"Il nous faut quatre câlins pas jour pour fonctionner, survivre et croître." ...Virginia Satir Les câlins sont essentiels à la santé. Ils guérissent la dépression, réduisent le stress et améliorent le sommeil. Ils sont agréables à donner et àrecevoir... Ils n'ont pas besoin d'emballage... Ils sont échangeables en tout temps. Les câlins sont virtuellementparfaits : ils ne requièrent pas de piles, ne font pas grossir, ne nécessitent aucun versement mensuel et ne peuvent se faire ni voler ni taxer.
Les câlins ont des pouvoirs magiques. Lorsque nous ouvrons nos cœurset nos bras, nous incitons les autres à faire de même. Je vous en prie, n'attendez-pas...
Faites les premierspas ! ...Charles Faraone GROS CÂLIN!
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance!» Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ? La femme lui répond : - C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes. L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi ? Un homme dit à son épouse : Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde. Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.' Ne jamais sous-estimer une femme
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort » Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut... Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil ne soit refermé et porté en terre, l'épouse dit : « Attendez une minute ». Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé ? » L'épouse dit alors: « Bien sûr que si, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE ». Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...
Jean-Louis– Ça a marché ton flirt avec Jean-Louis ? demande une étudiante à une copine. – Non il est vraiment trop timide, il en finit par être idiot ! – Comment ça ? – Et bien hier nous sommes sortis ensemble et on s’est retrouvés seuls sur un banc… Après un long silence ,il m’a murmuré à l’oreille « Je t’aime » en posant une main sur mon genou. Pour l’encourager je lui est susurré « Plus haut »…. Alors il m’a hurlé à l’oreille « JE T’AIME ».
Vite, vite ! Sur la route, un gendarme arrête un motard.- Vous avez dépassé la vitesse limite. Permis de conduire, carte grise, assurance ! - écoutez, exceptionnellement, je ne les ai pas sur moi. Je vais vous expliquer... - Il n'y a rien à expliquer. Vous allez venir avec moi à la brigade et quand le chef rentrera, il décidera de ce qu'on fait. - Monsieur le gendarme, je suis pressé, soyez gentil... - Taisez-vous et suivez moi ! Et il l'emmène à la gendarmerie. Deux heures passent, le motard s'impatiente. - J'ai dit : on attend le chef ! fait le gendarme. Et encore, vous avez de la chance,
il est au mariage de sa fille, il va revenir de bonne humeur... - Cela m'étonnerait ! Je suis son futur gendre et çà fait deux heures qu'il poireaute à l'église avec toute la noce !
Les pucesUne puce nommée Pierre est allongée sur la plage a Nice en train de se bronzer au soleil. Soudain, derrière lui, il entend un soufflement et se retourne pour voir ce que c’est. Il est surpris de voir que c’est une autre puce, son ami Albert de Paris, mais choqué par son état de santé. – Mais qu’est ce qu’il y a mon pote ? demande-t-il, car Albert a l’air d’avoir très froid, il tremble, sa peau est plutôt bleue. – Je suis descendu ici à Nice dans la moustache d’un motard, explique-t-il, avec tout le vent, c’est pour ça que j’ai aussi froid. Pierre commence à rigoler vigoureusement, et après un bon moment, il décide d’expliquer à son ami, qui était à son avis, plutôt naïf, comment descendre à Nice comme un roi. Albert promet à Pierre que l’année prochaine, il ferait exactement ce qu’il avait expliqué. Un an plus tard, Pierre se trouve encore en vacances sur la plage a Nice. Soudain, derrière lui il entend un soufflement et un tremblement et il n’a même pas besoin de se retourner… il sait qui c’est… – Pierre, demande-t-il, pourquoi tu n’as pas fait ce que je t’avais dit ? – Mais j’ai essayé, répond Pierre. Je me suis trouvé une jeune hôtesse de l’air, et je me suis installé dans ses poils bien au chaud. J’étais vraiment bien la-dedans. Comme prévu, elle est allé prendre son avion à Orly, et moi j’étais bien à l’aise. Puis, arrivant à l’aéroport, et avant de monter dans l’avion, elle a fait un petit détour pour visiter les toilettes. Elle rentre dans une des cabines, et moi, je me suis trouvé bousculé brutalement. Après quelques instants j’ai perdu connaissance. Plus tard, je me suis réveillé. Et tu ne peux pas imaginer comment j’étais étonné quand je me suis retrouvé encore une fois dans la moustache d’un motard en train de descendre à Nice !…
> > > > À la campagne on a une perception différente des choses :
> > > > Un fermier s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.Un garçon d'environ 9 ans ouvre.
> > > > « Est-ce que ton père est là ?»
« Non Monsieur, nous sommes le 27 et il estparti à la foire de Rouillac"...
> > > > « Est-ce que ta mère est là ?»
> > > > « Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac»...
« Et ton frère, lui, est-il ici?»
> > > > « Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur »...
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
> > > > « Si c'est pour emprunter quelque chose monsieur je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider ?»...
> > > > « Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille enceinte.»
> > > > Le jeune garçon réfléchit un moment et dit :
> > > > « Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc... Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif..........!
L'été on peut voir toutes sortes de gens sur la plage!
OUPS...
Il va enlever sa serviette...
Oh! ...
Je t'ai eu !!!
Qu'est-ce que tu as bien pu imaginé ...
La vie est courte, mais un sourire fait du bien.
Alors, profite de la vie et rigole un peu !
Passe ce sourire à tes amis(es).
Bonne Journée!
UN CÂLIN !
"Il nous faut quatre câlins pas jour pour fonctionner, survivre et croître."
...Virginia Satir
Les câlins sont essentiels à la santé.
Ils guérissent la dépression,
réduisent le stress et améliorent le sommeil.
Ils sont agréables à donner et àrecevoir...
Ils n'ont pas besoin d'emballage...
Ils sont échangeables en tout temps.
Les câlins sont virtuellementparfaits : ils ne requièrent
pas de piles, ne font pas grossir, ne nécessitent aucun
versement mensuel et ne peuvent se faire ni voler ni taxer.
Les câlins ont des pouvoirs magiques.
Lorsque nous ouvrons nos cœurset nos bras,
nous incitons les autres à faire de même.
Je vous en prie, n'attendez-pas...
Faites les premierspas !
...Charles Faraone
GROS CÂLIN!
Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi?
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance!»
Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi ?
Un homme dit à son épouse :
Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence Soudain le mari se
souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue
d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et
écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un
papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
Ne jamais sous-estimer une femme
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent....
Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son
épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste
avant que le cercueil ne soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout
son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé ? »
L'épouse dit alors: « Bien sûr que si, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole
faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et
elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE ».
Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...
– Non il est vraiment trop timide, il en finit par être idiot !
– Comment ça ?
– Et bien hier nous sommes sortis ensemble et on s’est retrouvés seuls sur un banc… Après un long silence ,il m’a murmuré à l’oreille
« Je t’aime » en posant une main sur mon genou. Pour l’encourager je lui
est susurré « Plus haut »…. Alors il m’a hurlé à l’oreille « JE
T’AIME ».
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Vite, vite !
Sur la route, un gendarme arrête un motard. - Vous avez dépassé la vitesse limite. Permis de conduire, carte grise, assurance !
- écoutez, exceptionnellement, je ne les ai pas sur moi. Je vais vous expliquer...
- Il n'y a rien à expliquer. Vous allez venir avec moi à la brigade et quand le chef rentrera, il décidera de ce qu'on fait.
- Monsieur le gendarme, je suis pressé, soyez gentil...
- Taisez-vous et suivez moi !
Et il l'emmène à la gendarmerie. Deux heures passent, le motard s'impatiente.
- J'ai dit : on attend le chef ! fait le gendarme. Et encore, vous avez de la chance,
il est au mariage de sa fille, il va revenir de bonne humeur...
- Cela m'étonnerait ! Je suis son futur gendre et çà fait deux heures qu'il poireaute à l'église avec toute la noce !
Soudain, derrière lui, il entend un soufflement et se retourne pour voir ce que c’est. Il est surpris de voir que c’est une autre puce, son
ami Albert de Paris, mais choqué par son état de santé.
– Mais qu’est ce qu’il y a mon pote ? demande-t-il, car Albert a l’air d’avoir très froid, il tremble, sa peau est plutôt bleue.
– Je suis descendu ici à Nice dans la moustache d’un motard, explique-t-il, avec tout le vent, c’est pour ça que j’ai aussi froid.
Pierre commence à rigoler vigoureusement, et après un bon moment, il décide d’expliquer à son ami, qui était à son avis, plutôt naïf, comment
descendre à Nice comme un roi.
Albert promet à Pierre que l’année prochaine, il ferait exactement ce qu’il avait expliqué.
Un an plus tard, Pierre se trouve encore en vacances sur la plage a Nice. Soudain, derrière lui il entend un soufflement et un tremblement
et il n’a même pas besoin de se retourner… il sait qui c’est…
– Pierre, demande-t-il, pourquoi tu n’as pas fait ce que je t’avais dit ?
– Mais j’ai essayé, répond Pierre. Je me suis trouvé une jeune hôtesse de l’air, et je me suis installé dans ses poils bien au chaud.
J’étais vraiment bien la-dedans. Comme prévu, elle est allé prendre son
avion à Orly, et moi j’étais bien à l’aise. Puis, arrivant à l’aéroport,
et avant de monter dans l’avion, elle a fait un petit détour pour
visiter les toilettes. Elle rentre dans une des cabines, et moi, je me
suis trouvé bousculé brutalement. Après quelques instants j’ai perdu
connaissance.
Plus tard, je me suis réveillé. Et tu ne peux pas imaginer comment
j’étais étonné quand je me suis retrouvé encore une fois dans la
moustache d’un motard en train de descendre à Nice !…
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> > > > À la campagne on a une perception différente des choses :
> > > > Un fermier s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.Un garçon d'environ 9 ans ouvre.
> > > > « Est-ce que ton père est là ?»
« Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac"...
> > > > « Est-ce que ta mère est là ?»
> > > > « Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac»...
« Et ton frère, lui, est-il ici?»
> > > > « Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur »...
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
> > > > « Si c'est pour emprunter quelque chose monsieur je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous
aider ?»...
> > > > « Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille enceinte.»
> > > > Le jeune garçon réfléchit un moment et dit :
> > > > « Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour
le bouc... Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif..........!