Deux religieuses rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux au profit d'une œuvre caritative :- Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (S M)- Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (S L). SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?" SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..." SL : "C'est logique, il veut abuser de nous !" SM : "Quelle horreur ! et en plus dans 3 min 47 s il va nous rattraper ! Que faire ?" SL : "Logique, il faut marcher plus vite..." Elles accélèrent donc un peu le pas pour semer le satyre. SM : "Ça ne sert à rien ! Il est toujours derrière nous." SL : "C'est logique : lui aussi il a accéléré..." SM : "Que faire ? Dans 1 min 13 s il va nous rattraper..." SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème." Elles se séparent donc : Sœur Mathématiques à droite, Sœur-Logique à gauche L'homme décide de suivre SL, à gauche, et SM rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consœur quand, finalement, SL arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions. SM : "Dieu soit loué ! Que s'est-il passé ?" SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible." SM : "Et lui ?" SL : "Logique, lui aussi s'est mis à courir." SM : "Et alors ?" SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée !" SM : "Dieu du ciel ! Et alors ?" SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe" SM : "... Oh !!! ma sœur !!! ... et... et... lui ?" SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon." SM : "... Horreur ! ... et... et... ensuite..." SL : "Bien, c'est logique ! Une sœur avec la jupe relevée court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles ! Et me voici !" Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois "Je vous salue Marie".
Histoire électrique
Es-tu en ligne? Il était une fois, un électricien qui voulut brancher une femme qu'il trouvait lumineuse. Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs. J'suis déjà prise ! annonça-t-elle. Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ? Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d'intensité, je pars en courant. Et elle se retourna pour s'éloigner. Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l'allumer : Mais pourquoi faites-vous de la résistance ? N'aimez-vous pas les Ohm ? Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l'électricité dans l'air !
Watt ? T'Ampère pas une ! C'est que je ne vous trouve point Led ! s'exclama l'électricien. Son style ampoulé sembla calmer la femme. C'est gentil. Mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c'est pour briller ? C'est pour flatter votre intelligence ! J'adorerai étreindre une lumière de votre genre. (L'électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient.) Tu me prends pour une call girl de Lux ! ? Je te dis que je suis déjà prise et éprise ! Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple. C'est alors qu'arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique, qui joua parfaitement son rôle d'interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant (ça douille !). Et c'est ainsi que l'électricien, qui se prenait pour une lumière mais n'était guère brillant, dû accepter de la mettre en veilleuse.
Le docteur dit à son patient: - J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer. - Commencez par la mauvaise - J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre. - 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ? - Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...
Les volets bleus De bon matin un gamin est en train de faire pipi contre les volets bleus d’une maison tout en sifflotant .A ce moment là le propriétaire ouvre sa fenêtre et surprend le gamin sur le fait. Le Monsieur en colère réprimande le petit et lui dit : - Dis-donc petit ! Tu vas arrêter ? Ça te plairait si je pissais contre tes volets de ta maison ?Le petit sans se décontenancer lui répond : - Oh, et ben oui, m’sieur ! Tout le quartier serait en admiration : j’habite au douzième !
D'un balcon, un caniche voit passer un bouledogue dans la rue. Il aboie furieusement et le bouledogue s'arrête et lui dit: - T'es pas content? Descends si t'es un chien! Le caniche répond: - Non merci, j'ai pas envie de me retrouver avec la même gueule que toi!--
Un professeur sermonne sa classe à la veille de l'examen de fin d'année: - Demain, aucune excuse ne sera valable, sauf un gros problème médical ou le décès d'un parent proche! Au fond de la classe un petit malin lève la main, déclenchant l'hilarité de toute la classe: - M'sieur, et en cas d'extrême urgence sexuelle ? Le prof attend que les rires soient retombés et lui répond: - Ce n'est pas une excuse valable, vous pouvez très bien écrire avec l'autre main!
Un type est devant une banque... Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit : - Mène moi au coffre sinon je te tue ! Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme. - Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme. Il lui répond : - je m'en fous BOIT!!! Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame : - Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ? Et lui enlève sa cagoule et lui dit : - Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!
La maîtresse demande a Toto, lors d'une leçon sur les rimes, de donner un exemple. Toto dit alors : - Dimanche, je suis aller à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux. - Mais Toto ça ne rime pas du tout ! - C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau !!!
C'est un anglais qui visite notre beau Pays la France, il en est à la Corse, plus exactement au pied d'une montagne. Il va pour s'engager sur la route qui mène au sommet lorsqu'il aperçoit un panneau qui dit : ATTENTION, on ne peut pas faire demi tour en haut ! Alors l'anglais se dit : je vais monter en marche arrière comme ça je ne serai pas embêté en redescendant ! Une heure plus tard l'anglais redescend en marche arrière ! Maaaa, ils sont très cons ici, on pouvait largement faire demi tour en haut !
Un coiffeur dit à son client : - Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque! - Très bien ! mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu le jeu?
Deux mamans kangourous discutent du temps qu'il fait, et s'inquiètent. - le temps se couvre. - vous aimez ce temps-là vous? - oh non, je déteste ce temps. Les enfant doivent jouer à l'intérieur.
Le professeur demande à Toto : - Toto, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique. Toto va, et pointe du doigt l'Amérique. - Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert? Toute la classe en coeur: - C'est Toto !
Le professeur demande à Toto : - Toto 3 et 3 ça fait quoi ? - Match nul monsieur !
Déclaration - Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu’elle n’est pas rentrée à la maison. - Pouvez-vous me donner son signalement ? - Euh… Elle est rousse. Non, blonde… Pas très grande… Pas vraiment petite, non plus… Et elle a les yeux verts. Non, bleus… Non, verts, verts… Enfin je crois. - Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ? - Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492.
Un gars de la ville, plutôt malin mais sans un sou, part à la campagne et propose ses services contre le gîte et le couvert. Il entre dans une ferme et s'adresse au patron. Celui-ci rétorque : - D'accord, je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance ! Autre chose, j'ai deux filles. Si tu oses toucher à l'une d'entre elles, tu es un homme mort ! Le type accepte le deal et s'en va dormir dans la grange afin d'être frais et dispo pour le lendemain. A la première heure, le fermier vient le chercher et l'amène aux champs. Jetant un oeil sur les chaussures de notre citadin, le fermier s'exclame : - Tu ne pourras jamais travailler avec de telles godasses ! Vas donc dans la chambre des filles, dans le placard, tu trouveras des bottes : Chausse-les et reviens vite ! En arrivant dans la chambre et voyant les belles à demi-vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprend de bien servir la première.N'ayant pour ainsi dire pas rencontré de résistance, il ose aborder la seconde. Mais celle-là se met à crier : - Tu ne peux pas faire cela, mon père va te tuer ! - Mais non, mais non ! répond-t-il, C'est justement lui qui m'envoie, écoutes... Puis il va à la fenêtre, l'ouvre et crie : - Et, monsieur, je les enfile toutes les deux ? Et le fermier : - Bien sûr, abruti !!!
Un type bourré demande à un monsieur: -Pardon, pourriez-vous m'indiquer le trottoir d'en face ? -Eh bien, c'est de l'autre côté, là-bas ! Mais vous vous moquez de moi ? -Non, pas du tout, pourquoi me moquerais-je de vous ? J'en reviens et on m'a dit que c'était ici !
Un type bourré qui rentre chez lui par la cuisine. S'asseoit devant la machine à laver qui tourne. Regarde le hublot et appelle sa femme: - Marie! Tu pourrais pas me régler la télé, c'est complètement brouillé !
Histoire électrique
Es-tu en ligne?
Il était une fois, un électricien qui voulut brancher une femme qu'il trouvait lumineuse. Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.
J'suis déjà prise ! annonça-t-elle.
Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ?
Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d'intensité, je pars en courant.
Et elle se retourna pour s'éloigner. Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l'allumer : Mais pourquoi faites-vous de la résistance ? N'aimez-vous pas les Ohm ?
Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l'électricité dans l'air !
Watt ? T'Ampère pas une !
C'est que je ne vous trouve point Led ! s'exclama l'électricien.
Son style ampoulé sembla calmer la femme.
C'est gentil. Mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c'est pour briller ?
C'est pour flatter votre intelligence ! J'adorerai étreindre une lumière de votre genre.
(L'électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient.)
Tu me prends pour une call girl de Lux ! ? Je te dis que je suis déjà prise et éprise !
Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.
C'est alors qu'arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique, qui joua parfaitement son rôle d'interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant (ça douille !).
Et c'est ainsi que l'électricien, qui se prenait pour une lumière mais n'était guère brillant, dû accepter de la mettre en veilleuse.
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- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise
- J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre.
- 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?
- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...
Les volets bleus
De bon matin un gamin est en train de faire pipi contre les volets bleus d’une maison tout en sifflotant .A ce moment là le propriétaire ouvre sa fenêtre et surprend le gamin sur le fait. Le Monsieur en colère réprimande le petit et lui dit :
- Dis-donc petit ! Tu vas arrêter ? Ça te plairait si je pissais contre tes volets de ta maison ?Le petit sans se décontenancer lui répond :
- Oh, et ben oui, m’sieur ! Tout le quartier serait en admiration : j’habite au douzième !
D'un balcon, un caniche voit passer un bouledogue dans la rue. Il aboie furieusement et le bouledogue s'arrête et lui dit:
- T'es pas content? Descends si t'es un chien!
Le caniche répond:
- Non merci, j'ai pas envie de me retrouver avec la même gueule que toi!--
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Au fond de la classe un petit malin lève la main, déclenchant l'hilarité de toute la classe:
- M'sieur, et en cas d'extrême urgence sexuelle ?
Le prof attend que les rires soient retombés et lui répond:
- Ce n'est pas une excuse valable, vous pouvez très bien écrire avec l'autre main!
Un type est devant une banque... Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!
La maîtresse demande a Toto, lors d'une leçon sur les rimes, de donner un exemple. Toto dit alors :
- Dimanche, je suis aller à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.
- Mais Toto ça ne rime pas du tout !
- C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau !!!
C'est un anglais qui visite notre beau Pays la France, il en est à la Corse, plus exactement au pied d'une montagne.
Il va pour s'engager sur la route qui mène au sommet lorsqu'il aperçoit un panneau qui dit :
ATTENTION, on ne peut pas faire demi tour en haut !
Alors l'anglais se dit : je vais monter en marche arrière comme ça je ne serai pas embêté en redescendant !
Une heure plus tard l'anglais redescend en marche arrière !
Maaaa, ils sont très cons ici, on pouvait largement faire demi tour en haut !
- Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque!
- Très bien ! mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu le jeu?
Deux mamans kangourous discutent du temps qu'il fait, et s'inquiètent.
- le temps se couvre.
- vous aimez ce temps-là vous?
- oh non, je déteste ce temps. Les enfant doivent jouer à l'intérieur.
Le professeur demande à Toto :
- Toto, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique.
Toto va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert?
Toute la classe en coeur:
- C'est Toto !
Le professeur demande à Toto :
- Toto 3 et 3 ça fait quoi ?
- Match nul monsieur !
Déclaration
- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu’elle n’est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh… Elle est rousse. Non, blonde… Pas très grande… Pas vraiment petite, non plus… Et elle a les yeux verts. Non, bleus… Non, verts, verts… Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton,
numéro de tatouage GAH 492.
Un gars de la ville, plutôt malin mais sans un sou, part à la campagne et propose ses services contre le gîte et le couvert. Il entre dans une ferme et s'adresse au patron. Celui-ci rétorque :
- D'accord, je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance ! Autre chose, j'ai deux filles. Si tu oses toucher à l'une d'entre elles, tu es un homme mort !
Le type accepte le deal et s'en va dormir dans la grange afin d'être frais et dispo pour le lendemain. A la première heure, le fermier vient le chercher et l'amène aux champs. Jetant un oeil sur les chaussures de notre citadin, le fermier s'exclame :
- Tu ne pourras jamais travailler avec de telles godasses ! Vas donc dans la chambre des filles, dans le placard, tu trouveras des bottes : Chausse-les et reviens vite !
En arrivant dans la chambre et voyant les belles à demi-vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprend de bien servir la première.N'ayant pour ainsi dire pas rencontré de résistance, il ose aborder la seconde. Mais celle-là se met à crier :
- Tu ne peux pas faire cela, mon père va te tuer !
- Mais non, mais non ! répond-t-il, C'est justement lui qui m'envoie, écoutes...
Puis il va à la fenêtre, l'ouvre et crie :
- Et, monsieur, je les enfile toutes les deux ?
Et le fermier : - Bien sûr, abruti !!!
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-Pardon, pourriez-vous m'indiquer le trottoir d'en face ?
-Eh bien, c'est de l'autre côté, là-bas !
Mais vous vous moquez de moi ?
-Non, pas du tout, pourquoi me moquerais-je de vous ?
J'en reviens et on m'a dit que c'était ici !
Un type bourré qui rentre chez lui par la cuisine.
S'asseoit devant la machine à laver qui tourne.
Regarde le hublot et appelle sa femme:
- Marie! Tu pourrais pas me régler la télé,
c'est complètement brouillé !