4 hommes se présentent au départ sur un terrain de golf. 3 sont d'un certain âge et un est plus jeune. Le benjamin demande à ses partenaires d'un jour, comment il doit les appeler. Le premier dit: " Je suis curé de ma paroisse, tu pourras dire: Monsieur le curé. " Le deuxième dit: " Moi, je suis évêque, alors tu diras: Monseigneur. " Le troisième ajoute: " Moi, je suis cardinal et on m'appelle généralement Son Excellence. " Et toi, le jeune, comment t'appelle-t-on? " Et bien, moi, je suis gogo boy et quand les femmes me voient, elles disent, en mettant la main sur leur bouche: Oh, mon Dieu! "
Juste pour rire ! La Perfection! Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
Après s'être fait la cour, ils se marièrent leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.
Lequel ? (Voir la solution ci-dessous.)
Continuez de descendre.
La femme parfaite a survécu !!!!
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.
Continuez de descendre (seulement les hommes , j'ai dit !!!!)
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... Ce qui explique l'accident.
----Moshé a un rendez-vous d'affaires hyper important dans le Sentier et il est en retard. Il ne trouve pas de place pour garer la Porsche Cayenne. Moshé s'énerve, aïe aïe aïe ! Alors il appelle Dieu : - Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si j'mens, je ferai Chabat, je mangerai tous les jours kasher, je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca ma maîtresse), je respecterai Yom Kippour et toutes les fêtes, etc, etc. Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui ! Moshé, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de sa Porsche Cayenne, regarde le ciel et crie : - Dieu, ne cherche plus j'en ai trouvé une !!!
Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues.. Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son Ricard. Soudain, il dit : - Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi..... Sa femme lui demande alors : - Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le Ricard qui te fait parler...... ? Et là il répond : - C'est moi... qui parle au Ricard...
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif. La femme dit : - "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis." Flatté, l'homme réplique : - "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe." La femme dit : - "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie." Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme. L'homme demande : - "Vous n'en prenez pas ? " La femme répond : - "Non, je crois que je vais attendre la police."
certain âge et un est plus jeune. Le benjamin demande à ses partenaires
d'un jour, comment il doit les appeler. Le premier dit: " Je suis curé
de ma paroisse, tu pourras dire: Monsieur le curé. " Le deuxième dit: "
Moi, je suis évêque, alors tu diras: Monseigneur. " Le troisième ajoute:
" Moi, je suis cardinal et on m'appelle généralement Son Excellence. "
Et toi, le jeune, comment t'appelle-t-on? " Et bien, moi, je suis gogo
boy et quand les femmes me voient, elles disent, en mettant la main sur
leur bouche: Oh, mon Dieu! "
La Perfection!
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
Après s'être fait la cour,
ils se marièrent leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël,
ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte
lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël,
le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la
voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps,
le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.
Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)
Continuez de descendre.
La femme parfaite a survécu !!!!
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer.
Continuez de descendre
(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)
Donc, si le Père Noël n'existe pas,
pas plus d'ailleurs que l'homme parfait,
la femme devait forcément conduire...
Ce qui explique l'accident.
Mesdames!
En créant les maris,
Dieu a promis aux femmes
qu'il y aurait des maris gentils et intelligents
dans tous les coins du monde.
Puis, il fit la terre !!! RONDE !!!
Sans commentaire !
----Moshé a un rendez-vous d'affaires hyper important dans le Sentier et il est en retard.
Il ne trouve pas de place pour garer la Porsche Cayenne.
Moshé s'énerve, aïe aïe aïe !
Alors il appelle Dieu :
- Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si
j'mens, je ferai Chabat, je mangerai tous les jours kasher, je ne
tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca ma maîtresse), je respecterai
Yom Kippour et toutes les fêtes, etc, etc.
Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui !
Moshé, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de sa Porsche Cayenne, regarde le ciel et crie :
- Dieu, ne cherche plus j'en ai trouvé une !!!
Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son Ricard.
Soudain, il dit :
- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi.....
Sa femme lui demande alors :
- Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le Ricard qui te fait parler...... ?
Et là il répond :
- C'est moi... qui parle au Ricard...
une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule
respectif.
La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas
blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on
devienne amis."
Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de
vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour
célébrer notre chance d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la
femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ? "
La femme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre la police."
Au jugement dernier 10 femmes se présentent devant St Pierre et Dieu.
St Pierre leur demande de faire un pas en avant, si au moins une fois dans leur vie elles ont trompées leur époux.
Neuf d’entre elles s’avancent d’un pas.
C’est alors que St PIERRE demande a Dieu :
- On fait quoi pour la sourde ?
Voir le Fichier : La_chambre_du_presbytere.pps
Voir le Fichier : PHILO.docx