La retraite n'est pas ce que je pensais, mais il faut s'y faire, la vie est dure... Mais il ne faut pas lâcher. Moi aussi je suis touché par la crise économique, la preuve : > > > > > > > > > > Je mange du fromage moisi...
• Quand les prunes noires sont-elles rouges? • Quand elle sont vertes.
•Quel est l'animal qui change de poils en une seconde? •La puce.
• Quel est le nom de Judas? •Bricot.
• Quel est le chainon manquant entre le singe et l'homme? •C'est nous!
• Pourquoi appelle-t-on les italiens ainsi? •Parce qu'ils gesticulent en mangeant des nouilles.
• Quelle est la différence entre un prêtre et un sapin? •Aucune, dans les deux cas les boules servent à décorer.
• On dit sept et trois font t'onze ou font onze? •On dit sept et trois font dix.
• Que signifie PF sur les corbillards alsacien? •Pon Foyage.
Ordinateur médisant •Pourquoi la statue de la liberté est-elle une femme? •Pour pouvoir mettre un restaurant dans la tête, il fallait qu'elle soit vide.
•Pourquoi les serpents ont une sonnette? •Pour ne pas se faire marcher sur les pieds.
•Comment réagit un homme quand c'est la femme qui commande? •Il doit affronter la chose avec bravitude.
• Pourquoi la vie d'un esquimau est-il si dure? •A cause de ce baton qu'il a planté dans le cul.
• Pourquoi les M.S.T. se répandent si vite ? •Parce que là où il y a de l'hygiène il n'y a pas de plaisir.
• Qui a écrit Guerre et Pet? •Marcel Prout.
• Pourquoi est-ce que les gays sont gais? •Parce que le premier qui rira aura une tapette.
• Ou peut-on se procurer des pièces de Lada? •Pour cela il suffit de suivre une autre Lada.
• Comment Bush savait que Sadham avait des armes de destruction massive? •Il avait gardé les reçus.
•Pourquoi on appelle le tétard comme çà? •Parce qu'il croyait qu'il était tôt, mais il était tard.
.Pourquoi les dinosaures ont-ils disparu? •Ils perdaient tous les duels. Ils avaient les bras trop courts pour attraper leurs révolvers.
•Pourquoi les sportifs ont des voitures rapides? •Quand on fait du spore, on appuie sur le champignon.
•Le contraire d'un meneur d'hommes? •Un suiveur de femmes.
•Pourquoi dit-on des comédiens qu'ils sont des cabots ? •Parce que quand on les siffle ils s'en vont.
•Que dit le condamné à mort au moment de l'exécution quand le bourreau lui marche sur le pied? •Il dit: "Mauvaise journée!"
Les Savoyards et tant pis pour les succeptibilités ! Pour être savoyard : Première leçon : placez des « y » de partout. Exemple : Faut y faire ; Y neige ; Ca va t’y ? ; Qué t’y dit ?
Deuxième leçon : finir ses questions par « ou bien ? » Exemple : On fait les diots au vin blanc ou bien ? ; On boit la goutte ou bien ?
Troisième leçon : remplacer « encore » par « mé » Exemple : T’as mé fait la rioule toute la nuit ! ; T’es mé rentré à point d’heure !
Quatrième leçon : la plupart du temps, ne pas prononcer le « az » à la fin d’un mot (az=e) et surtout jamais le « z » ne jamais le prononcer !! Exemple : La Giettaz ; le col de la Forclaz
Le patois savoyard incontournable : si y’a quatre mots de patois à connaitre, c’est ceux là : A’rvi pâ : au revoir Gran maci : merci La Yaute : la Haute-savoie Un monchu : un touriste ridicule. En patois savoyard, monchu signifie »monsieur ». C’est ainsi que les montagnards du siècle dernier surnommaient les riches parisiens qui venaient prendre l’air en altitude. Les expressions savoyardes : Elle a vu péter le loup sur la pierre en bois : se dit d’une fille dévergondée Il a mouillé la meule : il a bu comme un trou Faire de gôgnes: faire des manières, le difficile Vint diou, vinzou : mince Brûler la paille au cul : faire partir quelqu’un de la manière forte (ex: on leur a brûler la paille au cul à ces deux gaillards) Mettre le diot au chaud : …devinez !!!!
Les expressions typiques: En Savoie on a pas de pétrole, mais on a des diots ! Qui boit la gnole casse la bagnole ! Pas d’épaule, pas de gnole ! Faut pas nous chier dans les bottes ! Si quand y neige t’as trop chaud, c’est sûr, t’es encore à l’apéro ! En Savoie on n’a pas de mazout, mais on a des rioutes ! Si tu manges trop de crozets, t’auras du mal à aller au cabinet ! Si par beau temps tu vois pas le Mont Blanc, c’est que t’as trop bu de blanc !
Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles... Tout le monde reste perplexe... Le pharmacien: - Primo : on ne parle pas aussi fort! - Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants! -Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même! JACQUOT ne se laisse pas démonter: - Primo: à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler!! - Secundo: ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER!! - Tertio: Papa n'a pas à le savoir: c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours!
LE SPÉCIALISTE Un homme qui souffre beaucoup se précipite chez le médecin le plus proche et dit en entrant dans le cabinet : – Docteur j’ai horriblement mal au testicule gauche. Je vous en prie faites quelque chose. – Vous avez mal lu la plaque qui est sur la porte d’entrée, répond son interlocuteur. Je suis docteur en droit. – Ah bon ? Excusez-moi, je ne savais pas qu’aujourd’hui on était spécialisé à ce point là.
• Quand les prunes noires sont-elles rouges?
• Quand elle sont vertes.
•Quel est l'animal qui change de poils en une seconde?
•La puce.
• Quel est le nom de Judas?
•Bricot.
• Quel est le chainon manquant entre le singe et l'homme?
•C'est nous!
• Pourquoi appelle-t-on les italiens ainsi?
•Parce qu'ils gesticulent en mangeant des nouilles.
• Quelle est la différence entre un prêtre et un sapin?
•Aucune, dans les deux cas les boules servent à décorer.
• On dit sept et trois font t'onze ou font onze?
•On dit sept et trois font dix.
• Que signifie PF sur les corbillards alsacien?
•Pon Foyage.
Ordinateur médisant •Pourquoi la statue de la liberté est-elle une femme?
•Pour pouvoir mettre un restaurant dans la tête, il fallait qu'elle soit vide.
•Pourquoi les serpents ont une sonnette?
•Pour ne pas se faire marcher sur les pieds.
•Comment réagit un homme quand c'est la femme qui commande?
•Il doit affronter la chose avec bravitude.
• Pourquoi la vie d'un esquimau est-il si dure?
•A cause de ce baton qu'il a planté dans le cul.
• Pourquoi les M.S.T. se répandent si vite ?
•Parce que là où il y a de l'hygiène il n'y a pas de plaisir.
• Qui a écrit Guerre et Pet?
•Marcel Prout.
• Pourquoi est-ce que les gays sont gais?
•Parce que le premier qui rira aura une tapette.
• Ou peut-on se procurer des pièces de Lada?
•Pour cela il suffit de suivre une autre Lada.
• Comment Bush savait que Sadham avait des armes de destruction massive?
•Il avait gardé les reçus.
•Pourquoi on appelle le tétard comme çà?
•Parce qu'il croyait qu'il était tôt, mais il était tard.
.Pourquoi les dinosaures ont-ils disparu?
•Ils perdaient tous les duels. Ils avaient les bras trop courts pour attraper leurs révolvers.
•Pourquoi les sportifs ont des voitures rapides?
•Quand on fait du spore, on appuie sur le champignon.
•Le contraire d'un meneur d'hommes?
•Un suiveur de femmes.
•Pourquoi dit-on des comédiens qu'ils sont des cabots ?
•Parce que quand on les siffle ils s'en vont.
•Que dit le condamné à mort au moment de l'exécution quand le bourreau lui marche sur le pied?
•Il dit: "Mauvaise journée!"
À BASTOU,,ARVI PA
et tant pis pour les succeptibilités !
Pour être savoyard :
Première leçon : placez des « y » de partout.
Exemple : Faut y faire ; Y neige ; Ca va t’y ? ; Qué t’y dit ?
Deuxième leçon : finir ses questions par « ou bien ? »
Exemple : On fait les diots au vin blanc ou bien ? ; On boit la goutte ou bien ?
Troisième leçon : remplacer « encore » par « mé »
Exemple : T’as mé fait la rioule toute la nuit ! ; T’es mé rentré à point d’heure !
Quatrième leçon : la plupart du temps, ne pas prononcer le « az » à la fin d’un mot (az=e) et surtout jamais le « z » ne jamais le prononcer !!
Exemple : La Giettaz ; le col de la Forclaz
Le patois savoyard incontournable :
si y’a quatre mots de patois à connaitre, c’est ceux là :
A’rvi pâ : au revoir
Gran maci : merci
La Yaute : la Haute-savoie
Un monchu : un touriste ridicule. En patois savoyard, monchu
signifie »monsieur ». C’est ainsi que les montagnards du siècle dernier
surnommaient les riches parisiens qui venaient prendre l’air en altitude.
Les expressions savoyardes :
Elle a vu péter le loup sur la pierre en bois : se dit d’une fille dévergondée
Il a mouillé la meule : il a bu comme un trou
Faire de gôgnes: faire des manières, le difficile
Vint diou, vinzou : mince
Brûler la paille au cul : faire partir quelqu’un de la manière forte (ex: on
leur a brûler la paille au cul à ces deux gaillards)
Mettre le diot au chaud : …devinez !!!!
Les expressions typiques:
En Savoie on a pas de pétrole, mais on a des diots !
Qui boit la gnole casse la bagnole !
Pas d’épaule, pas de gnole !
Faut pas nous chier dans les bottes !
Si quand y neige t’as trop chaud, c’est sûr, t’es encore à l’apéro !
En Savoie on n’a pas de mazout, mais on a des rioutes !
Si tu manges trop de crozets, t’auras du mal à aller au cabinet !
Si par beau temps tu vois pas le Mont Blanc, c’est que t’as trop bu de blanc !
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien:
- Primo : on ne parle pas aussi fort!
- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants!
-Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même!
JACQUOT ne se laisse pas démonter:
- Primo: à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler!!
- Secundo: ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER!!
- Tertio: Papa n'a pas à le savoir: c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours!
.... Le pharmacien est tombé dans les pommes !!!
Un homme qui souffre beaucoup se précipite chez le médecin le plus proche et dit en entrant dans le cabinet :
– Docteur j’ai horriblement mal au testicule gauche. Je vous en prie faites quelque chose.
– Vous avez mal lu la plaque qui est sur la porte d’entrée, répond son interlocuteur. Je suis docteur en droit.
– Ah bon ? Excusez-moi, je ne savais pas qu’aujourd’hui on était spécialisé à ce point là.
Plein de bon sens
MADAME, COMMENT RENDRE VOTRE HOMME HEUREUX :
1. Cuisinez de temps à autre
2. Couchez assez régulièrement avec lui
3. Foutez-lui la paix
MONSIEUR, COMMENT RENDRE VOTRE FEMME HEUREUSE :
Soyez :
1. un ami
2. un compagnon
3. un amant
4. un frère
5. un père
6. un maître
7. un chef
8. un électricien
9. un plombier
10. un mécanicien
11. un charpentier
12. un décorateur
13. un styliste
14. un sexologue
15. un gynécologue
16. un psychologue
17. un exterminateur d'insectes et de bêtes diverses
18. un psychiatre
19. un guérisseur
20. un bon auditeur
21. un organisateur
22. un bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentif
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. vrai
42. sûr
43. passionné
SANS OUBLIER DE :
44. faire des compliments (régulièrement)
45. faire du shopping avec elle
46. être honnête
47. être financièrement à l’aise
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles
ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI :
50. lui donner beaucoup d'attention
51. lui donner beaucoup de temps, surtout du temps pour elle
52. lui donner beaucoup d'espace, ne jamais se préoccuper de savoir où elle va .
MAIS SURTOUT, IL EST TRÈS IMPORTANT DE NE JAMAIS OUBLIER :
53. son anniversaire
54. l'anniversaire du couple
55. la Saint Valentin
ET DE TOUJOURS OUBLIER :
56. son âge
57. ses anciens copains
Ce n'est pourtant pas compliqué, merde !