Humour et Jeux.

Quand humour rime avec culture, c'est du miel !

  
 je rajouterai cette phrase de Robert Surcouf, célèbre corsaire Malouin, répondant à un amiral
britannique qui prétendait ceci :
"Vous les Français vous vous battez pour l'argent, nous Anglais, nous nous battons pour l'honneur
!!!"
Et Robert Surcouf de répondre : "Monsieur, chacun se bat pour ce qu'il n'a pas!!!"
    

 

Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John Montagu, Comte de Sandwich, et
le réformiste John Wilkes. Montagu dit à Wilkes :
« Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis. »
Réplique de Wilkes :
« Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse. »
 

 

Lady Astor apostropha un jour Winston Churchill :
« Monsieur Churchill, vous êtes ivre ! »
Réplique de Churchill :
Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre ! »
 

 

Cindy Crawford à Amanda Lear lors d'un cocktail :
« Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ? »
Réplique d'Amanda :
« Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ? »
 

 

Le Prince de Conti était fort laid. Aussi sa femme le trompait sans vergogne. Un jour, en partant, il
lui dit :
« Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence. »
Réplique de sa femme :
« Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n’ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois.
»
 

 

Churchill fit un jour la remarque suivante à George Bernard Shaw (alors très maigre contrairement à ce
premier de forte corpulence) :
« À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre. »
Réplique de Shaw :
« À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause. »
  

 



Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille
Churchill ), Lady Astor, l'icône féministe, se retrouva à discuter des
droits des femmes avec Winston Churchill,
qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet.
 Au sommet de leur désaccord, Lady Astor s'écria :
« Winston, Si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre ! »
Réplique du tac au tac de Churchill
« Eh bien moi, Nancy, si j’étais votre mari, je le boirais »
 

 

 Sacha Guitry et Yvonne Printemps, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière.
« Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide, » déclare galamment le spirituel
Sacha.
« Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide.
  

 

Je ne sais plus quel animateur de télé pose cette question fondamentale à Michel Blanc :
« Être chauve, est-ce un handicap ? »
« Je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval ! »
 

 

Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis Jouvet, professeur, à François Périer, jeune élève
:
- Si Molière voit comment tu interprètes ton Don Juan, il doit se retourner dans sa
tombe.
Et Périer de répliquer du même ton :
- Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.
 

 

 Anna Tyskiewicz, future comtesse Potocka, cachait avec soin un strabisme divergent.
 Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité.
 Un jour, elle s'avisa de lui demander :
- Comment allez-vous, Prince ?
- Comme vous voyez, madame, répondit Talleyrand.


 

-« Le maréchal va beaucoup vous manquer…» dit-on à l’épouse du Maréchal de Boufflers après qu’il fut
décédé.
-« Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits » réplique-t-elle.
 

 

Monsieur de Rivarol, combien d’années me donnez-vous ? » demandait une vieille coquette à l’homme
célèbre.
Réponse :
-«Pourquoi vous en donnerais-je Madame ? N’en avez-vous donc pas assez ?"
 

 

A la fin d'un dîner organisé par Winston Churchill, le maître d’hôtel du héros de la guerre présente la
cave à cigares aux invités.
L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :
"C’est pour la route. »
« Merci d’être venu d’aussi loin, lui lance Churchill. »

NOTICE MEDICAMENT  

> DOSAGE ET POSOLOGIE 
> L' homme peut être utilisé facilement,  deux ou trois fois par
semaine, et même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas
rapidement,  la dose peut-être augmentée à volonté.
> L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins. 

> PRÉSENTATION
> L'homme est offert en plusieurs formats destinés à  répondre aux
différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi,  et même
Méga.

PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
> Conserver l'Homme hors  de  portée des amies,  voisines, collègues
et autres  personnes souriantes et bien intentionnées qui
pourraient  endommager le produit. 

MANIPULER AVEC SOIN
> L'homme explose  facilement sous  la pression, en  particulier en
association avec l'alcool.
> Il est également déconseillé de l'utiliser  immédiatement après les repas : il est alors
nettement moins  efficace, car il est en train de recharger ses
principes  actifs... 

EFFETS SECONDAIRES
> L'utilisation inappropriée de l'homme peut  entraîner la grossesse ou un
excès de jalousie. 
> L'utilisation concomitante d’autres  produits de la même espèce peut aussi provoquer
des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises  de
nerfs. 
> L'utilisation excessive de  l'homme peut, par ailleurs, produire des douleurs dans les  hanches ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs  musculaires, des blessures de
divers types et des sensations  de brûlures dans la région pelvienne… 

DATE  D'EXPIRATION
> Le numéro de lot et la date de fabrication  apparaissent sur la
carte d'identité référençant le produit et les infos les plus importantes sont sur un document annexe qui  est la carte de crédit ; attention il faut qu'elle soit en bon  état de marche et très
réactive.
> Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement 
opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans 
le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.  

INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
> Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas,  ne jamais
afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très
négativement sa qualité et son efficacité. Un  air très
heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un  impact
très positif sur son bon fonctionnement.

ACTIVATION
> Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite  remarque
suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers  mouvements actifs du buste, ou du postérieur, suffisent  généralement.
> Recharger ses batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.  

EFFETS SECONDAIRES 
> Peut provoquer des effets indésirables,  comme le sommeil,
l’épuisement, ou des  maux de tête si dosage insuffisant ou
produit périmé.
> Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et  y avoir recours assez souvent.  

GARANTIE
> L’homme n'est pas garanti.
> Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine  que malheureusement  vous  découvrirez à
l'usage, alors, il   peut être avantageux de renouveler
le modèle  lorsque  le  fonctionnement  est   trop altéré.  
 

(Lors du renouvellement, préférer et exiger un  modèle plus
récent)