Paris – New YorkSur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu’elle n’avait pas un ticket de première classe. La blonde répond : « Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! » Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond : « Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! » Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu’il devrait faire. Le capitaine lui répond : « Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m’y prendre ! » Il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l’oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule : « Mais pourquoi personne ne m’a rien dit ! » Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu’il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. Et là il répond : « Je lui ai dit que la première classe n’allait pas à New York ».
De Profundis! Hélas,je vais prochainement devoir me séparer de mon fidèle V1,victime de l'obsolescence. Difficultés d'ouvrir certains sites,chutes de fonctionnalités..... Avant de m'énerver sérieusement et de le balançer par la fenêtre,je préfère lui accorder un enterrement de prestige,parce qu'il le vaut bien ! Il m'a rendu bien des services. Le prochain,un V2 sans doute.Dites Brice c'est prévu pour quand le V3 ???
En regardant un film pornographique, monsieur est très excité par les lamentations de la fille à l'écran. Le soir, il demande à son épouse, pourquoi, lorsqu'ils font l'amour, elle ne se lamente jamais ? Elle lui répond qu'il ne lui a jamais demandé de le faire. La discussion en reste là. Pendant la nuit, alors qu'ils font l'amour, sa femme lui demande si c'est le temps pour elle de se lamenter ! Il lui répond : OUI ! Alors, elle commence : Tu ne sors jamais les poubelles, tu ne fais jamais le ménage, tu ne fais jamais la vaisselle...
La pharmacienneUn homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : « Je veux acheter du cyanure» La pharmacienne lui demande : «Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ???» L’homme répond : «J’en ai besoin pour empoisonner mon épouse». La pharmacienne abasourdie s’exclame : «Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c’est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! » JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE « .» L’homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne. La pharmacienne regarde la photo et lui dit : «Ah mais si vous avez une ordonnance ce n’est pas pareil !…»
Un mari rentre le soir chez lui. Sa femme lui saute au cou en lui disant : - Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui... mais tant que nous n'avons pas de certitude, nous n'en parlons à personne. Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité. - Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard ! - Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme. - Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres. - Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit... sur vos registres ? - Absolument. Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF. - Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? - De quoi vous mêlez-vous ? - Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus... - La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! - Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !" - Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ? - Je ne sais pas.... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie...
Apportez-lui une bière !
Mettez-vous toute nue.
OUpSSSS...!
demandant de se déplacer en classe économique, puisqu’elle n’avait pas
un ticket de première classe. La blonde répond :
« Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »
Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en
lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la
première classe. De nouveau, la blonde répond : « Je suis blonde, je
suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu’il devrait faire. Le capitaine lui répond :
« Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m’y prendre ! »
Il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l’oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique
en râlant toute seule : « Mais pourquoi personne ne m’a rien dit ! »
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu’il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. Et là il
répond : « Je lui ai dit que la première classe n’allait pas à New
York ».
bonjour, s.v.p. =
comment faire suivre à des amis, certaines blagues de Marie-Jeanne ?
Merci
p.s = mon «copier.coller» ne fonctionne plus.....Vous avez une autre solution ? s.v.p./merci
De Profundis ! Hélas,je vais prochainement devoir me séparer de mon fidèle V1,victime
de l'obsolescence.
Difficultés d'ouvrir certains sites,chutes de fonctionnalités.....
Avant de m'énerver sérieusement et de le balançer par la fenêtre,je préfère lui accorder un enterrement de prestige,parce qu'il le vaut bien !
Il m'a rendu bien des services.
Le prochain,un V2 sans doute.Dites Brice c'est prévu pour quand le V3 ???
A titre d'info mon V1 date d'Octobre 2009.
Bon Dimanche
LAMENTATIONS
En regardant un film pornographique, monsieur est très excité
par les lamentations de la fille à l'écran.
Le soir, il demande à son épouse, pourquoi, lorsqu'ils font l'amour,
elle ne se lamente jamais ?
Elle lui répond
qu'il ne lui a jamais demandé de le faire.
La discussion en reste là.
Pendant la nuit, alors qu'ils font l'amour,
sa femme lui demande si c'est le temps pour elle
de se lamenter !
Il lui répond : OUI !
Alors, elle commence :
Tu ne sors jamais les poubelles,
tu ne fais jamais le ménage,
tu ne fais jamais la vaisselle...
regarde droit dans les yeux et lui dit : « Je veux acheter du cyanure»
La pharmacienne lui demande : «Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ???»
L’homme répond : «J’en ai besoin pour empoisonner mon épouse».
La pharmacienne abasourdie s’exclame : «Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c’est contre la
loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux
en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver !
Absolument pas ! » JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE « .»
L’homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit : «Ah mais si vous avez une ordonnance ce n’est pas pareil !…»
- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois...
Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin
aujourd'hui... mais tant que nous n'avons pas de certitude, nous n'en
parlons à personne.
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.
- Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit... sur vos registres ?
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ?
- De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !"
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas.... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie...