Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche. - Que fais-tu ? Le mari répond : - Je chasse les mouches. - Tu en a tué ? - Oui, 3 mâles et 2 femelles. Intriguée, elle lui demande : - Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ? Il répond : - Et bien, il y en avait 3 sur la bouteille de bière et 2 sur le téléphone.
Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ? La pioche a un manche , le pull a deux manches et la semaine a dimanche .
Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ? Pendant qu' il clique, elle claque . Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ? Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds .
Quelle est la différence entre le temps et l' éternité ? Si je prenais le temps de te l’ expliquer , il faudrait une éternité pour que tu la comprennes .
Quelle est la différence entre Paris , un ours blanc et Virginie ? Paris est métropole , l' ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul .
Quelle est la différence entre une femme et une calculatrice ? On peut toujours compter sur une calculatrice .
Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ? Le cendrier c' est pour des cendres , la théière c'est pour mon thé ....
C'est un ours qui poursuit un lapin… L'ours: J'vais t'attraper, p'tit salaud d'lapin! le lapin: Va t'faire voir, ours de merde! les deux traversent un champ, et se retrouvent devant une grenouille… la grenouille: Stoppez là, vous deux! je suis une grenouille magique, et je peux exaucer 3 voeux pour chacun. Qui commence? l'ours: Moi, moi j'suis l'plus gros! la grenouille: Vas-y, l'ours. Quel est ton premier voeu? l'ours: Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles. la grenouille: Pas de problème, ton voeu est exaucé. Et toi, le lapin? le lapin: Moi, je veux un casque de moto! l'ours, regardant le lapin: T'es vraiment con, toi!!! la grenouille: Ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi, l'ours, ton deuxième voeu? l'ours: Je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles. la grenouille: C'est comme si c'était fait! A toi, le lapin! le lapin: Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante! l'ours: Non mais t'es vraiment TRES TRES CON tu sais?!!! la grenouille: ok pour toi lapin! ton dernier voeu, l'ours? l'ours: Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi! la grenouille: Voilà, tu es le seul ours mâle sur terre. A ton tour, lapin. le lapin met son casque, monte sur la moto, démarre à fond et, en montrant du doigt l'ours J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEE !!!
Jacques, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine : - Comment ça va, Jacques ? - Très bien Docteur, Dieu veille sur moi !! - Que voulez-vous dire? - Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner. - En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule; Dieu veille sur moi !! - Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi !! Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à Suzanne, l'épouse de Jacques: - Jacques m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui. Il lui aurait allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ?? - Putain ! il a encore pissé dans le frigo
Un citadin à la campagneUn citadin ayant besoin d’une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture. Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc …Satisfait ou remboursé ! Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse !!!(traduction :satanée foutue tronçonneuse de merde !!!). – Comment !?, s’exclame le vendeur, vous n’êtes pas satisfait ? – De la camelote je te dis, répond le citadin…Je me suis ruiné la santé pour abattre UN seul arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis ! – Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible !, dit le vendeur, celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça.. À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant. Le citadin étonné s’exclame : – Attendez,mais c’est quoi ce bruit là ???
- Que fais-tu ?
Le mari répond :
- Je chasse les mouches.
- Tu en a tué ?
- Oui, 3 mâles et 2 femelles.
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- Et bien, il y en avait 3 sur la bouteille de bière et 2 sur le téléphone.
La pioche a un manche , le pull a deux manches et la semaine a dimanche .
Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu' il clique, elle claque .
Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds .
Quelle est la différence entre le temps et l' éternité ?
Si je prenais le temps de te l’ expliquer , il faudrait une éternité pour que tu la comprennes .
Quelle est la différence entre Paris , un ours blanc et Virginie ?
Paris est métropole , l' ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul .
Quelle est la différence entre une femme et une calculatrice ?
On peut toujours compter sur une calculatrice .
Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c' est pour des cendres , la théière c'est pour mon thé ....
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C'est un ours qui poursuit un lapin…
L'ours: J'vais t'attraper, p'tit salaud d'lapin!
le lapin: Va t'faire voir, ours de merde!
les deux traversent un champ, et se retrouvent devant une grenouille…
la grenouille: Stoppez là, vous deux! je suis une grenouille magique,
et je peux exaucer 3 voeux pour chacun. Qui commence?
l'ours: Moi, moi j'suis l'plus gros!
la grenouille: Vas-y, l'ours. Quel est ton premier voeu?
l'ours: Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
la grenouille: Pas de problème, ton voeu est exaucé. Et toi, le lapin?
le lapin: Moi, je veux un casque de moto!
l'ours, regardant le lapin: T'es vraiment con, toi!!!
la grenouille: Ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi, l'ours, ton deuxième voeu?
l'ours: Je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
la grenouille: C'est comme si c'était fait! A toi, le lapin!
le lapin: Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante!
l'ours: Non mais t'es vraiment TRES TRES CON tu sais?!!!
la grenouille: ok pour toi lapin! ton dernier voeu, l'ours?
l'ours: Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi!
la grenouille: Voilà, tu es le seul ours mâle sur terre. A ton tour, lapin.
le lapin met son casque, monte sur la moto, démarre à fond et, en montrant du doigt l'ours
J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEE !!!
Voici ce qui pourrait se produire
suite à la décision de repousser l`âge de la retraite à 67 ans...
- Comment ça va, Jacques ?
- Très bien Docteur,
Dieu veille sur moi !!
- Que voulez-vous dire?
- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner.
- En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule; Dieu veille sur moi !!
- Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi !!
Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à Suzanne, l'épouse de Jacques:
- Jacques m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui.
Il lui aurait allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ??
- Putain ! il a encore pissé dans le frigo
garantit à notre homme l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce à cette
tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé,
double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc …Satisfait ou
remboursé !
Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de
tronçonneuse !!!(traduction :satanée foutue tronçonneuse de merde !!!).
– Comment !?, s’exclame le vendeur, vous n’êtes pas satisfait ?
– De la camelote je te dis, répond le citadin…Je me suis ruiné la santé
pour abattre UN seul arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis
!
– Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible !, dit le vendeur, celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça..
À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le citadin étonné s’exclame :
– Attendez,mais c’est quoi ce bruit là ???