Chapeau Toumakv1 pour cette suite à la photo précédente, *******************************************************************************************************************
Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.
Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.
Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:
- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.
Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:
- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:
- Et ça ma chérie, regarde: encore dans l'emballage!
Ton travail ne te dit plus rien! Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail, Fais ceci :
En sortant du travail, arrête-toi à la pharmacie,
achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson,
(Seulement cette marque-là)
Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions…
Tu trouveras cette phrase quelque part : Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
Je suis heureux[se] de ne pas travailler
au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.
ET VOILÀ ! ÇA Y EST, TU RIGOLES…
Allez, renvoie ceci à tes amis. Tu en meurs d'envie !!!
Et rappelle-toi toujours qu'il y a certains emplois plus merdiques que le tien. BONNE JOURNÉE !
Trente et une façons de voir si vous être cyber-dépendant 1. Vous embrassez la page d'index de votre petite amie.
2. Votre page de signet prend 15 minutes pour être visualisée entièrement.
3. Vous refusez d'aller en vacances dans un endroit où il n'y a ni électricité, ni téléphone.
4. Vous acceptez finalement d'aller en vacances dans un tel endroit, mais seulement après avoir fait l'achat d'un téléphone cellulaire, d’une carte modem et d'un portable.
5. Tout ce dont vous rêvez, c'est une vitesse de connexion plus rapide.
6. La nuit, vous faîtes des rêves en HTML.
7. Vous rajoutez "com" à chaque fois que vous tapez un point en utilisant votre traitement de texte.
8. Quand vous allez au toilette, vous dites: "Je vais faire un download".
9. Votre coeur bat plus vite quand vous repérez une nouvelle adresse internet à la télé ou sur une revue.
10. Vous quittez votre chambre un beau jour et vous réalisez que vos parents ont déménagé et qu'ils ne vous ont pas laissé les clefs en partant.
11. Vous mettez le son du P.C. à fond pour savoir si vous recevez des nouveaux emails quelque soit l'endroit de la maison où vous vous trouvez.
12. Votre femme a recouvert votre écran d'ordinateur d'une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble.
13. Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
14. Lorsque votre programme de navigation arrive sur la page de lien de quelqu'un, vous constatez qu'ils sont tous colorés de la couleur des sites déjà visités.
15. Votre chien a sa propre page web.
16. Vous avez déjà visité tous les sites enregistrés sur Yahoo et vous êtes à moitié de ceux de Lycos.
17. Vous ne pouvez pas appeler votre mère... Elle n'a pas de modem.
18. Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser, vous vous rendez compte qu'il n'y a aucun bruit dans la maison, et vous ne savez même pas où sont les enfants.
19. Vous vérifiez votre courrier électronique. L'ordinateur répond "aucun nouveau message." Alors, vous vérifiez une deuxième fois.
20. Vous avez consacré la ligne téléphonique de votre fils à vos liaisons internet et maintenant, celui-ci n'a plus d'amis.
21. Si vous êtes une femme, vous ne remarquez même pas que votre mari porte la barbe depuis 2 mois. Si vous êtes un homme, vous n'avez même pas remarqué que votre femme est partie vivre chez sa mère.
22. Vous ratez des repas parce que vous êtes en train de télécharger un jeu super!.
23. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites " http://www.90.rue.labreque.qc.ca ".
24. Vous dites à vos enfants qu'ils ne peuvent pas utiliser l'ordinateur car Papa a du travail à faire...alors que vous n'avez même pas de travail.
25. Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la maison: L'ordinateur ne peut pas aller dans le lit!.
26. Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit: "Ce corps est mieux contemplé avec Netscape 3.0 ou supérieur".
27. Vous ne tombez jamais sur un modem occupé chez votre Fournisseur d'Accès à Internet car vous ne vous déconnectez jamais.
28. Vous vous êtes renseigné auprès de votre plombier pour savoir combien ça coûterait de transformer votre fauteuil devant votre ordinateur en siège de toilette.
29. Vous allumez votre ordinateur et vous éteignez votre femme.
30. Votre femme vous a dit que lorsqu'on était marié, il était important de communiquer. Alors, vous avez acheté un deuxième ordinateur et vous avez fait monter une deuxième ligne téléphonique pour que vous puissiez faire du chat ensemble.
31. Votre femme se déguise en ordinateur pour vous appeler à table
*******************************************************************************************************************
Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.
Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.
Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:
- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un
antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une
attelle.
Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains
dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:
- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés.
Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:
- Et ça ma chérie, regarde: encore dans l'emballage!
e
Photo HANNIBAL HANSCKE/ REUTERS
õ Les boulangers ont des problèmes
croissants
õ Chez RENAULT la direction fait marche
arrière et les salariés débrayent...
õ A EDF, les syndicats sont sous
tension
õ Coup de sang à l'usine TAMPAX
õ Les bouchers veulent défendre leur
bifteck
õ Les éleveurs de volaille sont les
dindons de la farce : ils en ont marre de se faire plumer
õ Pour les couvreurs, c'est la tuile
õ Les Faïenciers en ont ras le bol
õ Les éleveurs de chiens sont aux abois
õ Les Brasseurs sont sous pressions
õ Les cheminots menacent d'occuper les
loco : ils veulent conserver leur train de vie
õ Les veilleurs de nuit en ont assez de
vivre au jour le jour
õ Les pédicures doivent travailler
d'arrache-pied
õ Les ambulanciers ruent dans les
brancards
õ Les pêcheurs haussent le ton
õ Les prostituées sont dans une
mauvaise passe
õ Sans oublier les imprimeurs qui sont
déprimés et les cafetiers qui trinquent
õ Les carillonneurs qui ont le bourdon
õ Les électriciens en résistance
et les dessinateurs qui font grise mine...
AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois.
Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie
et fasse le métier d'avocat.
Ton travail ne te dit plus rien!
Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien
ne va comme tu le voudrais au travail,
Fais ceci :
En sortant du travail, arrête-toi à la pharmacie,
achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson,
(Seulement cette marque-là)
Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions…
Tu trouveras cette phrase quelque part :
Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson
a été testé personnellement à notre usine.
Alors, maintenant, ferme les yeux
et répète 5 fois à voix haute :
Je suis heureux[se] de ne pas travailler
au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.
ET VOILÀ ! ÇA Y EST, TU RIGOLES…
Allez, renvoie ceci à tes amis. Tu en meurs d'envie !!!
Et rappelle-toi toujours qu'il y a certains emplois plus merdiques que le tien.
BONNE JOURNÉE !
1. Vous embrassez la page d'index de votre petite amie.
2. Votre page de signet prend 15 minutes pour être visualisée entièrement.
3. Vous refusez d'aller en vacances dans un endroit où il n'y a ni électricité, ni téléphone.
4. Vous acceptez finalement d'aller en vacances dans un tel endroit,
mais seulement après avoir fait l'achat d'un téléphone cellulaire,
d’une carte modem et d'un portable.
5. Tout ce dont vous rêvez, c'est une vitesse de connexion plus rapide.
6. La nuit, vous faîtes des rêves en HTML.
7. Vous rajoutez "com" à chaque fois que vous tapez un point en utilisant votre traitement de texte.
8. Quand vous allez au toilette, vous dites: "Je vais faire un download".
9. Votre coeur bat plus vite quand vous repérez une nouvelle adresse internet à la télé ou sur une revue.
10. Vous quittez votre chambre un beau jour et vous réalisez que vos
parents ont déménagé et qu'ils ne vous ont pas laissé les clefs en
partant.
11. Vous mettez le son du P.C. à fond pour savoir si vous recevez des
nouveaux emails quelque soit l'endroit de la maison où vous vous
trouvez.
12. Votre femme a recouvert votre écran d'ordinateur d'une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble.
13. Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
14. Lorsque votre programme de navigation arrive sur la page de lien de
quelqu'un, vous constatez qu'ils sont tous colorés de la couleur des
sites déjà visités.
15. Votre chien a sa propre page web.
16. Vous avez déjà visité tous les sites enregistrés sur Yahoo et vous êtes à moitié de ceux de Lycos.
17. Vous ne pouvez pas appeler votre mère... Elle n'a pas de modem.
18. Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser, vous vous
rendez compte qu'il n'y a aucun bruit dans la maison, et vous ne savez
même pas où sont les enfants.
19. Vous vérifiez votre courrier électronique. L'ordinateur répond
"aucun nouveau message." Alors, vous vérifiez une deuxième fois.
20. Vous avez consacré la ligne téléphonique de votre fils à vos liaisons internet et maintenant, celui-ci n'a plus d'amis.
21. Si vous êtes une femme, vous ne remarquez même pas que votre mari
porte la barbe depuis 2 mois. Si vous êtes un homme, vous n'avez même
pas remarqué que votre femme est partie vivre chez sa mère.
22. Vous ratez des repas parce que vous êtes en train de télécharger un jeu super!.
23. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites " http://www.90.rue.labreque.qc.ca ".
24. Vous dites à vos enfants qu'ils ne peuvent pas utiliser
l'ordinateur car Papa a du travail à faire...alors que vous n'avez même
pas de travail.
25. Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la maison: L'ordinateur ne peut pas aller dans le lit!.
26. Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit: "Ce corps est mieux contemplé avec Netscape 3.0 ou supérieur".
27. Vous ne tombez jamais sur un modem occupé chez votre Fournisseur d'Accès à Internet car vous ne vous déconnectez jamais.
28. Vous vous êtes renseigné auprès de votre plombier pour savoir
combien ça coûterait de transformer votre fauteuil devant votre
ordinateur en siège de toilette.
29. Vous allumez votre ordinateur et vous éteignez votre femme.
30. Votre femme vous a dit que lorsqu'on était marié, il était
important de communiquer. Alors, vous avez acheté un deuxième
ordinateur et vous avez fait monter une deuxième ligne téléphonique
pour que vous puissiez faire du chat ensemble.
31. Votre femme se déguise en ordinateur pour vous appeler à table