Le mariage, c'est comme la loterie, mais on ne peux pas déchirer son ticket quand on perd. Les points communs entre les maris et les tondeuses à gazon ? - Ils sont difficiles à démarrer, ils sont malodorants, et ils ne fonctionnent pas la plupart du temps.
Ce sont deux hommes qui sont dans la mer et nagent depuis un moment. Tout-à-coup, l'un des deux, les yeux rivés vers le fond de l'eau, dit à son compagnon : - "Tas vu, il y a une mouette qui est morte !?!". Et l'autre, regarde le ciel désespérément bleu : - "Où ça ?"
Le Corse et le Breton ! Une petite blague légère, qui fait du bien par les temps qui courent !!!
Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent. Le Corse dit : - La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6000 personnes. Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge.... Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit : - Moi, hier, à la cathédrale de Quimper, j'ai joué devant plus de 10000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit : - Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition ! Surpris je lui dis : - Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ? Et il m'a répondu : - Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d’Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère !
Jean Lou achète sa nouvelle voiture : une Duster flambant neuve...
Blanche avec des sièges et une roue de secours. Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération... et lui fait une démonstration. Choisissez un chanteur demande-t-il au client. "Hallyday" ! dit Jean Lou. L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?" Jean Lou interloqué répond : "Johnny" et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national. Jean Lou demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test. Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !" Jean Lou lance : "Iglésias" L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?" Jean Lou en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé". Enchanté, Jean Lou prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Jean Lou crie au chauffard : "Putain, Enfoiré ,Connard,Bandit, Voleur, Escroc, Fraudeur !!! Et la radio lui demande : "Hamon, Macron, Mélenchon, Sarko, Woerth, Cahuzac, Dassault, Hidalgo, Cambadélis, Christine Lagarde, Kouchner, Estrosi, Tapie ....)
Oh putain, dit Jean Lou, il y a même la mise à jour. !
Toto intrigué regarde sa maman se mettre de la crème de soins sur le visage : "- Qu'est-ce que tu fais maman ?" "- Je me mets de la crème pour paraître plus belle, mon chéri." Et disant cela, elle retire l'excès de crème avec un disque démaquillant. Toto qui n'en perd pas une miette lui demande alors: "- Qu'est-ce qui se passe ? Tu abandonnes ?"
- Es-tu coiffeur demande Julien à son grand-père ? - Non, pourquoi ? - Parce que maman a dit que tu frisais la cinquantaine,et papa que tu allais nous raser toute l'après-midi
Combien d'oeufs y a-t-il dans une omelette ? - 3 parce que 3 e dans omElEttE.
La bigamie, c'est avoir un mari en trop. La monogamie, c'est pareil. Le mariage est la seule guerre pendant laquelle on dort avec l'ennemi. On s'étudie 3 semaines, on s'aime 3 mois, on se dispute 3 ans, on se tolère 30 ans, et les enfants recommencent.
Ce commentaire a été modifié le 09/03/2021 à 14:32
Tiotte hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance. C'est là que la dispute a commencé ...
La tondeuse à gazon est tombée en panne, Tiotte n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains... Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée? C'est là que la dispute a commencé ..
J'ai amené Tiotte au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? » «Non, elle est capable de commander elle-même !» C'est là que la dispute a commencé...
Les points communs entre les maris et les tondeuses à gazon ?
- Ils sont difficiles à démarrer, ils sont malodorants, et ils ne fonctionnent pas la plupart du temps.
Je mets ce que je trouve sur le net , Philippe Geluk j'apprécie moyennement, merci pour votre petit mot
Fin sizhun mat deoc'h.
Tout-à-coup, l'un des deux, les yeux rivés vers le fond de l'eau,
dit à son compagnon :
- "Tas vu, il y a une mouette qui est morte !?!".
Et l'autre, regarde le ciel désespérément bleu :
- "Où ça ?"
Le Corse et le Breton !
Une petite blague légère, qui fait du bien par les temps qui courent !!!
Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Breton.
Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit :
- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6000 personnes. Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge....
Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :
- Moi, hier, à la cathédrale de Quimper, j'ai joué devant plus de 10000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis :
- Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
Et il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d’Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère !
Jean Lou achète sa nouvelle voiture : une Duster flambant neuve...
Blanche avec des sièges et une roue de secours.
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération... et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client. "Hallyday" ! dit Jean Lou.
L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?" Jean Lou interloqué répond : "Johnny" et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national.
Jean Lou demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !" Jean Lou lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Jean Lou en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé".
Enchanté, Jean Lou prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Jean Lou crie au chauffard : "Putain, Enfoiré ,Connard,Bandit, Voleur, Escroc, Fraudeur !!! Et la radio lui demande : "Hamon, Macron, Mélenchon, Sarko, Woerth, Cahuzac, Dassault, Hidalgo, Cambadélis, Christine Lagarde, Kouchner, Estrosi, Tapie ....)
Oh putain, dit Jean Lou, il y a même la mise à jour. !
Kénavo
Cliquez sur Télécharger « pour regarder le PPS
"- Qu'est-ce que tu fais maman ?"
"- Je me mets de la crème pour paraître plus belle, mon chéri."
Et disant cela, elle retire l'excès de crème avec un disque démaquillant.
Toto qui n'en perd pas une miette lui demande alors:
"- Qu'est-ce qui se passe ?
Tu abandonnes ?"
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut,
- je sais qu'il fait beau,
- je sais qu'il neige.
Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent.
Des gamins les regardent. L'un dit à l'autre:
-Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum!
Cliquez sur Télécharger pour regarder le PPS ( Messieurs pardon .. )
- Non, pourquoi ?
- Parce que maman a dit que tu frisais la cinquantaine,et papa que tu allais nous raser toute l'après-midi
Combien d'oeufs y a-t-il dans une omelette ?
- 3 parce que 3 e dans omElEttE.
La bigamie, c'est avoir un mari en trop. La monogamie, c'est pareil.
Le mariage est la seule guerre pendant laquelle on dort avec l'ennemi.
On s'étudie 3 semaines,
on s'aime 3 mois,
on se dispute 3 ans,
on se tolère 30 ans,
et les enfants recommencent.
Le couple est fragile
Tiotte hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
La tondeuse à gazon est tombée en panne, Tiotte n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ..
Tiotte se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ..
J'ai amené Tiotte au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...
Tiotte et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ..