Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois. A côté de lui, une place est vide… > Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale. > Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder … > Le gars de l’autre côté s’excuse et lui présente ces condoléances. Puis il lui demande : > - personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ? > - Ben non, ils sont tous à l’enterrement !
Le papier n'est pas mort... Avec la technologie moderne , il y en a qui ont dit que le papier était mort. Mais voici une pub amusante qui prouve que le papier est toujours nécessaire.
Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!! 1-Symptôme : Pieds froids et humides. Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect. Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.
2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés. Cause : Ça y est, tu t'es pissé dessus. Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc. Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes. Solution : Appelez à l'aide.
4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis 1/4 d'heure. Cause : Le comptoir est derrière vous. Solution : Retournez-vous, votre bière est là.
5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières. Cause : Tu es tombé sur le dos. Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots. Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier. Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon «Gin Tonic».
7- Symptôme : Vue troublée. Cause : Tu regardes à travers un verre vide. Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds. Cause : Deux videurs te sortent du bar. Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.
9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau. Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir. Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux. Cause : Tu as le verre dans l'oreille. Solution : Arrête de faire le crétin.
11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone. Cause : Tu es dans une ambulance. Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.
12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné. Cause : Tu t'es gourré de maison. Solution : Demande-leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle. Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour. Solution : Café et une petite goutte pour se remettre. JOYEUSES FÊTES!
C'est l'histoire du gars qui entre dans le bureau du Bien-être Social pour aller chercher son chèque.
> Il se rend directement au comptoir et dit :
> « Vous savez .... Je DÉTESTE avoir un chèque du bien-être à chaque mois > .... J'aimerais bien mieux avoir une bonne job et travailler pour gagner ma vie ... »
> Le travailleur social derrière le comptoir lui dit :
> « Ça tombe bien !! On vient juste d'avoir une ouverture pour un travail > .... C'est un vieux riche qui a besoin d'un chauffeur et garde du corps > pour sa très jolie jeune fille .... Vous aurez à conduire la Mercedes du > bonhomme et les vêtements seront fournis .... aussi, à cause des longues > heures de travail vos repas seront payés .... Vous aurez à accompagner la > demoiselle outre-mer pour ses vacances ainsi qu'à satisfaire tous ses > besoins ....
> Vous disposerez d'un appartement 3 pièces au dessus du garage ....
> Le salaire est de 200 000€ par an »
> Le gars regarde le travailleur social avec des yeux grands et dit :
Petits trucs pour améliorer notre anglais... bien drôle et spécial... Le "franglais" pratique ! Vous avez beau vous appliquer, cela ne veut pas rentrer ? Impossible de manier la langue de Shakespeare ? Alors ne vous désespérez plus : voici avec des phrases françaises adaptées, Vous arriverez à vous faire comprendre par les Grands Bretons ! Étonnant, non ?
Comment dit-on en "Franglais" ?
FrançaisFranglais Anglais
Parlez-vous anglais? Douille housse pic Do you speak n'glisse? english?
Etes-vous prêt? Ail ou radis? Are you ready?
L'addition Débile The bill
Plus d'argent Mors mon nez More money
Joyeux Noël Marie qui se masse Merry Christmas
Nous sommes en retard Oui Arlette We are late
Attirance sexuelle C'est que ça pèle Sex appeal
Le dîner est prêt Dix nourrices raidies Dinner is ready
Fabriqué en France Mais dîne Frantz Made in France
J'ai fait un bon voyage Ahmed a l'goût d'tripes I made a good trip
Le boucher Deux bouts d'chair The butcher
Il parle Allemand Il se pique Germaine He speaks german
Tu as sauvé toute ma Youssef vole ma femme au You saved all my famille ! lit ! family!
Asseyez-vous sur la Six tonnes de chair Sit on the chair chaise Le sel et le poivre Sale teint de pépère Salt and pepper
Né pour perdre Beaune - Toulouse Born to loose
Je cuisine Ame coquine I'm cooking
Epicerie fine Délicate et saine Delicatessen
Où est l'épicier? Varices de grosseur ? Where is the grocer?
Donne-moi de l'argent! Guy vomit sous mon nez ! Give-me some money!
Prendre le train Toute ta queue traîne To take a train
Verre sur la table Glaçone de thé beule Glass on the table
les places sont vendues depuis des mois. A côté de lui, une place est vide…
> Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide
lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de
laisser une place vide le jour de la finale.
> Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis
qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder …
> Le gars de l’autre côté s’excuse et lui présente ces condoléances. Puis il lui demande :
> - personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?
> - Ben non, ils sont tous à l’enterrement !
Le papier n'est pas mort...
Avec la technologie moderne , il y en a qui ont dit que le papier était mort.
Mais voici une pub amusante qui prouve que le papier est toujours nécessaire.
Bientôt St-Éloi, Ste-Barbe, Noël, Nouvel An...
Pour bien préparer les fêtes...
Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!
1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.
2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ça y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.
4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis 1/4 d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est là.
5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon «Gin Tonic».
7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.
9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.
11-Symptôme : La disco bouge beaucoup,
les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.
12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande-leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre.
JOYEUSES FÊTES!
Le Breton et Le génie...
Un Marseillais, un Ch'ti et un Breton découvrent un génie. Le génie leur dit :
"Jetez n'importe quoi dans l'océan, si je Le retrouve vous mourrez. Mais, si
je ne Le retrouve pas, vous deviendrez l'homme le plus heureux du
monde."
Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, Le génie Le retrouve, Le marseillais meurt...
Le ch'ti jette un clou au large de Boulogne sur Mer, le génie Le retrouve, IL meurt aussi...
Le Breton jette quelque chose à la Pointe du Raz.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande : Mais enfin, qu'as-tu jeté ?
Le Breton lui répond : -Hé gast...un Efferalgan !!!" Le malin...
C'est l'histoire du gars qui entre dans le bureau du Bien-être Social pour aller chercher son chèque.
> Il se rend directement au comptoir et dit :
> « Vous savez .... Je DÉTESTE
> .... J'aimerais bien mieux avoir une bonne job et travailler pour gagner ma vie ... »
> Le travailleur social derrière le comptoir lui dit :
> « Ça tombe bien !! On vient juste d'avoir une ouverture pour un travail
> .... C'est un vieux riche qui a besoin d'un chauffeur et garde du corps
> pour sa très jolie jeune fille .... Vous aurez à conduire la Mercedes du
> bonhomme et les vêtements seront fournis .... aussi, à cause des longues
> heures de travail vos repas seront payés .... Vous aurez à accompagner la
> demoiselle outre-mer pour ses vacances ainsi qu'à satisfaire tous ses
> besoins
> Vous disposerez d'un appartement 3 pièces au dessus du garage ....
> Le salaire est de 200 000€ par an »
> Le gars regarde le travailleur social avec des yeux grands et dit :
> « Tu te moques de moi?!! »
> Le travailleur social lui répond :
> « C'est toi qui a commencé !!
Le "franglais" pratique !
Vous avez beau vous appliquer, cela ne veut pas rentrer ?
Impossible de manier la langue de Shakespeare ?
Alors ne vous désespérez plus : voici avec des phrases françaises adaptées,
Vous arriverez à vous faire comprendre par les Grands Bretons !
Étonnant, non ?
Comment dit-on en "Franglais" ?
Français Franglais Anglais
Parlez-vous anglais? Douille housse pic Do you speak
n'glisse? english?
Etes-vous prêt? Ail ou radis? Are you ready?
L'addition Débile The bill
Plus d'argent Mors mon nez More money
Joyeux Noël Marie qui se masse Merry Christmas
Nous sommes en retard Oui Arlette We are late
Attirance sexuelle C'est que ça pèle Sex appeal
Le dîner est prêt Dix nourrices raidies Dinner is ready
Fabriqué en France Mais dîne Frantz Made in France
J'ai fait un bon voyage Ahmed a l'goût d'tripes I made a good trip
Le boucher Deux bouts d'chair The butcher
Il parle Allemand Il se pique Germaine He speaks german
Tu as sauvé toute ma Youssef vole ma femme au You saved all my
famille ! lit ! family!
Asseyez-vous sur la Six tonnes de chair Sit on the chair
chaise
Le sel et le poivre Sale teint de pépère Salt and pepper
Né pour perdre Beaune - Toulouse Born to loose
Je cuisine Ame coquine I'm cooking
Epicerie fine Délicate et saine Delicatessen
Où est l'épicier? Varices de grosseur ? Where is the grocer?
Donne-moi de l'argent! Guy vomit sous mon nez ! Give-me some money!
Prendre le train Toute ta queue traîne To take a train
Verre sur la table Glaçone de thé beule Glass on the table
Bonne journée !
- Je pouvais pas dormir , y dit. J'ai commencé à compter des moutons et ça m'a rappelé le gigot.
FRAN47 super le Vosgien.