Pourquoi les hommes sont les êtres les plus heureux ? 1. Leur nom de famille ne change pas. 2. Ils ne peuvent jamais être enceinte. 3. Les mécaniciens leur disent la vérité 4. Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses. 5. Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner. 6. Même travail et ils sont plus payés. 7. Les rides leur donnent de la personnalité. 8. Robe de mariée $2000 , location de smoking $50 9. Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent. 10. Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules. 11. Une seule humeur et c'est la même tout le temps ! 12. Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes. 13. Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours. 14. Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture. 15. Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance. 16. Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e). 17. Leurs sous-vêtements coûtent au plus $15 pour un paquet de 3. 18. 3 paires de chaussures sont plus que suffisantes. 19. Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public. 20. Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés. 21. Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps. 22. Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème. 23. La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies. 24. Ils n'ont que leur visage à raser. 25. Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie. 26. Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur. 27. Une seule couleur pour toutes les saisons. 28. Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes. 29. Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche. 30. Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache. 31. Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre. Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !!!... > > > > > > Le pire...c'est que c'est vrai !!! > > > > > > Envoie ce message à tous les hommes qui seront contents de le lire ! > > > > > > Et à toutes les femmes qui vont se plier en deux à la lecture de ces vérités.
La cigale et la fourmiDeux pauvres fourmis sont employées au service du nettoiement de la ville. Un jour, alors qu’elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s’arrête à leur hauteur. Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux. – Mais je te reconnais, dit une des fourmis, tu es la cigale qui chantait tout l’été. Qu’est-ce que tu deviens ? – Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zénith le mois prochain et c’est déjà complet. Ensuite je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles ! Et tandis qu’elle s’éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue : – Ce La Fontaine, quel con !
L’histoire se passe dans le Nord de la France, deux mineurs, un Belge et un Français, sont dans l’ascenseur d’un puits de mine et ils descendent. Le mineur français sort de son sac un Thermos et se sert du café. Le Belge regarde la scène et lui demande : - Et bien c’est quoi ce truc là ? Pour plaisanter, le français lui répond : - C’est un préservatif ! Le Belge : - C’est formidable ! Ça garde le café au chaud ! Le soir, le Belge se rend dans une pharmacie. Il entre, arrive au comptoir et commande une boite de préservatif au pharmacien. Le pharmacien : - Pour quelle taille ? Le Belge : - Un préservatif pouvant contenir au moins trois litres. Le pharmacien : - Hein, trois litres ? Comment ça ? Le Belge : - Et bien oui, au moins trois litres, je reste au moins cinq heures au fond du trou !
Toto, dort avec sa maman alors que papa est parti en déplacement : - Dis maman on joue au papa et à la maman ? - Non !! - Dis maman on joue au papa et à la maman ? - Non !! Après une demi heure d’insistance la maman finit par céder et dit oui. Alors le gamin s’étira, en mettant ses mains derrière la nuque et dit: - Dis Chérie, tu ne penses pas qu’il faudrait acheter un nouveau vélo au gamin ?
La fête des Mères
1. Leur nom de famille ne change pas.
2. Ils ne peuvent jamais être enceinte.
3. Les mécaniciens leur disent la vérité
4. Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire
pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop
dégueulasses.
5. Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit
tourner.
6. Même travail et ils sont plus payés.
7. Les rides leur donnent de la personnalité.
8. Robe de mariée $2000 , location de smoking $50
9. Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
10. Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
11. Une seule humeur et c'est la même tout le temps !
12. Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
13. Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq
jours.
14. Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
15. Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la
reconnaissance.
16. Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même
rester leur ami(e).
17. Leurs sous-vêtements coûtent au plus $15 pour un paquet de 3.
18. 3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
19. Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en
public.
20. Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou
tachés.
21. Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
22. Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne
leur posent aucun problème.
23. La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des
décennies.
24. Ils n'ont que leur visage à raser.
25. Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
26. Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la
couleur.
27. Une seule couleur pour toutes les saisons.
28. Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs
jambes.
29. Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
30. Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
31. Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le
24 décembre.
Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux
!!!...
> > > > > > Le pire...c'est que c'est vrai !!!
> > > > > > Envoie ce message à tous les hommes qui seront contents de le lire
!
> > > > > > Et à toutes les femmes qui vont se plier en deux à la lecture de ces
vérités.
trottoir, une Rolls blanche s’arrête à leur hauteur. Le chauffeur ouvre
la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux.
– Mais je te reconnais, dit une des fourmis, tu es la cigale qui chantait tout l’été. Qu’est-ce que tu deviens ?
– Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zénith le mois prochain et c’est déjà complet.
Ensuite je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles !
Et tandis qu’elle s’éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue :
– Ce La Fontaine, quel con !
descendent. Le mineur français sort de son sac un Thermos et se sert du
café. Le Belge regarde la scène et lui demande :
- Et bien c’est quoi ce truc là ?
Pour plaisanter, le français lui répond :
- C’est un préservatif !
Le Belge :
- C’est formidable ! Ça garde le café au chaud !
Le soir, le Belge se rend dans une pharmacie. Il entre, arrive au comptoir et commande une boite de préservatif au pharmacien.
Le pharmacien :
- Pour quelle taille ?
Le Belge :
- Un préservatif pouvant contenir au moins trois litres.
Le pharmacien :
- Hein, trois litres ? Comment ça ?
Le Belge :
- Et bien oui, au moins trois litres, je reste au moins cinq heures au fond du trou !
- Dis maman on joue au papa et à la maman ?
- Non !!
- Dis maman on joue au papa et à la maman ?
- Non !!
Après une demi heure d’insistance la maman finit par céder et dit oui.
Alors le gamin s’étira, en mettant ses mains derrière la nuque et dit:
- Dis Chérie, tu ne penses pas qu’il faudrait acheter un nouveau vélo au gamin ?