Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture. Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c’est de repérer un chasse-neige et de le suivre… Et c’est ce qu’elle fît. Après une heure et demie passée à suivre de très près l’énorme machine, celle-ci s’arrête et le conducteur, s’approchant de la (jolie) blonde, lui dit : « Dites donc, ma p’tite dame, qu’est-ce que vous avez à me coller au cul comme ça depuis bientôt deux heures ? » Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours… etc… etc… Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit : « Bon, si c’est ce que vous voulez, pas de problème. Maintenant qu’on en a fini avec le parking d’Auchan, on va passer au parking de Carrefour» *************************************************************************************************************************** Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule : - C'est MON chien ! T'as un problème ? Le petit mec répond : - Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre... Le camionneur se lève d'un coup et dit : - QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? L'autre type répond : - Un caniche nain - Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? - Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec... Le garagiste demande : - Comment avez-vous crevé ce pneu ? - Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool. - Vous ne l'aviez pas vue ? - Non l'homme l'avait dans sa poche. - Dis maman, un citron, ça a des pattes ? - ??? - Dis maman, un citron, ça a des pattes ? - Euh... ben non, un citron ça n'a pas de pattes. - Ah ben c'est un poussin que j'ai pressé, alors. Un gendarme fais stopper une automobiliste. - Vous n'aviez pas vu le feu rouge ? - Si, c'est vous que je n'avais pas vu ! Un homme va au cinéma. Il achète son billet a la caisse et entre. Une minute après il revient et en achète un autre. Une minute plus tard, il revient et achète encore un autre billet. La caissière lui demande : - Je ne comprend pas, je vous ai déja vendu 3 billets et vous en voulez encore ? L'homme dit : - Je sais mais quand j'entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire !! Un pêcheur explique à un Parisien en vacances: - Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert. La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée! Le Parisien répond: - Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts ! Une femme donne une pièce à un clochard qui mendie sur le trottoir. - Tenez ! Lui dit-elle avec mépris, mais vous ne le méritez pas : vous n'êtes pas infirme ou handicapé ! Et le clochard lui répond : - C'est ça, et pour vos vingt cents, je devrais me faire amputer la jambe peut-être ? Une star de cinéma est en train de prendre son bain. Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude : - Alors, à toi aussi, elle te fait tourner la tête ? Vous connaissez l'histoire du lit vertical ? C'est une histoire à dormir debout.
La très sérieuse université de Wolwerhampton, en Angleterre, a publié ce jeudi le classement des dix plaisanteries les plus anciennes du monde. Et la plus vieille blague, si on peut appeler ça ainsi, date de 1900 avant Jésus-Christ et suggère que l'humour scatologique était déjà en vogue chez les Sumériens, un peuple qui vivait dans ce qui est aujourd'hui le sud de l'Irak.
Méchanceté punie Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un costaud en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes. - Eh, oh attends ! lui dit le costaud, désolé. Ce néant qu 'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.... - Non, non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie : - Ce matin, ma voiture tombe en panne, j' arrive en retard au travail, mon patron m' annonce qu'il me renvoie. - Quand je rentre à la maison, j' annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. - A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison brûla
- En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture - Le temps de revenir de l' hôpital, ma maison était détruite.. - A la fin, n' en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu' un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours !!! - Alors vous voyez quand on n' a pas de bol c'est jusqu'au bout !!!
Un homme handicapé postule sur un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille. Le recruteur l'interroge : « Êtes-vous allergique à quelque chose ? » L'homme : « Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café. » Le recruteur : « OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée. » L'homme : « Oui. J'ai fait un séjour en Afghanistan. Le recruteur : « Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. » Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ? » L'homme : « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules. Le recruteur grimace et dit « OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 10 heures et prévoir de venir ensuite à 10 heures chaque jour. » L'homme est sidéré et demande « Si les horaires normaux de travail sont 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 10 heures ? » Le recruteur : « Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille et pendant les deux premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures. »
C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte. 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche. 2eme jour : il fait 50 mètres 3eme jour : il fait 25 mètres 4eme jour : il fait 10 mètres Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit : - Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ? L'autre lui répond : - Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !
Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se
souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une
tempête de neige, le mieux, c’est de repérer un chasse-neige et de le
suivre… Et c’est ce qu’elle fît.
Après une heure et demie passée à suivre de très près l’énorme machine,
celle-ci s’arrête et le conducteur, s’approchant de la (jolie) blonde,
lui dit :
« Dites donc, ma p’tite dame, qu’est-ce que vous avez à me coller au cul comme ça depuis bientôt deux heures ? »
Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours… etc… etc…
Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit :
« Bon, si c’est ce que vous voulez, pas de problème. Maintenant qu’on
en a fini avec le parking d’Auchan, on va passer au parking de Carrefour»
***************************************************************************************************************************
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un
petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est
dehors.
Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un caniche nain
- Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec...
Le garagiste demande :
- Comment avez-vous crevé ce pneu ?
- Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non l'homme l'avait dans sa poche.
- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- ???
- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- Euh... ben non, un citron ça n'a pas de pattes.
- Ah ben c'est un poussin que j'ai pressé, alors.
Un gendarme fais stopper une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !
Un homme va au cinéma. Il achète son billet a la caisse et entre. Une
minute après il revient et en achète un autre. Une minute plus tard, il
revient et achète encore un autre billet. La caissière lui demande :
- Je ne comprend pas, je vous ai déja vendu 3 billets et vous en voulez encore ?
L'homme dit :
- Je sais mais quand j'entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire !!
Un pêcheur explique à un Parisien en vacances:
- Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.
La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée!
Le Parisien répond:
- Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !
Une femme donne une pièce à un clochard qui mendie sur le trottoir.
- Tenez ! Lui dit-elle avec mépris, mais vous ne le méritez pas : vous n'êtes pas infirme ou handicapé !
Et le clochard lui répond :
- C'est ça, et pour vos vingt cents, je devrais me faire amputer la jambe peut-être ?
Une star de cinéma est en train de prendre son bain.
Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude :
- Alors, à toi aussi, elle te fait tourner la tête ?
Vous connaissez l'histoire du lit vertical ?
C'est une histoire à dormir debout.
classement des dix plaisanteries les plus anciennes du monde. Et la plus
vieille blague, si on peut appeler ça ainsi, date de 1900 avant
Jésus-Christ et suggère que l'humour scatologique était déjà en vogue
chez les Sumériens, un peuple qui vivait dans ce qui est aujourd'hui le
sud de l'Irak.
Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un costaud en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit
homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa
bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
- Eh, oh attends ! lui dit le costaud, désolé. Ce néant qu 'une
plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire
pleurer....
- Non, non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
- Ce matin, ma voiture tombe en panne, j' arrive en retard au travail, mon patron m' annonce qu'il me renvoie.
- Quand je rentre à la maison, j' annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
- A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison brûla
- En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture
- Le temps de revenir de l' hôpital, ma maison était détruite..
- A la fin, n' en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu' un
connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du
poison pour mettre fin à mes jours !!!
- Alors vous voyez quand on n' a pas de bol c'est jusqu'au bout !!!
Je vous souhaite une belle semaine
Un homme handicapé postule sur un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille.
Le recruteur l'interroge :
« Êtes-vous allergique à quelque chose ? »
L'homme :
« Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café. »
Le recruteur :
« OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée. »
L'homme :
« Oui. J'ai fait un séjour en Afghanistan.
Le recruteur :
« Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »
Il ajoute :
« Avez-vous une invalidité quelconque ? »
L'homme :
« Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules.
Le recruteur grimace et dit
« OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté
immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8
heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 10 heures et
prévoir de venir ensuite à 10 heures chaque jour. »
L'homme est sidéré et demande
« Si les horaires normaux de travail sont 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 10 heures ? »
Le recruteur :
« Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la
mairie de Marseille et pendant les deux premières heures de travail,
nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles.
Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures. »
si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça
passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !