Deux gars se présentent à l’école de ski de la station de Valloire : – Nous aimerions avoir le même moniteur que l’année dernière s’il vous plaît. – Bien sur, vous connaissez son nom ? – Non, mais son prénom, c’est Michel. – Le problème, c’est que j’ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier. Les deux gars réfléchissent puis l’un d’entre eux chuchote: – Il a, c’est sur, un signe particulier : il a DEUX anus. – Pardon ? Vous en êtes sûr ? – Nous ne l’avons pas vu, mais chaque fois qu’il croisait un collègue, l’autre lui demandait: « Tu t’en sors avec tes deux trous-du-cul ? »
Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2015, donc personne ne cède sa place. Elle tient difficilement debout et à l' occasion d’un arrêt un peu brutal de l' autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s' étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d’environ six ans la regarde et dit : Vous savez Madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée !
La vieille dame, très en colère, lui répond : Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j’aurais eu un siège libre aujourd'hui... petit con
Les bûcherons. Sam et John étaient entrain de couper du bois, quand soudain, John se coupa le bras. Sam resta calme, emballa le bras dans un sachet en plastique, et emmena John à l'hôpital. Vous êtes chanceux, dit le chirurgien. Je suis un expert en la matière.
Revenez dans 5 heures et l'opération sera terminée"
Sam est revenu 5 heures plus tard et le chirurgien lui dit :L'opération fut plus rapide que prévus. John est en bas à la cafétéria, Sam y alla et vit stupéfait, son ami entrain de jouer aux cartes.
Quelques semaines plus tard, nos 2 amis retournèrent couper du bois. John se coupa accidentellement la jambe. Sam prit la jambe, l'emballa dans un plastique et emmena John à l'hôpital.
L'opération d'une jambe est plus délicate", dit le chirurgien, mais je vais voir ce que je peux faire, revenez dans 6 heures".
Sam est revenu 6 heures plus tard, et le chirurgien dit : J'ai fini plutôt, John est entrain de jouer au football. Sam alla au terrain de football et vit John courir 50 mètres.
Enfin,quelques semaines plus tard, toujours entrain de couper du bois, John se coupa accidentellement sa propre tête. Sam prit la tête, la mis dans un sac en plastique et pris le corps de John à l'hôpital, étant sûre que le chirurgien pourrait faire quelque chose pour son ami.
Oups, la tête est une opération extrêmement difficile, mais je vais voir ce que je peux faire pour vous, revenez dans 12 heures." 12 heures plus tard, Sam demanda : Comment va John ?" Je suis désolé, John est mort", répondit le chirurgien, " il est mort étouffé dans le sac en plastique, vous êtes un idiot !
* Dans un village retiré de Savoie, le vieux Jean vient de mourir.
On appelle à toute vitesse le curé du village.
Celui arrive au bord de sa 2 chevaux.
Hélas, celle-ci ne peut s'arrêter devant la maison du défunt...plus de freins!!! Qu'à cela ne tienne, le bon curé a dans sa poche une multitude de "poudres magiques"...il en prend une qu'il jette par dessus son épaule et la 2 Cv s'arrête tout de suite. Quelle était cette poudre? -"De la poudre Arrêt Curé"(à récurer).
Le bon curé entre chez le vieux Jean. Les croque-morts sont déjà là! Ils essaient de soulever le cercueil...il est trop lourd! Comment faire ? Qu'à cela ne tienne,le bon curé a dans sa poche une multitude de "poudres magiques"...il en prend une qu'il pose sur le cercueil...et les croque-morts arrivent sans problème à le soulever. Mais quelle est cette poudre miraculeuse ? -"De la levure de bière!".
Toute la procession se transporte au cimetière. Le père Jean est enterré...quand soudain...on entend trois ou quatre coups sourds sur la caisse du cercueil...le Père Jean n'est pas mort! Il faut le retirer au plus vite...mais il y a tant de terre sur lui! Qu'à cela ne tienne, notre bon curé a plus d'une "poudre magique" dans ses poches. Il jette un peu de l'une de ses poudres et le père Jean est tout de suite déterré. Quelle est cette poudre ? -" Du déterre Jean (détergeant)"
Deux gars se présentent à l’école de ski de la station de Valloire :
– Nous aimerions avoir le même moniteur que l’année dernière s’il vous plaît.
– Bien sur, vous connaissez son nom ?
– Non, mais son prénom, c’est Michel.
– Le problème, c’est que j’ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier.
Les deux gars réfléchissent puis l’un d’entre eux chuchote:
– Il a, c’est sur, un signe particulier : il a DEUX anus.
– Pardon ? Vous en êtes sûr ?
– Nous ne l’avons pas vu, mais chaque fois qu’il croisait un collègue,
l’autre lui demandait: « Tu t’en sors avec tes deux trous-du-cul ? »
Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne monte dans un bus bondé.
Nous sommes en 2015, donc personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l' occasion d’un arrêt un peu brutal de
l' autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s' étale de tout son
long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d’environ six ans la regarde et
dit : Vous savez Madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc
au bout, vous ne seriez pas tombée !
La vieille dame, très en colère, lui répond : Et si ton père avait fait la
même chose il y a six ans, j’aurais eu un siège libre aujourd'hui...
petit con
Sam et John étaient entrain de couper du bois, quand soudain, John se coupa le bras. Sam resta calme, emballa le bras dans un sachet en plastique, et emmena John à l'hôpital.
Vous êtes chanceux, dit le chirurgien. Je suis un expert en la matière.
Revenez dans 5 heures et l'opération sera terminée"
Sam est revenu 5 heures plus tard et le chirurgien lui dit :L'opération fut plus rapide que prévus. John est en bas à la
cafétéria, Sam y alla et vit stupéfait, son ami entrain de jouer aux cartes.
Quelques semaines plus tard, nos 2 amis retournèrent couper du bois. John se coupa accidentellement la jambe. Sam prit la jambe, l'emballa dans un plastique et emmena John à l'hôpital.
L'opération d'une jambe est plus délicate", dit le chirurgien, mais je vais voir ce que je peux faire, revenez dans 6 heures".
Sam est revenu 6 heures plus tard, et le chirurgien dit : J'ai fini plutôt, John est entrain de jouer au football.
Sam alla au terrain de football et vit John courir 50 mètres.
Enfin,quelques semaines plus tard, toujours entrain de couper du bois, John se coupa accidentellement sa propre tête. Sam prit la tête, la mis dans un sac en plastique et pris le corps de John à l'hôpital, étant sûre que le chirurgien pourrait
faire quelque chose pour son ami.
Oups, la tête est une opération extrêmement difficile, mais je vais voir ce que je peux faire pour vous, revenez dans 12 heures."
12 heures plus tard, Sam demanda : Comment va John ?"
Je suis désolé, John est mort", répondit le chirurgien, " il est mort étouffé dans le sac en plastique, vous êtes un
idiot !
* Dans un village retiré de Savoie, le vieux Jean vient de
mourir.
On appelle à toute vitesse le curé du village.
Celui arrive au bord de sa 2 chevaux.
Hélas, celle-ci ne peut s'arrêter devant la maison du
défunt...plus de freins!!! Qu'à cela ne tienne, le bon curé a
dans sa poche une multitude de "poudres magiques"...il en prend
une qu'il jette par dessus son épaule et la 2 Cv s'arrête tout de
suite. Quelle était cette poudre? -"De la poudre Arrêt Curé"(à
récurer).
Le bon curé entre chez le vieux Jean. Les croque-morts sont déjà
là! Ils essaient de soulever le cercueil...il est trop lourd!
Comment faire ? Qu'à cela ne tienne,le bon curé a dans sa poche
une multitude de "poudres magiques"...il en prend une qu'il pose
sur le cercueil...et les croque-morts arrivent sans problème à le
soulever. Mais quelle est cette poudre miraculeuse ?
-"De la levure de bière!".
Toute la procession se transporte au cimetière. Le père Jean est
enterré...quand soudain...on entend trois ou quatre coups sourds
sur la caisse du cercueil...le Père Jean n'est pas mort! Il faut
le retirer au plus vite...mais il y a tant de terre sur lui! Qu'à
cela ne tienne, notre bon curé a plus d'une "poudre magique" dans
ses poches. Il jette un peu de l'une de ses poudres et le père
Jean est tout de suite déterré. Quelle est cette poudre ?
-" Du déterre Jean (détergeant)"
A MOURIR DE RIRE
– Nous avons un problème ici : une femme vient d’abattre son mari d’un
coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.
– Vous avez arrêté la femme ? demande l’Officier.
– Noooon….. c’est pas encore sec… !!!