Au championnat du monde du lancer de marteau, un athlète allemand se présente, prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade : 120 mètres, record battu. Un écossais arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber : 145 mètres, record une nouvelle fois battu ! Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut. Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui : - « Mais comment avez-vous fait ? » Et le corse tout fier : - « Loin de moi les outils ! ».
Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses œuvres pour jauger de l’intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d’art. Le responsable des lieux lui explique sans détour : – En fait, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. – Bon et bien commencez par la bonne ! – La bonne nouvelle, c’est qu’un investisseur est venu l’autre jour pour une évaluation globale des œuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition. – Et que lui avez-vous répondu ? interroge le peintre. – Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos œuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition. – Excellent ! réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ? Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant : – Hé bien, c’est que cet acheteur, c’est votre médecin généraliste !
Malins, ces vieux adjudants-chefs ... L’armée de terre avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite. Elle promit à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200 euros pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait 1 m 80, il a obtenu une prime de 36 000 euros. Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils.Il obtint 46.000 euros. Le troisième candidat, un vieux juteux-chef qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules! On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus. Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire. Le médecin militaire arriva et demanda à l’adjudant-chef de baisser son pantalon, ce qu'il fit. Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis de l’adjudant-chef et procéda vers l'arrière. "Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ? Le vieil adjudant-chef répondit calmement :“ ...En Indochine ! "
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athlète allemand se présente, prend le marteau, tourne virevolte et
lance le marteau au loin dans stade : 120 mètres, record battu.
Un écossais arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne,
virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber : 145 mètres,
record une nouvelle fois battu !
Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne
virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point
que le marteau sortit du stade et disparut.
Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :
- « Mais comment avez-vous fait ? »
Et le corse tout fier :
- « Loin de moi les outils ! ».
L'AMATEUR D'ART
Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses œuvres pour jauger de l’intérêt que suscitent ses toiles auprès des
amateurs d’art. Le responsable des lieux lui explique sans détour :
– En fait, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
– Bon et bien commencez par la bonne !
– La bonne nouvelle, c’est qu’un investisseur est venu l’autre jour pour une évaluation globale des œuvres que vous présentez
chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
– Et que lui avez-vous répondu ? interroge le peintre.
– Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos œuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux
en exposition.
– Excellent ! réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant :
– Hé bien, c’est que cet acheteur, c’est votre médecin généraliste !
L’armée de terre avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.
Elle promit à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200 euros pour
chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.
Comme il mesurait 1 m 80, il a obtenu une prime de 36 000 euros.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête
au bout de ses orteils. Il obtint 46.000 euros.
Le troisième candidat, un vieux juteux-chef qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis
jusqu'à ses testicules!
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers
candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda à l’adjudant-chef de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis de l’adjudant-chef et procéda vers l'arrière.
"Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
Le vieil adjudant-chef répondit calmement : “ ...En Indochine ! "