LA VOISINE Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit : – J’ai une envie folle de m’amuser. – Ah oui ? fait le voisin interloqué. – Oui, ce soir j’ai envie de me saouler et de faire l’amour toute la nuit. – Et bien dites donc en voilà un bon programme, s’exclame le voisin les yeux pétillants. – Oh oui dites moi vous êtes occupé ce soir ? – Et bien non ! répond le voisin tout heureux, vous ne pouviez pas tomber mieux. – C’est super alors vous pouvez garder mon chat ???
C'est l'histoire d'un informaticien, d'une femme et d'un homo qui sont dans un avion. L'avion s' écrase sur une île déserte, ces trois personnes sont les seules rescapées. Après quelques jours de cohabitation, des tensions apparaissent entre l'homo et la femme. Un soir la femme va voir l'informaticien, et lui propose de se débarrasser de l'homo, en échange tous deux pourront reprendre une vie sexuelle normale. Le même soir, l'homo va voir l'informaticien, et lui propose de se débarrasser de la femme, en échange il propose également de reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux. L'informaticien répond aux deux personnes qu'il doit réfléchir, et après une nuit passée, il tue la femme et l'homo...et reprend sa vie sexuelle normale...
Deux asticots se retrouvent dans une pomme : - Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier ! ------------------------------------------------------------------------------ Une femme discute avec une amie : - "J'ai un mari en or." L'autre lui répond : "moi, le mien, il est en taule." -------------------------------------------------------------------------- Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge. Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond : "Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi." --------------------------------------------------------------------- Au restaurant, un Monsieur s'écrit : - Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette. - Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pieds ! ---------------------------------------------------- Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger : "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité - "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca." - "Ha bon ? et ensuite ?" - "Ben ensuite... je me lève." -------------------------------------------------------------------------------
C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande : - Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ? - Hé bien jusqu'aux couilles, docteur ----------------------------------------------------
Une jeune fille se plaint à son amie : - A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées. - Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ... -------------------------------------------------------- - Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir. - Moi c'est le contraire. - Ah bon ? - Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café. ------------------------------------------------------ Deux hommes discutent, le premier se présente : - Merlin ! Le second dit: - Enchanté ! ----------------------------------------------------- Un monsieur très radin dit à ses enfants : - si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace. --------------------------------------------------- Un clochard discute avec un autre : - Grâce à ma trompette, je suis très riche. - Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ? - Non, ils m'en donnent pour que j'arrête. -------------------------------------------------------- Pendant qu'elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu'elle est suivie depuis 20 minutes par un aussi beau jeune homme. Troublée et après quelques instants de réflexions, elle se retourne et dit au jeune homme : - Tout de même monsieur, vous n'allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de la rue St-Joseph, au 3ème étage chambre 305, la 5ème porte au fond à droite après l'ascenseur... ------------------------------------------------------- Quel est le crustacé le plus léger de la mer ? La palourde ( pas lourde ) ---------------------------------------------------------- Une maman moustique prévient ses petits : - Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer. - C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir ! ------------------------------------------------ C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre. Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?" ---------------------------------------------------- Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente d'une maternité. La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse, souriante, à l'un des deux hommes. - Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa... L'autre type se lève, furieux: - Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui ! -----------------------------------------------------------
Un client revient chez le pharmacien : - Votre dentifrice a un goût infect. - Et alors? De toute façon, vous le recrachez ! ---------------------------------------------------------
Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l'avoir détaillé des pieds à la tête, il s'écrit : - Et C'est avec ça que tu veux manger ! -------------------------------------------------- Un homme pêche en zone interdite. Un gendarme l'interpelle : - Savez-vous qu'il est interdit de pêcher ? - Mais, je ne pêche : j'apprends à nager à mon asticot ! ------------------------------------------------------------------------------------ Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan: - Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ? - Ce n'est pas compliqué, Monsieur: j'ai semé des graines de betterave rouge ! ------------------------------------------------------- Un savant fait travailler une puce. Il lui dit : -Saute ! La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit : - Saute ! La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsque'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde." ---------------------------------------------------- Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche. Qui est en tort ? - Le sous-marin, parce qu'il n'avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge ! -------------------------------------------------------- Une prostituée demande à une autre : - Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ? - Ben comme pour tout le monde... 300 euros ! ------------------------------------------------------ Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant : - Bonjour Madame. - Bonjour, tu veux caresser mes saint-Bernard ? - Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard ! ------------------------------------------------------------------
Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure. - Ils vous ont réveillé ? - Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette ! ------------------------------------------------------ A bord d'un 747 : - Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord. Les passagers tapent alors des mains et chantent : - Le looping, le looping, le looping ! Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit. Soudain un type sort des chiottes et dit : - Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries ! ----------------------------------------------------------- Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler trois euros . Le type sort alors trois pièces de un Euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc. Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit son café et s'en va. Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1 euro qui sont à 5m l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : - Un autre café ! ----------------------------------------------------------- C'est deux fous en plein désert qui font le Paris Dakar. - Il vient de neiger, dit le premier. - Tu crois, demande le deuxième? - Ben oui, regarde, ils ont sablé la route! ------------------------------------------------- Qu'est-ce qu'un fou qui travaille à La poste? Un timbré ! --------------------------------------------------- C'est l'histoire d'un fou qui se prend pour un coq. Chaque fois que sa femme revient du marché avec des oeufs , il envoie des faire-part et des dragées à ses amis! ----------------------------------------------------- Dans un asile, un médecin demande à fou : - Alors, qui es-tu aujourd'hui ? - Et ben Dieu m'a dit que j'étais Noé. Et là un autre fou passe en criant : - C'est pas vrai ! Je ne lui ai même pas parlé à lui d'abord !
Depuis 1963, la télévision allemande montre ,chaque 31 décembre, cette "piècette" "Dinner For One",. C'est l'histoire d'une vieille Lady anglaise, Miss Sophie,, qui fête son 9Oième anniversaire avec ses quatre meilleurs amis, seulement ils sont morts depuis longtemps. Le majordome se charge de les remplacer. Et chaque année c'est "the same procedure as every year." C'est vrai qu'on ne s'en lasse pas, Pinte de rire garantie.
. Un p rêtre avait été convié à célébrer l’office du dimanche dans un camp de nudistes. On l’interrogea, à la fin de la messe : – Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ? – J’étais inquiet, avoua-t-il. – Pour quelle raison ? – Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l’argent au moment de la quête.
Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
– J’ai une envie folle de m’amuser.
– Ah oui ? fait le voisin interloqué.
– Oui, ce soir j’ai envie de me saouler et de faire l’amour toute la nuit.
– Et bien dites donc en voilà un bon programme, s’exclame le voisin les yeux pétillants.
– Oh oui dites moi vous êtes occupé ce soir ?
– Et bien non ! répond le voisin tout heureux, vous ne pouviez pas tomber mieux.
– C’est super alors vous pouvez garder mon chat ???
Voir le Fichier : Contre-la-maladie__ok.pps
L'avion s' écrase sur une île déserte, ces trois personnes sont les seules rescapées.
Après quelques jours de cohabitation, des tensions apparaissent entre l'homo et la femme.
Un soir la femme va voir l'informaticien, et lui propose de se
débarrasser de l'homo, en échange tous deux pourront reprendre une vie
sexuelle normale.
Le même soir, l'homo va voir l'informaticien, et lui propose de se
débarrasser de la femme, en échange il propose également de reprendre
une vie sexuelle normale entre eux deux.
L'informaticien répond aux deux personnes qu'il doit réfléchir, et après
une nuit passée, il tue la femme et l'homo...et reprend sa vie sexuelle
normale...
- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !
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Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."
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Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à
lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère,
s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge
pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur
répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."
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Au restaurant, un Monsieur s'écrit :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pieds !
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Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
"Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."
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C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande :
- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur
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Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ...
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- Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir.
- Moi c'est le contraire.
- Ah bon ?
- Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.
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Deux hommes discutent, le premier se présente :
- Merlin !
Le second dit:
- Enchanté !
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Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.
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Un clochard discute avec un autre :
- Grâce à ma trompette, je suis très riche.
- Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ?
- Non, ils m'en donnent pour que j'arrête.
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Pendant qu'elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend compte
qu'elle est suivie depuis 20 minutes par un aussi beau jeune homme.
Troublée et après quelques instants de réflexions, elle se retourne et
dit au jeune homme :
- Tout de même monsieur, vous n'allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de la rue St-Joseph, au 3ème étage
chambre 305, la 5ème porte au fond à droite après l'ascenseur...
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Quel est le crustacé le plus léger de la mer ?
La palourde ( pas lourde )
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Une maman moustique prévient ses petits :
- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !
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C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un
paratonnerre.
Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?"
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Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente d'une maternité.
La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse, souriante, à l'un des deux
hommes.
- Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa...
L'autre type se lève, furieux:
- Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui !
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Un client revient chez le pharmacien :
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors? De toute façon, vous le recrachez !
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Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l'avoir détaillé des pieds à la tête, il s'écrit :
- Et C'est avec ça que tu veux manger !
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Un homme pêche en zone interdite. Un gendarme l'interpelle :
- Savez-vous qu'il est interdit de pêcher ?
- Mais, je ne pêche : j'apprends à nager à mon asticot !
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Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan:
- Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?
- Ce n'est pas compliqué, Monsieur: j'ai semé des graines de betterave rouge !
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Un savant fait travailler une puce. Il lui dit :
-Saute !
La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit :
- Saute !
La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsque'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."
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Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche.
Qui est en tort ?
- Le sous-marin, parce qu'il n'avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge !
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Une prostituée demande à une autre :
- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?
- Ben comme pour tout le monde... 300 euros !
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Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux caresser mes saint-Bernard ?
- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !
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Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.
- Ils vous ont réveillé ?
- Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette !
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A bord d'un 747 :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en
trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747.
Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit.
Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !
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Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un
café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler trois euros . Le
type sort alors trois pièces de un Euro, en met une en face de lui, et
jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.
Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et
d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit son
café et s'en va.
Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long
du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le
barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec un billet de 5
euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la
revanche : il prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et
prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il
lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2
pièces de 1 euro qui sont à 5m l'une de l'autre. Il sort alors une
pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant :
- Un autre café !
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C'est deux fous en plein désert qui font le Paris Dakar.
- Il vient de neiger, dit le premier.
- Tu crois, demande le deuxième?
- Ben oui, regarde, ils ont sablé la route!
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Qu'est-ce qu'un fou qui travaille à La poste?
Un timbré !
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C'est l'histoire d'un fou qui se prend pour un coq. Chaque fois que sa femme
revient du marché avec des oeufs , il envoie des faire-part et des
dragées à ses amis!
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Dans un asile, un médecin demande à fou :
- Alors, qui es-tu aujourd'hui ?
- Et ben Dieu m'a dit que j'étais Noé.
Et là un autre fou passe en criant :
- C'est pas vrai ! Je ne lui ai même pas parlé à lui d'abord !
C'est l'histoire d'une vieille Lady anglaise, Miss Sophie,, qui fête son 9Oième anniversaire avec ses quatre
meilleurs amis, seulement ils sont morts depuis longtemps. Le majordome se charge de les remplacer.
Et chaque année c'est "the same procedure as every year."
C'est vrai qu'on ne s'en lasse pas, Pinte de rire garantie.
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On l’interrogea, à la fin de la messe :
– Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
– J’étais inquiet, avoua-t-il.
– Pour quelle raison ?
– Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l’argent au moment de la quête.