge sur la tête de tous les cons, le monde ressemblerait à un champ de coquelicots !!" - «Moi, les dingues, j'les soigne, j'm'en vais lui faire une ordonnance, et une sévère, j'vais lui montrer qui c'est Raoul. Aux quatre coins d'Paris qu'on va l'retrouver, éparpillé par petits bouts, façon puzzle... Moi, quand on m'en fait trop, j'correctionne plus, j'dynamite, j'disperse, j'ventile.» 1. « Les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît. » Les tontons flingueurs 2. « Les ordres sont les suivants : on courtise, on séduit, on enlève et en cas d'urgence on épouse. » Les barbouzes 3. « Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, ceux de 60 kilos les écoutent. » 100 000 dollars au soleil 4. « La tête dure et la fesse molle, le contraire de ce que j'aime. » Comment réussir quand on est con et pleurnichard 5. « Un pigeon, c'est plus con qu'un dauphin, d'accord, mais ça vole. » Faut pas prendre les enfants du bon Dieu pour des canards sauvages 6. « Mais pourquoi j'm'énerverais ? Monsieur joue les lointains ! D'ailleurs je peux très bien lui claquer la gueule sans m'énerver ! » Le cave se rebiffe 7. « Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner. » Le Pacha 8. « La justice c'est comme la Sainte Vierge. Si on la voit pas de temps en temps, le doute s'installe. » Pile ou face 9. « Si la connerie n'est pas remboursée par les assurances sociales, vous finirez sur la paille. » Un singe en hiver 10. « Deux intellectuels assis vont moins loin qu'une brute qui marche. » Un taxi pour Tobrouk 11. « Vous savez quelle différence il y'a entre un con et un voleur ? Un voleur de temps en temps ça se repose. » Le guignolo 12. « Dans la vie, il faut toujours être gentil avec les femmes même avec la sienne. » Série Noire 13. « Je suis pas contre les excuses je suis même prêt à en recevoir. » Les grandes familles 14. « Il vaut mieux s'en aller la tête basse que les pieds devant. » Archimède le clochard 15. « Quand on a pas de bonne pour garder ses chiards, eh bien on n’en fait pas. » Mélodie en sous-sol 16. « Plus t'as de pognon, moins t'as de principes. L'oseille c'est la gangrène de l'âme. » Des pissenlits par la racine 17. « Deux milliards d'impôts ? J'appelle plus ça du budget, j'appelle ça de l'attaque à main armée. » La chasse à l'homme 18. « Je suis ancien combattant, militant socialiste et bistrot. C'est dire si, dans ma vie, j'en ai entendu, des conneries» Un idiot à Paris 19. « Le flinguer, comme ça, de sang-froid, sans être tout à fait de l'assassinat, y'aurait quand même comme un cousinage. » Ne nous fâchons pas 20. « A travers les innombrables vicissitudes de la France, le pourcentage d'emmerdeurs est le seul qui n'ait jamaiS baissé. » Une veuve en or
Un américain arrive a paris. il prends un taxi et demande :"pouvez vous me faire visiter paris ?" Le taxi réponds :"pas de problème" iIs arrivent devant le sacré-coeur L'américain demande:"combien de temps les français pour construire ça ? _Environ deux ans ! Chez nous en amérique on met un an Ils passent devant notre dame de paris Combien de temps les français pour construire ça ? _Un an ! Chez nous en amérique on met six mois Ils passe devant la Your eiffel Combien de temps les français pour faire ça ? Le taxi n 'y tenant plus dit : " ba je sais pas , mais je suis passé la ce matin et il n 'y avait rien.
Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette. Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied. Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie. Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ? Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue. Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?" Le paysan lui dit : "Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci. "La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?" "Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame. En cours de route, il dit : "Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps." La petite vieille le regarde attentivement et dit : "Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?" Le paysan dit : "Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?" La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."
Trois hommes vont jouer au golf ensemble. Le premier demande au deuxième comment a-t-il fait pour convaincre sa femme de le laisser venir, il répond : - Je lui ai donné 500 euros pour qu'elle parte faire les magasins ! Le premier dit: - Moi je lui en ai donné 1000 euros ! Le troisième se mit à rire et regarde ses deux copains en disant : - Moi ce matin en me levant j'ai dit à ma femme, chérie on fait l'amour ce matin ? Elle m'a répondu : "tu n'avais pas un match de golf ce matin?"
Confession intime Une dame de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin. - Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne. Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 œufs et l'autre 250.000 euros. A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent. Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine : - Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ? - Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 œuf de poule. Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir, puis il demande à Léontine : - Et les 250.000 euros, c'est quoi ? - Et bien, c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre.
Le Combat De Coqs Comment reconnait-on un Belge dans un combat de coqs ? – C’est celui qui amène un canard ! Comment reconnait-on un Français dans un combat de coqs ? – C’est celui qui parie sur le canard Comment sait-on que la mafia a organisé le combat? – C’est le canard qui gagne… Un Cheval & Une Poule Un cheval et une poule s’amusent dans un pré. Le cheval tombe dans une fosse boueuse. Il demande de l’aide à la poule. La poule prend la Ferrari du fermier. Elle attache une corde à la Ferrari. Puis elle extrait le cheval de la boue. Plus tard, la poule tombe dans la même fosse. Le cheval se place au-dessus du trou et dit : « Accroche-toi à mon pénis ! » La poule s’exécute et est sauvée. Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une Ferrari pour tirer une poule.
Le Détecteur De Mensonge Après sa journée de travail, un homme rentre chez lui avec un robot détecteur de mensonge. Son fils arrive après lui. Le père demande alors : – Pourquoi rentres-tu si tard ?? – J’étais à la bibliothèque pour faire mes devoirs. Le robot s’approche du fils, et PAF ! lui met une claque. Le père explique : – Ce robot détecte les mensonges, tu devrais dire la vérité. – Ok… J’étais chez un pote, on regardait Bambi. Et PAF ! Le robot lui remet une claque. – Aiiie ! Bon, c’était un film porno… – A ton âge, jamais je ne mentais à mes parents ! Répond le père. Et PAF ! Le robot assène une claque au père. – Ah la la, c’est bien ton fils ! Dit la mère en rigolant. Et PAF ! Le robot met une baffe à la mère…
Une Fille & Sa Mère Une petite fille rentre de l’école et dit à sa mère : – Maman ! Maman ! Je sais comment on fait des bébés ! – Ah oui ? Raconte-moi. – Le garçon se met tout nu, et moi aussi. Et là il met son zizi dans ma bouche. – Mais non ma fille, ça c’est lorsque tu veux des bijoux.
L'Écossais & Le Mouton Pourquoi les écossais portent-ils des kilts ? – Pour éviter que les moutons serrent les fesses en entendant l’ouverture d’une braguette.
Un couple Au Matin Le matin, une épouse prépare le petit déjeuner, quand soudainement elle va voir son mari et l’invite fortement à faire l’amour. L’homme, étonné mais séduit par l’idée, s’exécute. Le couple fait alors l’amour, qui dure entre 1 minute 30 et 3 minutes. A la fin, le mari demande : – Mais qu’est-ce qui t’as pris ce matin ??? Ce n’est pas du tout dans tes habitudes. – Le minuteur est tombé en panne, et j’avais envie de faire des œufs à la coque…
Le Juif & Le Dentiste Un couple de juifs va chez le dentiste. Dans la salle d’attente, le mari annonce à sa femme qu’il passera avant elle, car il n’en a pas pour très longtemps. Lorsque son tour arrive, le mari s’installe sur le fauteuil et demande au dentiste : – Combien ça coûte de retirer une molaire avec anesthésie complète ? – Il faut compter 100 euros. – Trop cher ! Et avec une anesthésie locale ? – Dans ce cas, 50 euros. – Ok. Et sans anesthésie, en utilisant que les pinces ? – Ça fera 40 euros… – Ok , on va faire comme ça alors. Le juif se lève, retourne dans la salle d’attente et dit à sa femme : – Tu peux venir chérie. Maintenant c’est ton tour.
Une petite clémentine, rentrant tard le soir,s'adresse à sa mandarine... Ne dis pas à pamplemousse que je suis sortie avec « Joli citron » Il avait une super pèche! Il m'a dit que j'avais de belles prunelles, La peau douce comme la mangue Et deux petits abricots mûrs à point. Bref, qu'avec moi c'était pas pour des prunes. Puis il a eu un zeste déplacé. J'ai rougi comme une framboise, Et je lui ai dit kiwi. Comme nous étions pressés, Illico on a croqué la pomme. Maintenant je suis sûre que je vais avoir des pépins. En plus, il m'a dit de ne plus ramener ma fraise. C'est vraiment la guigne. Je crois que je me suis fait bananer. Je vais encore passer pour une poire ! Sacrément mise en boite l'ananas ! Les copines elles melons toutes dit ! ! ! Le Belge & L'internet Pourquoi les Belges mettent-ils de l’eau sur leur clavier ? Pour surfer sur internet.
Alphonse Allais - La politesse Le comble de la politesse : refermer la fenêtre derrière soi après s’être jeté dans le vide.
Méfiez vous de l’oiseau sur le lac : C’est peut-être un mauvais cygne ! Comment s'appelle la fée la plus paresseuse ? Réponse: la fée Néante...
Une virgule peut sauver des vies... Vous me croyez pas, et bien regardez : "Et si on mangeait,les enfants!..." et "Et si on mangeait les enfants !"
Amandine dit à Sylvie : - Tu sais comment faire pour ne pas te faire voler ton portable ? Sylvie répond : - Non - En y mettant ta photo !
Qu'est-ce qui jaune et devient rouge quand on appuie sur le bouton ? Pikachu dans un mixeur !
Avez-vous regardé l'émission sur les grenouilles hier soir ? Moi non plus c'était tard !
Qu'est-ce qui est jaune, bridé, et qui n'est pas asiatique ? Une mobylette de la poste
Comment appelle-t-on un indien dans l'eau ? Un Sioux Marin !
Pourquoi un squelette sans tête danse-t-il ? Parce qu'il ne peut pas chanter !
Comment reconnait-on un cambrioleur très con ? C'est le seul qui se bat avec un rasoir électrique.
Une orange et un citron traversent une route, l'orange se fait écraser, le citron dis :- Alors Juju, tu te presses ?
Savez-vous quel est le sport le plus fruité au monde ? La boxe parce que tu reçois une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes et tu ne ramènes plus ta fraise
Qu'est qu'une Lada tunée façon Lada? Une lada avec une éraflure !
Un philosophe confie à un autre : - Je ne comprends pas les gens. On leur dit qu'on peut faire le tour du monde en une demi-heure ou qu'un garçon est né au Pakistan avec un corps de serpent, et personne ne le mettra en doute. Mais on accroche sur un banc une pancarte "Peinture Fraîche", et tout le monde le touchera pour vérifier si c'est vrai...
Vous saviez que les girafes n'existent pas ? C'est un cou monté !
Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Là il est vraiment fini...
Quelle est la différence entre un meuble et un autre meuble identique ? Aucune !
Quel est le sport que les serpents détestent le plus ? La course à pied.
A quel moment un lion mangeur d'hommes a-t-il le plus de chance d'entrer dans une maison ? Quand la porte est ouverte !
Un volcan dit à une montagne : - Ça ne te dérange pas si je fume?
- Maman, j'aime pas Grand Père !- C'est pas grave : pousses sur sur le côté de ton assiette et manges au moins tes légumes !
Deux types qui parlent entre eux : - Eh, tu ne devineras jamais... - Quoi ? - C'est bien ce que je dis, tu ne devineras jamais...
Je vais vous raconter une blague plate : Alors il était une fois une bosse !
- Je suis trop fatigué pour faire mes exercices de calcul. - C'est ridicule, le travail n'a jamais tué personne. - Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ?
Tu connais la différence entre une plaque de chocolat suisse et une carotte ? Tu comprends tes problèmes de poids maintenant !
!
Qu'est-ce qui est invisible et qui sent le Canigou ? Un pet de vieux
Ça fait quoi quand Éric sonne ? Nokia ouvre la porte (Éricsson)
Les pauvres prendront le métro.
- “On est gouvernés par des lascars qui fixent le prix de la betterave et qui ne sauraient pas faire pousser des radis.”
- "Si on mettait un point rouge sur la tête de tous les cons, le monde ressemblerait à un champ de coquelicots !!"
- «Moi, les dingues, j'les soigne, j'm'en vais lui faire une ordonnance, et une sévère, j'vais lui montrer qui c'est Raoul.
Aux quatre coins d'Paris qu'on va l'retrouver, éparpillé par petits bouts, façon puzzle...
Moi, quand on m'en fait trop, j'correctionne plus, j'dynamite, j'disperse, j'ventile.»
1. « Les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît. » Les tontons flingueurs
2. « Les ordres sont les suivants : on courtise, on séduit, on enlève et en cas d'urgence on épouse. » Les barbouzes
3. « Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, ceux de 60 kilos les écoutent. » 100 000 dollars au soleil
4. « La tête dure et la fesse molle, le contraire de ce que j'aime. » Comment réussir quand on est con et pleurnichard
5. « Un pigeon, c'est plus con qu'un dauphin, d'accord, mais ça vole. » Faut pas prendre les enfants du bon Dieu pour des
canards sauvages
6. « Mais pourquoi j'm'énerverais ? Monsieur joue les lointains ! D'ailleurs je peux très bien lui claquer la gueule sans
m'énerver ! » Le cave se rebiffe
7. « Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner. » Le Pacha
8. « La justice c'est comme la Sainte Vierge. Si on la voit pas de temps en temps, le doute s'installe. » Pile ou face
9. « Si la connerie n'est pas remboursée par les assurances sociales, vous finirez sur la paille. » Un singe en hiver
10. « Deux intellectuels assis vont moins loin qu'une brute qui marche. » Un taxi pour Tobrouk
11. « Vous savez quelle différence il y'a entre un con et un voleur ? Un voleur de temps en temps ça se repose. » Le
guignolo
12. « Dans la vie, il faut toujours être gentil avec les femmes même avec la sienne. » Série Noire
13. « Je suis pas contre les excuses je suis même prêt à en recevoir. » Les grandes familles
14. « Il vaut mieux s'en aller la tête basse que les pieds devant. » Archimède le clochard
15. « Quand on a pas de bonne pour garder ses chiards, eh bien on n’en fait pas. » Mélodie en sous-sol
16. « Plus t'as de pognon, moins t'as de principes. L'oseille c'est la gangrène de l'âme. » Des pissenlits par la racine
17. « Deux milliards d'impôts ? J'appelle plus ça du budget, j'appelle ça de l'attaque à main armée. » La chasse à l'homme
18. « Je suis ancien combattant, militant socialiste et bistrot. C'est dire si, dans ma vie, j'en ai entendu, des conneries»
Un idiot à Paris
19. « Le flinguer, comme ça, de sang-froid, sans être tout à fait de l'assassinat, y'aurait quand même comme un
cousinage. » Ne nous fâchons pas
20. « A travers les innombrables vicissitudes de la France, le pourcentage d'emmerdeurs est le seul qui n'ait jamaiS baissé. » Une veuve en or
Michel Audiard
Un américain arrive a paris.
il prends un taxi et demande :"pouvez vous me faire visiter paris ?"
Le taxi réponds :"pas de problème"
iIs arrivent devant le sacré-coeur
L'américain demande:"combien de temps les français pour construire ça ?
_Environ deux ans !
Chez nous en amérique on met un an
Ils passent devant notre dame de paris
Combien de temps les français pour construire ça ?
_Un an !
Chez nous en amérique on met six mois
Ils passe devant la Your eiffel
Combien de temps les français pour faire ça ?
Le taxi n 'y tenant plus dit :
" ba je sais pas , mais je suis passé la ce matin et il n 'y avait rien.
Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème :
comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande :
"Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
Le paysan lui dit :
"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.
Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
"La vieille dame suggère :
"Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.
Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il dit :
"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.
Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
"Je suis une veuve sans personne pour me défendre...
Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me
coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit :
"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.
Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit :
"Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."
Le premier demande au deuxième comment a-t-il fait pour convaincre sa femme de
le laisser venir, il répond :
- Je lui ai donné 500 euros pour qu'elle parte faire les magasins !
Le premier dit:
- Moi je lui en ai donné 1000 euros !
Le troisième se mit à rire et regarde ses deux copains en disant :
- Moi ce matin en me levant j'ai dit à ma femme, chérie on fait l'amour ce matin ?
Elle m'a répondu : "tu n'avais pas un match de golf ce matin?"
Une dame de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier,
sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.
Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.
Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 œufs et l'autre 250.000 euros.
A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent. Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour,
je gardais 1 œuf de poule.
Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir, puis il demande à Léontine :
- Et les 250.000 euros, c'est quoi ?
- Et bien, c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre.
Le Combat De Coqs
Comment reconnait-on un Belge dans un combat de coqs ?
– C’est celui qui amène un canard !
Comment reconnait-on un Français dans un combat de coqs ?
– C’est celui qui parie sur le canard
Comment sait-on que la mafia a organisé le combat?
– C’est le canard qui gagne…
Un Cheval & Une Poule
Un cheval et une poule s’amusent dans un pré.
Le cheval tombe dans une fosse boueuse.
Il demande de l’aide à la poule.
La poule prend la Ferrari du fermier.
Elle attache une corde à la Ferrari.
Puis elle extrait le cheval de la boue.
Plus tard, la poule tombe dans la même fosse.
Le cheval se place au-dessus du trou et dit :
« Accroche-toi à mon pénis ! »
La poule s’exécute et est sauvée.
Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une Ferrari pour tirer une poule.
Le Détecteur De Mensonge
Après sa journée de travail, un homme rentre chez lui avec un robot détecteur
de mensonge. Son fils arrive après lui. Le père demande alors :
– Pourquoi rentres-tu si tard ??
– J’étais à la bibliothèque pour faire mes devoirs.
Le robot s’approche du fils, et PAF ! lui met une claque. Le père explique :
– Ce robot détecte les mensonges, tu devrais dire la vérité.
– Ok… J’étais chez un pote, on regardait Bambi.
Et PAF ! Le robot lui remet une claque.
– Aiiie ! Bon, c’était un film porno…
– A ton âge, jamais je ne mentais à mes parents ! Répond le père.
Et PAF ! Le robot assène une claque au père.
– Ah la la, c’est bien ton fils ! Dit la mère en rigolant.
Et PAF ! Le robot met une baffe à la mère…
Une Fille & Sa Mère
Une petite fille rentre de l’école et dit à sa mère :
– Maman ! Maman ! Je sais comment on fait des bébés !
– Ah oui ? Raconte-moi.
– Le garçon se met tout nu, et moi aussi. Et là il met son zizi dans ma bouche.
– Mais non ma fille, ça c’est lorsque tu veux des bijoux.
L'Écossais & Le Mouton
Pourquoi les écossais portent-ils des kilts ?
– Pour éviter que les moutons serrent les fesses en entendant
l’ouverture d’une braguette.
Un couple Au Matin
Le matin, une épouse prépare le petit déjeuner, quand soudainement elle va
voir son mari et l’invite fortement à faire l’amour. L’homme, étonné
mais séduit par l’idée, s’exécute. Le couple fait alors l’amour, qui
dure entre 1 minute 30 et 3 minutes. A la fin, le mari demande :
– Mais qu’est-ce qui t’as pris ce matin ???
Ce n’est pas du tout dans tes habitudes.
– Le minuteur est tombé en panne,
et j’avais envie de faire des œufs à la coque…
Le Juif & Le Dentiste
Un couple de juifs va chez le dentiste. Dans la salle d’attente, le mari
annonce à sa femme qu’il passera avant elle, car il n’en a pas pour très
longtemps. Lorsque son tour arrive, le mari s’installe sur le fauteuil
et demande au dentiste :
– Combien ça coûte de retirer une molaire avec anesthésie complète ?
– Il faut compter 100 euros.
– Trop cher ! Et avec une anesthésie locale ?
– Dans ce cas, 50 euros.
– Ok. Et sans anesthésie, en utilisant que les pinces ?
– Ça fera 40 euros…
– Ok , on va faire comme ça alors.
Le juif se lève, retourne dans la salle d’attente et dit à sa femme :
– Tu peux venir chérie. Maintenant c’est ton tour.
Une petite clémentine, rentrant tard le soir, s'adresse à sa mandarine...
Ne dis pas à pamplemousse que je suis sortie avec « Joli citron »
Il avait une super pèche!
Il m'a dit que j'avais de belles prunelles,
La peau douce comme la mangue
Et deux petits abricots mûrs à point.
Bref, qu'avec moi c'était pas pour des prunes.
Puis il a eu un zeste déplacé.
J'ai rougi comme une framboise,
Et je lui ai dit kiwi.
Comme nous étions pressés,
Illico on a croqué la pomme.
Maintenant je suis sûre que je vais avoir des pépins.
En plus, il m'a dit de ne plus ramener ma fraise.
C'est vraiment la guigne.
Je crois que je me suis fait bananer.
Je vais encore passer pour une poire !
Sacrément mise en boite l'ananas !
Les copines elles melons toutes dit ! ! !
Le Belge & L'internet
Pourquoi les Belges mettent-ils de l’eau sur leur clavier ?
Pour surfer sur internet.
Alphonse Allais - La politesse
Le comble de la politesse :
refermer la fenêtre derrière soi après s’être jeté dans le vide.
Méfiez vous de l’oiseau sur le lac :
C’est peut-être un mauvais cygne !
Comment s'appelle la fée la plus paresseuse ?
Réponse: la fée Néante...
Une virgule peut sauver des vies... Vous me croyez pas, et bien regardez :
"Et si on mangeait,les enfants!..." et "Et si on mangeait les enfants !"
Amandine dit à Sylvie :
- Tu sais comment faire pour ne pas te faire voler ton portable ?
Sylvie répond :
- Non
- En y mettant ta photo !
Qu'est-ce qui jaune et devient rouge quand on appuie sur le bouton ?
Pikachu dans un mixeur !
Avez-vous regardé l'émission sur les grenouilles hier soir ?
Moi non plus c'était tard !
Qu'est-ce qui est jaune, bridé, et qui n'est pas asiatique ?
Une mobylette de la poste
Comment appelle-t-on un indien dans l'eau ?
Un Sioux Marin !
Pourquoi un squelette sans tête danse-t-il ?
Parce qu'il ne peut pas chanter !
Comment reconnait-on un cambrioleur très con ?
C'est le seul qui se bat avec un rasoir électrique.
Une orange et un citron traversent une route,
l'orange se fait écraser, le citron dis :-
Alors Juju, tu te presses ?
Savez-vous quel est le sport le plus fruité au monde ?
La boxe parce que tu reçois une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes et tu ne ramènes plus ta fraise
Qu'est qu'une Lada tunée façon Lada?
Une lada avec une éraflure !
Un philosophe confie à un autre :
- Je ne comprends pas les gens. On leur dit qu'on peut faire le tour du
monde en une demi-heure ou qu'un garçon est né au Pakistan avec un corps
de serpent, et personne ne le mettra en doute. Mais on accroche sur un
banc une pancarte "Peinture Fraîche", et tout le monde le touchera pour
vérifier si c'est vrai...
Vous saviez que les girafes n'existent pas ? C'est un cou monté !
Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Là il est vraiment fini...
Quelle est la différence entre un meuble et un autre meuble identique ? Aucune !
Quel est le sport que les serpents détestent le plus ? La course à pied.
A quel moment un lion mangeur d'hommes a-t-il le plus de chance d'entrer dans une maison ? Quand la porte est ouverte !
Un volcan dit à une montagne :
- Ça ne te dérange pas si je fume?
- Maman, j'aime pas Grand Père !- C'est pas grave : pousses sur sur le côté de ton assiette et manges au moins tes légumes !
Deux types qui parlent entre eux :
- Eh, tu ne devineras jamais...
- Quoi ?
- C'est bien ce que je dis, tu ne devineras jamais...
Je vais vous raconter une blague plate :
Alors il était une fois une bosse !
- Je suis trop fatigué pour faire mes exercices de calcul.
- C'est ridicule, le travail n'a jamais tué personne.
- Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ?
Tu connais la différence entre une plaque de chocolat suisse et une carotte ?
Tu comprends tes problèmes de poids maintenant !
!
Qu'est-ce qui est invisible et qui sent le Canigou ?
Un pet de vieux
Ça fait quoi quand Éric sonne ?
Nokia ouvre la porte (Éricsson)