Une belle mère rentre de chez l'opticien avec sa fille. Son gendre regarde sa femme et lui demande : - Alors qu'est ce qu'elle a ? La femme répond : - Elle est presbyte !! Et le mari répond : - Oh bah merde déjà qu'elle était casse-couille !!!!
Un petit garçon demande à une petite fille : "M'épouseras-tu quand on sera grands ?" "Impossible" répond la petite fille car chez nous on ne se marie qu'en famille ; mon grand-père a épousé ma grand-mère, ma mère a épousé mon père, mon oncle a épousé ma tante et ma soeur a épouse mon beau-frère !
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
" A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il
Cette recette, l’un des premiers sketches de Pierre Dac, que nous recommandons tout aussi vivement que le charmant hôtel si typiquement parisien Au sommeil tranquille, provient de la même source intarissable. Il s’agit d’un enregistrement datant de 1933. La transcription qui suit est fidèle à cet enregistrement, et diffère quelque peu de celle que l’on trouvera là. Fabrication de la confiture de nouilles Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs. La confiture de nouilles, qui est une des gloires de la confiserie française, remonte à une époque fort lointaine ; d’après les renseignements qui nous ont été communiqués par le conservateur du Musée de la Tonnellerie, c’est le cuisinier de Vercingétorix qui, le premier, eut l’idée de composer ce chef-d’œuvre de gourmandise. Il faut reconnaître d’ailleurs que la nouille n’existant pas à cette époque, ladite confiture de nouilles était faite du gui ; mais alors, me diront les ignorants : « Ce n’était pas de la confiture de nouilles, c’était de la confiture de gui ! » « Erreur », que je leur répondrai, « c’était de la confiture de nouilles fabriquée avec du gui. » Avant d’utiliser la nouille pour la confection de la confiture, il faut évidemment la récolter ; avant de la récolter, il faut qu’elle pousse, et pour qu’elle pousse, il va de soi qu’il faut d’abord la semer. Les semailles de la graine de nouille, c’est-à-dire les senouilles, représentent une opération extrêmement délicate. Tout d’abord, le choix d’un terrain propice à la fécondation de la nouille demande une étude judicieusement approfondie. Le terrain nouillifère type doit être, autant que possible, situé en bord de route départementale et à proximité de la gendarmerie nationale. Les senouilles sont effectuées à l’aide d’un poêle mobile dans lequel est versée la graine, laquelle est projetée dans la terre par un dispositif spécial dont il ne nous est pas permis de révéler le secret pour des raisons de défense nationale que l’on comprendra aisément. Après cela, on arrose entièrement le champ avec de l’eau de seltz dans la proportion d’un verre à bordeaux par hectare de superficie, on sèche avec du papier buvard, et on n’a plus qu’à s’en remettre au travail de la terre nourricière généreuse et démocratique. Lorsque les senouilles sont terminées, les nouilliculteurs, qui sont encore entachés de superstition, consultent les présages ; ils prennent une petite taupe et la font courir dans l’herbe. Si elle fait : « ouh ! », c’est que la récolte sera bonne ; si elle ne fait pas « ouh ! » c’est que la récolte sera bonne tout de même, mais comme cela les croyances sont respectées, et tout le monde sera content. Au mois d’août vient alors le temps de la moisson. Celui qui n’a pas vu moissonner les nouilles n’a rien vu. Les paysans mettent les nouilles joyeusement en gerbes, les gerbes en bottes, et les bottes en meule. La nouille, encore à l’état brut, est alors expédiée à l’usine et passée immédiatement au laminouille qui lui donne l’aspect définitif que nous lui connaissons. Le laminouille est une machine extrêmement perfectionnée, qui marche au guignolet-cassis et qui peut débiter jusqu’à 80 kilomètres de nouilles à l’heure. À la sortie du laminouille, la nouille est automatiquement passée au vernis cellulosique qui la rend imperméable et souple ; elle est ensuite hachée menue à la hache d’abordage et râpée. On verse alors la nouille dans un grand récipient placé sur un réchaud à alcool à haute tension. Puis on verse dans le fût du récipient : du sel, du thym, du sucre, de la magnésie bismurée, du riz, du vin blanc et des piments rouges. On mélange lentement ces ingrédients avec la nouille à l’aide d’une cuiller à pot et on laisse mitonner à petit feu pendant 21 jours. La confiture de nouilles est alors virtuellement terminée. Lorsque les 21 jours sont écoulés, on saisit le récipient très délicatement, avec d’infinies précautions et le maximum de prudence, et on balance le tout par la fenêtre parce que c’est pas bon ! Voilà, Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs, en résumé l’histoire de la confiture de nouilles, c’est une industrie dont la prospérité s’accroît d’année en année, elle fait vivre des milliers d’artisans, des ingénieurs, des chimistes, des huissiers et des fabricants de lunettes. Sa réputation est universelle et en bonne ambassadrice, elle va porter dans les plus lointaines contrées de l’univers, et par-delà les mers océanes, la bonne parole et le renom de notre industrie républicaine, une, indéfectible et démocratique. Pierre Dac " fabrication de la confiture de nouilles " 1933
Une belle mère rentre de chez l'opticien avec sa fille. Son gendre regarde sa femme et lui demande :
- Alors qu'est ce qu'elle a ?
La femme répond :
- Elle est presbyte !!
Et le mari répond :
- Oh bah merde déjà qu'elle était casse-couille !!!!
"M'épouseras-tu quand on sera grands ?"
"Impossible" répond la petite fille car chez nous on ne se marie qu'en famille ; mon grand-père a épousé ma
grand-mère, ma mère a épousé mon père, mon oncle a épousé ma tante et ma
soeur a épouse mon beau-frère !
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de
descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se
rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion
Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des
funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
" A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il
Fait une chaleur d'enfer ici !
BONNE JOURNÉE!
Un homme en très mauvais état se présente devant St-Pierre,
après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande:
Mais qu'est ce qui s'est passé ?
L'homme explique:
J'étais guide de safari en Afrique
et j'accompagnais un groupe de six femmes belges
et une suisse.
En traversant un pont de lianes
au dessus d'une rivière infestée de crocodiles,
un coup de vent nous a fait basculer.
On a tous réussi à se retenir aux cordages.
Nous étions suspendus en l'air
et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids,
il fallait que quelqu'un se sacrifie.
Comme j'étais le seul homme...
Une minute plus tard,
St-Pierre voit débarquer les six belges
dans le même état que l'homme
qu'il vient de conduire au Paradis.
Il demande immédiatement aux arrivantes:
- Mais ce brave homme qui s'est sacrifié,
a-t-il donc fait ça pour rien ?
L'une des belges explique alors:
C'est a cause de cette maudite suisse
qui nous accompagnait...
Quand le guide s'est laisse tomber,
elle a dit:
Un homme aussi courageux,
il mériterait qu'on l'applaudisse...
recommandons tout aussi vivement que le charmant hôtel si typiquement
parisien Au sommeil tranquille, provient de la même source intarissable. Il s’agit d’un enregistrement datant de 1933. La transcription qui suit est fidèle à cet enregistrement,
et diffère quelque peu de celle que l’on trouvera là.
Fabrication de la confiture de nouilles Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs.
La confiture de nouilles, qui est une des gloires de la confiserie
française, remonte à une époque fort lointaine ; d’après les
renseignements qui nous ont été communiqués par le conservateur du
Musée de la Tonnellerie, c’est le cuisinier de Vercingétorix qui, le
premier, eut l’idée de composer ce chef-d’œuvre de gourmandise.
Il faut reconnaître d’ailleurs que la nouille n’existant pas à cette
époque, ladite confiture de nouilles était faite du gui ; mais alors, me
diront les ignorants : « Ce n’était pas de la confiture de nouilles,
c’était de la confiture de gui ! » « Erreur », que je leur répondrai,
« c’était de la confiture de nouilles fabriquée avec du gui. »
Avant d’utiliser la nouille pour la confection de la confiture, il faut
évidemment la récolter ; avant de la récolter, il faut qu’elle pousse,
et pour qu’elle pousse, il va de soi qu’il faut d’abord la semer. Les
semailles de la graine de nouille, c’est-à-dire les senouilles,
représentent une opération extrêmement délicate.
Tout d’abord, le choix d’un terrain propice à la fécondation de la nouille
demande une étude judicieusement approfondie. Le terrain nouillifère
type doit être, autant que possible, situé en bord de route
départementale et à proximité de la gendarmerie nationale.
Les senouilles sont effectuées à l’aide d’un poêle mobile dans lequel est
versée la graine, laquelle est projetée dans la terre par un dispositif
spécial dont il ne nous est pas permis de révéler le secret pour des
raisons de défense nationale que l’on comprendra aisément. Après cela,
on arrose entièrement le champ avec de l’eau de seltz dans la proportion
d’un verre à bordeaux par hectare de superficie, on sèche avec du
papier buvard, et on n’a plus qu’à s’en remettre au travail de la terre
nourricière généreuse et démocratique.
Lorsque les senouilles sont terminées, les nouilliculteurs, qui sont encore
entachés de superstition, consultent les présages ; ils prennent une
petite taupe et la font courir dans l’herbe. Si elle fait : « ouh ! »,
c’est que la récolte sera bonne ; si elle ne fait pas « ouh ! » c’est
que la récolte sera bonne tout de même, mais comme cela les croyances
sont respectées, et tout le monde sera content.
Au mois d’août vient alors le temps de la moisson. Celui qui n’a pas vu
moissonner les nouilles n’a rien vu. Les paysans mettent les nouilles
joyeusement en gerbes, les gerbes en bottes, et les bottes en meule.
La nouille, encore à l’état brut, est alors expédiée à l’usine et passée
immédiatement au laminouille qui lui donne l’aspect définitif que nous
lui connaissons. Le laminouille est une machine extrêmement
perfectionnée, qui marche au guignolet-cassis et qui peut débiter
jusqu’à 80 kilomètres de nouilles à l’heure.
À la sortie du laminouille, la nouille est automatiquement passée au
vernis cellulosique qui la rend imperméable et souple ; elle est ensuite
hachée menue à la hache d’abordage et râpée.
On verse alors la nouille dans un grand récipient placé sur un réchaud à
alcool à haute tension. Puis on verse dans le fût du récipient : du sel,
du thym, du sucre, de la magnésie bismurée, du riz, du vin blanc et des
piments rouges. On mélange lentement ces ingrédients avec la nouille à
l’aide d’une cuiller à pot et on laisse mitonner à petit feu pendant 21
jours.
La confiture de nouilles est alors virtuellement terminée. Lorsque les 21
jours sont écoulés, on saisit le récipient très délicatement, avec
d’infinies précautions et le maximum de prudence, et on balance le tout
par la fenêtre parce que c’est pas bon !
Voilà, Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs, en résumé l’histoire de la
confiture de nouilles, c’est une industrie dont la prospérité s’accroît
d’année en année, elle fait vivre des milliers d’artisans, des
ingénieurs, des chimistes, des huissiers et des fabricants de lunettes.
Sa réputation est universelle et en bonne ambassadrice, elle va porter
dans les plus lointaines contrées de l’univers, et par-delà les mers
océanes, la bonne parole et le renom de notre industrie républicaine,
une, indéfectible et démocratique.
Pierre Dac " fabrication de la confiture de nouilles " 1933