> > Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou : - Écoute, Mamadou demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront. - D'accord, docteur, répond Mamadou. Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant : - Alors, comment s'est passée ta journée ? Mamadou explique qu'il a eu 3 patients. - Le premier avait une migraine et je lui ai donné de du DOLIPRANE. - Très bien, Mamadou, et le 2ème ? - Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du MAALOX, Monsieur. - Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ? - Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : « Aidez -moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme ! » Plutôt inquiet, le médecin demande : - Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ? - Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.
Contrôle fiscal... Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts,
car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement ! > > L'inspecteur : - "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye ! " > > - "Bien sûr", dit le fermier, qui l'entraine dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur :
- "D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert". > > - "Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je lui donne 1100 euros par mois plus logement et couvert". > > - "Enfin, il y a le Simplet"... > > - "Le simplet "? dit le contrôleur d'un air interrogateur. > > - "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126h par semaine, il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme ! " > > - "Ahhh", dit l'inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir ! > > - "Il est en face de vous monsieur le contrôleur", dit le fermier, "c'est moi... " > > > >
Toto va a la maternité pour voir son frere il dit : mais il a pas de dents ! Sa mere : mais c est normal toto Toto : il pas de cheveux! Sa mere: c est normal toto Toto : et il est tous ridé Mere : mais c est normal toto Toto : t es sur qu il ton pas refiler un petit vieux ?!
1969 : Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.
2014 : Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol. Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
Du lait, du beurre et des œufs
1969 : Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.
2014 : Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux. Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite... Pour le lait : Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition ..... Pour les 12 œufs : Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre ... Alors tu attends, et tu attends ...., Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée ........ Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro .... Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
Faire un voyage en avion. 1969 : Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux. 2014 : Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle. Tu t'assoies sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin. Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
Michel doit aller dans la forêt après la classe.Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre. 1969 : Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil. 2014 : L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
Discipline scolaire. 1969 : Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres. 2014 : Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe. 1969 : Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie. 2014 : L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV et ITélé en boucle et TF1 au journal de 20 heures. Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter. 1969 : En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2014 : Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!
Arrive le 25 octobre. 1969 : Il ne se passe rien.
2014 : C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression. Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !!!
Pas interdit de diffuser à tes proches et amis, si tu penses que cela est bien vrai...
Contrôle fiscal...
Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts,
car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !
> > L'inspecteur : - "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye ! "
> > - "Bien sûr", dit le fermier, qui l'entraine dans la pièce qui lui
sert de bureau et pose devant lui un petit classeur :
- "D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je
le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert".
> > - "Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et
je lui donne 1100 euros par mois plus logement et couvert".
> > - "Enfin, il y a le Simplet"...
> > - "Le simplet "? dit le contrôleur d'un air interrogateur.
> > - "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126h par
semaine, il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne
200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement.
Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme ! "
> > - "Ahhh", dit l'inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !
> > - "Il est en face de vous monsieur le contrôleur", dit le fermier, "c'est moi... "
> >
> >
Sa mere : mais c est normal toto
Toto : il pas de cheveux!
Sa mere: c est normal toto
Toto : et il est tous ridé
Mere : mais c est normal toto
Toto : t es sur qu il ton pas refiler un petit vieux ?!
Voir le Fichier : 20_recettes_de_cuisines_en_images.pps
ALERTE DJIHAD
MÉFIANCE
Si parmi vos amis, certains portent l'un des patronymes suivants :
- Dubois,
- Dutronc,
- Labranche,
- Sapin,
- Bouleau,
- Dufrêne,
- Delorme,
- Chêne,
- Laforêt,
Sachez garder vos distances !
Ils sont fortement suspectés par les forces de police d'un prochain départ vers la Scierie.
Vacances.
1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la
caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.
2014 :
Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais
grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué
et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de
vol.
Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
Du lait, du beurre et des œufs
1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton
bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à
la motte. Puis tu demandes une douzaine œufs qu'il sort d'un grand
compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.
2014 :
Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux.
Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce
qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te
les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait
à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite...
Pour le lait :
Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons,
enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la
composition .....
Pour les 12 œufs :
Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu
vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets
plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article
en promo qui n'a pas de code barre ... Alors tu attends, et tu attends
....,
Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton
véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de
l'allée ........
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là,
tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro
....
Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
Faire un voyage en avion.
1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à
boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et
ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
2014 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assoies sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
2014 :
L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
Discipline scolaire.
1969 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
2014 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
1969 :
Les autres les encouragent, Marc gagne.
Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.
2014 :
L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV et ITélé en boucle et TF1 au journal de 20 heures.
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa
prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2014 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des
dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour
traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un
immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un
squat!!!
Arrive le 25 octobre.
1969 :
Il ne se passe rien.
2014 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !!!
Pas interdit de diffuser à tes proches et amis, si tu penses que cela est bien vrai...