C'est un couple qui se fait réveiller par le téléphone à une heure tardive. Le mari répond et ... raccroche violemment. Sa jolie femme lui demande : - Qui c'était au téléphone mon chéri ? Il lui répond: - J'pense que c'était un maudit marin qui s'est trompé de numéro! Il voulait savoir si la côte était claire...
Une femme raconte à une de ses amies: - C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire ! L'autre: - Et avant, qu'est-ce qu'il était ? - Milliardaire.
Julien a une bonne idée pour sécher l'école : - Allo, c'est la maîtresse ? - Oui. - Je vous téléphone pour vous dire que Julien est malade. - Et qui est à l'appareil ? - C'est mon papa. Un éléphant et une souris sont au bord d'un lac gelé. L'éléphant hésite à s'élancer. Gentiment la souris propose : - Je vais y aller en premier pour voir si la glace tient le coup.
L'institutrice demande à Julien : - Quand je dis "il pleuvait", de quel temps s'agit-il ? - D'un sale temps, madame.
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent a dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit : - "Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet". Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait a s'endormir, la nonne dit : - "Mon père, j'ai froid ". Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore : - "Mon père, j'ai toujours très froid". Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : - "Mon père, j'ai si froid " Cette fois, il reste couche et dit... "Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passe. Faisons comme si nous étions mariés". Enfin exaucée, la nonne répond : - "Oui, c'est d'accord ". Et le prêtre crie... - "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"
Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste... - Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît ? - Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après cinq infractions graves. - Puis-je voir les papiers du véhicule? - Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée. - Ce véhicule est volé ??? - C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver. - Il y a un revolver dans la boîte à gants ??? - Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture. - Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture ?? Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre. - Le… le cadavre est dans… le coffre ??!? - Oui, Monsieur. Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s’approche du conducteur : - Puis-je voir vos papiers, Monsieur ? - Voici. Les papiers sont en ordre. - Puis-je voir les papiers du véhicule ? Le conducteur ouvre la boîte à gants, les dix tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L’officier, jetant un œil dans la boîte : - Vous n’avez pas d’arme ? - Non, Monsieur. - Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ? Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment. L’officier : - Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez,sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre… - Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite… Dure Journée...
Ce commentaire a été modifié le 04/03/2021 à 15:03
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Le mari répond et ... raccroche violemment.
Sa jolie femme lui demande :
- Qui c'était au téléphone mon chéri ?
Il lui répond:
- J'pense que c'était un maudit marin qui s'est trompé de numéro! Il voulait savoir si la côte était claire...
Une femme raconte à une de ses amies:
- C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire !
L'autre:
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
Julien a une bonne idée pour sécher l'école :
- Allo, c'est la maîtresse ?
- Oui.
- Je vous téléphone pour vous dire que Julien est malade.
- Et qui est à l'appareil ?
- C'est mon papa.
Un éléphant et une souris sont au bord d'un lac gelé.
L'éléphant hésite à s'élancer.
Gentiment la souris propose :
- Je vais y aller en premier pour
voir si la glace tient le coup.
L'institutrice demande à Julien :
- Quand je dis "il pleuvait", de quel temps s'agit-il ?
- D'un sale temps, madame.
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Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent a dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet
sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
- "Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait a s'endormir, la nonne dit :
- "Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- "Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
- "Mon père, j'ai si froid "
Cette fois, il reste couche et dit...
"Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passe.
Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
- "Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie...
- "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"
Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste...
- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît ?
- Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule?
- Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée.
- Ce véhicule est volé ???
- C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre.
- Le… le cadavre est dans… le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s’approche du conducteur :
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les dix tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers.
Il est bien le propriétaire de la voiture. L’officier, jetant un œil dans la boîte :
- Vous n’avez pas d’arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ? Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
L’officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez,sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre…
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite…
Dure Journée...
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