L'épouse d'un Ecossais rentre de chez le médecin et annonce: - Le docteur m'a prescrit un changement d'air. Le mari lui répond aussitôt: - Tu as de la chance, d'après la girouette le vent vient de tourner.
Un Ecossais se met à l'équitation. Il s'équipe mais n'achète qu'un seul éperon. - Un seul, lui demande le vendeur ? - Mais oui, c'est bien suffisant: si je réussis à faire courir une moitié du cheval, l'autre devra bien suivre, non ?
Pourquoi les églises sont-elles rondes en Ecosse ? - Pour qu'il n'y ait pas de coins où se cacher au moment de la quête.
Pourquoi les Ecossais se marient-ils toujours dans la cour de leur ferme ? - Pour que, quand on jette le riz, les poules puissent le manger.
Ce commentaire a été modifié le 24/03/2021 à 14:39
Un homme rentre chez lui (épuisé) après sa journée de travail.Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes, nous voulions ressembler à Brigitte Bardot... - Oui, je me rappelle... - Eh bien, maintenant ça y est...
Il est seul, sa femme n’est pas encore rentrée. Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s’offrir une petite bière bien fraiche. En allant à la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle : « Je suis propre mais pas vidé… »Le mari s’exécute et range la vaisselle, boit sa bière d’un trait, avale une rondelle de saucisson sans s’étrangler avec la peau, court à la salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos, se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front puis se couche en attendant le retour de sa femme chérie…
Un prêtre se balade das la rue et voit Toto qui porte une boite en carton. Dans la boite en carton, il y a des tout jeunes chatons. Le prêtre sort une petite gourde d'eau bénite et en balance quelques gouttes sur les chatons.Puis il dit à Toto: "Te voilà avec des chatons catholiques maintenant" Deux semaines plus tard, le prêtre croise à nouveau Toto dans la rue.Il lui demande: "Comment vont tes petits chats catholiques?" Et Toto lui répond: "Ils ne sont plus catholiques..." "Pourquoi donc ?" demande le prêtre "ils ont ouvert les yeux " répond Toto.
Un couple anglais à Paris, dans l'autobus. Ils entendent annoncer "Charles de Gaulle", "Masséna", "Joffre"... et voient des gens descendre ou monter. Ils se disent: Comment est-ce qu'on va savoir où il faut descendre,on n'a pas donné notre nom au chauffeur ! Monsieur et Madame TIM ont un fils comment s'appelle-t-il ? Vincent.
Monsieur et madame Dalors ont un fils, comment s'appelle-il ? Homer.
Je serai d'accord pour me marier à nouveau si je trouvais un homme qui possède 15 million de dollars et qui serait prêt à m'en donner la moitié avant le mariage, tout en me garantissant qu'il sera mort dans l'année.
Ce commentaire a été modifié le 21/03/2021 à 15:08
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- Le docteur m'a prescrit un changement d'air.
Le mari lui répond aussitôt:
- Tu as de la chance, d'après la girouette le vent vient de tourner.
Un Ecossais se met à l'équitation.
Il s'équipe mais n'achète qu'un seul éperon.
- Un seul, lui demande le vendeur ?
- Mais oui, c'est bien suffisant: si je réussis à faire courir une moitié du cheval, l'autre devra bien suivre, non ?
Pourquoi les églises sont-elles rondes en Ecosse ?
- Pour qu'il n'y ait pas de coins où se cacher au moment de la quête.
Pourquoi les Ecossais se marient-ils toujours dans la cour de leur ferme ?
- Pour que, quand on jette le riz, les poules puissent le manger.
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- Tu te souviens, quand nous étions jeunes, nous voulions ressembler à Brigitte Bardot...
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est...
Il est seul, sa femme n’est pas encore rentrée. Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s’offrir une petite bière bien fraiche.
En allant à la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle :
« Je suis propre mais pas vidé… »Le mari s’exécute et range la vaisselle, boit sa bière d’un trait, avale une rondelle de saucisson sans s’étrangler avec la peau, court à
la salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos, se rend
dans la chambre, se colle le Post-it sur le front puis se couche en
attendant le retour de sa femme chérie…
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Dans la boite en carton, il y a des tout jeunes chatons.
Le prêtre sort une petite gourde d'eau bénite et en balance quelques gouttes sur les chatons.Puis il dit à Toto: "Te voilà avec des chatons catholiques maintenant"
Deux semaines plus tard, le prêtre croise à nouveau Toto dans la rue.Il lui demande:
"Comment vont tes petits chats catholiques?"
Et Toto lui répond: "Ils ne sont plus catholiques..."
"Pourquoi donc ?" demande le prêtre
"ils ont ouvert les yeux " répond Toto.
Un couple anglais à Paris, dans l'autobus.
Ils entendent annoncer "Charles de Gaulle", "Masséna", "Joffre"... et voient des gens descendre ou monter.
Ils se disent: Comment est-ce qu'on va savoir où il faut descendre,on n'a pas donné notre nom au chauffeur !
Monsieur et Madame TIM ont un fils comment s'appelle-t-il ?
Vincent.
Monsieur et madame Clette ont une fille comment s'appelle-t-elle ?
Lara.
Monsieur et madame Dalors ont un fils, comment s'appelle-il ?
Homer.
Je serai d'accord pour me marier à nouveau si je trouvais un homme qui possède 15 million de dollars et qui serait prêt à m'en donner la moitié avant le mariage, tout en me garantissant qu'il sera mort dans l'année.
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