" C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa magnifique femme blonde " ...
A un certain moment, ils entendent l'animateur dire ceci :
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors de grâce, veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement ! Merci à tous et bonne journée !
La femme ne perd pas de temps et se dépêche à sortir afin de placer la voiture du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio et l'animateur annonce une autre bombe météo :
- Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors de grâce, veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !
La femme répète son manège et se rue à l'extérieur afin d'aller placer la voiture du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors de grâce, veuillez mettre vos voitures ... krrrrr hhhrrrr .....
Une panne d'électricité interrompt alors l'émission, empêchant ainsi la belle blonde d'entendre la fin du message.
Dans une confusion des plus totales, elle regarde son mari et lui demande :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ? Zut alors, je suis dedans jusqu'au cou !
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup d'empathie et de compassion : - Pourquoi aujourd'hui, tu ne la laisserais pas dans le garage ?
Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple : On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’ on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows… - Vous y allez souvent ? demande l’ autre. - Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi… ************************************************************************* Un voleur s'introduit dans une maison, Il vient de voler des objets dans une maison pendant que les personnes dorment, il est sur le point de partir quand il entend une petite voix qui dit : " Vous pouvez prendre mon bulletin scolaire " ************************************************************************ Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix : - C'est deux mille piastres ! Le touriste est indigné : - Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ? - Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied ! - Pas étonnant, avec des tarifs pareils !
Une jeune femme téléphone à un plombier : - J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain ! - OK ! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant. Tenez-bon ! Le plombier arrive avec un gros chien et se présente : - Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex. Surprise, la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain. Le plombier regarde le tout et dit à son chien : - Rex, apporte une clé 3/4 svp... Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4. Il est très doué ! Après quelques instants, le plombier reprend... - Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4. Le chien revient avec un joint numéro 4. La jeune femme n'en revient pas : - C'est incroyable ce que votre chien peut faire ! - Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes, c'est pas des blagues ! - Ah non, ça je ne le crois pas par exemple ! - Je vous le jure. Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez! La femme s'exécute se disant que c'est impossible. Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit. - Rex, vas-y ! Le chien ne bouge pas. - Rex, allez, vas-y ! Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit : - Rex, regarde bien, c'est la dernière fois que je te le montre !
Sur le parking d’un supermarché, une blonde s’aperçoit que quelqu’un lui a fait une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Dépitée, elle commence à faire le tour de son véhicule et se demande comment elle va pouvoir atténuer les dégâts. Un jeune homme passant à proximité et voyant l’embarra de la demoiselle lui dit en rigolant : – Le meilleur moyen, c’est de souffler dans le pot d’échappement afin de faire une poussée d’air et de faire ressortir la bosse ! A la stupéfaction du jeune homme, la blonde le prend au sérieux, se met alors à genoux et souffle dans le tuyau. Une de ses amies, blonde elle aussi, passe devant la scène et lui dit : – Bah tu fais quoi ? – J’essaye de souffler dans le pot pour faire ressortir la bosse, ça ne se voit pas ! – T’es vraiment trop bête ! Ça ne marchera jamais ! – Ah oui et pourquoi ? Toi qui est si intelligente… – Bah enfin, ça ne peut pas marcher, c’est évident, tes fenêtres sont ouvertes !
Onze personnes étaient suspendues à une corde sous un hélicoptère : dix hommes et une femme.
Comme la corde n'était pas assez solide pour les tenir tous, ils décidèrent que l'un d'eux devait lâcher la corde.
Comme ils ne réussissaient pas à déterminer qui,
alors la femme dit que ce serait elle qui lâcherait la corde, car les femmes sont habituées à tout lâcher en faveur de leurs enfants et époux, donnant tout aux hommes sans rien recevoir en retour, et que l’ homme en tant que le premier créé par Dieu, méritait de survivre, car il était aussi le plus fort, le plus intelligent et capable de grands exploits......
Quand
elle eut fini de parler, tous les hommes commencèrent à applaudir...
Les Blagues De Fin De Semaine. Carambolage La vitesse excessive est sans doute à l’origine du carambolage probablement le plus coûteux du Japon survenu dimanche lorsqu’une douzaine de voitures de course valant au total près de 3 millions d’euros se sont encastrées sur une portion d’autoroute rendue glissante par la pluie. Huit Ferrari, une Lamborghini, trois Mercedes-Benz — et une Toyota Prius — figurent parmi les véhicules impliqués dans la collision sur l’autoroute Chugoku (ouest), provoquée par la perte de contrôle de la voiture en tête du convoi, selon des témoins. En constatant les dégâts sur son véhicule, le conducteur de la Lamborghini s’est exclamé : « Ouh là ! ça va me couter une bonne semaine de travail tout ça ! » Le conducteur de la Ferrari, qui le précédait, s’est écrié : « Le moteur est touché, ça va me couter un mois de salaire pour le faire réparer ! » C’est alors que le propriétaire de la Toyota, coincée entre les deux voitures rouges, s’est effondré en larmes : « Et moi, je viens de perdre un an de salaire… » Les deux autres se sont regardés, éberlués : « Mais vous êtes complètement fou d’avoir acheté une voiture aussi chère ! » --------------------------------------------------------------
Central Park. Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voitun pitbull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive lui dit : – Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-yorkais sauve la vie d’une enfant. » L’homme répond : – Mais… je ne suis pas de New York ! – Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… » – Mais… je ne suis pas Américain ! – Et qu’est ce que vous êtes alors ? – Je suis Pakistanais. Le lendemain, les journaux titraient : « Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d’une petite fille. » ------------------------------------------------------------ Le Spécialiste Des Testicules... Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré : - C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue. Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le patient prend rendez- vous et part voir le soi-disant spécialiste. L’avocat lui demande : - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ? Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule : - Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé. L’avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit... Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit ! -Aouhh, c'est vraiment devenu un pays de dégénérés, maintenant il y a un spécialiste pour chaque testicule !---------------------------------------------
Quel est le comble pour un serrurier ? - C'est d'être sous les verrous!
- Quel est le comble de la confiance en soi ? Péter quand on a la chiasse.
Quel est le comble d'un emputé des jambes ? - De faire un délit de fuite.
Quel est le comble du gynécologue ? - C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent.
Quel est le comble du jardinier ? -Baisser son pantalon pour faire rougir ses tomates !
Quel est le comble pour les mathématiciens ? C'est de ne pas pouvoir expliquer les règles de leur femme.
Quel est le comble de la politesse? C'est de s'asseoir sur son derrière et de lui demander pardon.
Quel est le Comble pour un Roi ? C'est d'avoir mal au palais !
Quel est le comble de la sécheresse ? C'est quand une vache donne du lait en poudre.
Quel est le comble du Torero ? - Que le taureau soit vache.
Quel est le comble pour un joueur de rugby? Se faire plaquer par sa femme.
Quel est le comble du mathématicien ? Se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car !
Quel est le Comble du dentiste ? - Trouver sa femme au lit avec un mal de dents.
Quel est le comble du cordonnier ? C'est d'avoir un coup de pompe.
Quel est le comble de la patience ? - Trier des petits pois avec des gants de boxe. - Traire une puce avec des gants de boxe.
Quel est le comble de la patience pour une musicienne ? Mettre le DO sur le SOL et attendre l'introduction !
Ce commentaire a été modifié le 23/03/2018 à 18:01
Quand la REINE ELISABETH II est de sortie, elle porte TOUJOURS des vêtements lestés de plomb pour qu'ils ne se soulèvent pas en cas de vent. A Moscou, une étude très sérieuse a démontré que la ville comptait 35 000 chiens errants et que la plupart savent se repérer parmi les stations du métro moscovite...... il parait même que les plus habitués prennent en charge les petits nouveaux. PHIL MARSO a écrit le roman entièrement en langage SMS suivi par d'autres. BRYAN BERG détient depuis mars 2010, le record mondial du plus grand château de cartes..... avec une sqtructure de 10,39m de long sur 3,54m de large et 2,88m de haut regroupant ainsi 218 000 cartes
Le "DELIRIUM CAFE" (Bruxelles) détient le record du bar qui propose le plus grand choix au monde de....... avec plus de 2 004 bières à sa carte. Après vérification, ça n'en n'est pas un....... plutôt drôle... non !!!
A VENDREDI PROCHAIN
Ce commentaire a été modifié le 23/03/2018 à 12:13
Belle nana! mais elle ne doit quand même pas avoir chaud aux fesses!!!!
Merci bien pour les blagues et bonne journée à vous tous.
" C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa magnifique
femme blonde " ...
A un certain moment, ils entendent l'animateur dire
ceci :
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors de grâce, veuillez
mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement ! Merci à
tous et bonne journée !
La femme ne perd pas de temps et se dépêche à sortir
afin de placer la voiture du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio et l'animateur annonce une
autre bombe météo :
- Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors de grâce, veuillez
mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !
La femme répète son manège et se rue à
l'extérieur afin d'aller placer la voiture du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors
de grâce, veuillez mettre vos voitures ... krrrrr hhhrrrr .....
Une panne d'électricité interrompt alors l'émission,
empêchant ainsi la belle blonde d'entendre la fin du message.
Dans une confusion des plus totales, elle regarde son
mari et lui demande :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de
quel côté mettre l'auto ? Zut alors, je suis dedans jusqu'au cou !
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup
d'empathie et de compassion :
- Pourquoi aujourd'hui, tu ne la laisserais pas dans le garage ?
je vais te dire le secret de la réussite de notre couple :
On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’ on adore.
Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows…
- Vous y allez souvent ? demande l’ autre.
- Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi…
*************************************************************************
Un voleur s'introduit dans une maison,
Il vient de voler des objets dans une maison pendant que les personnes dorment, il est sur le point
de partir quand il entend une petite voix qui dit :
" Vous pouvez prendre mon bulletin scolaire "
************************************************************************
Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
- C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !
- J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain !
- OK ! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant. Tenez-bon !
Le plombier arrive avec un gros chien et se présente :
- Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
Surprise, la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain. Le plombier regarde le tout et dit à son chien :
- Rex, apporte une clé 3/4 svp... Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4. Il est très doué !
Après quelques instants, le plombier reprend...
- Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.
Le chien revient avec un joint numéro 4. La jeune femme n'en revient pas :
- C'est incroyable ce que votre chien peut faire !
- Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes, c'est pas des blagues !
- Ah non, ça je ne le crois pas par exemple !
- Je vous le jure. Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre,
déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez!
La femme s'exécute se disant que c'est impossible. Le plombier entre dans
la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
- Rex, vas-y !
Le chien ne bouge pas.
- Rex, allez, vas-y !
Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit :
- Rex, regarde bien, c'est la dernière fois que je te le montre !
Sur le parking d’un supermarché, une blonde s’aperçoit que quelqu’un lui a fait une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Dépitée, elle commence à faire le tour de son véhicule et se demande comment elle va pouvoir atténuer les dégâts.
Un jeune homme passant à proximité et voyant l’embarra de la demoiselle lui dit en rigolant :
– Le meilleur moyen, c’est de souffler dans le pot d’échappement afin de faire une poussée d’air et de faire ressortir la bosse !
A la stupéfaction du jeune homme, la blonde le prend au sérieux, se met alors à genoux et souffle dans le tuyau.
Une de ses amies, blonde elle aussi, passe devant la scène et lui dit :
– Bah tu fais quoi ?
– J’essaye de souffler dans le pot pour faire ressortir la bosse, ça ne se voit pas !
– T’es vraiment trop bête ! Ça ne marchera jamais !
– Ah oui et pourquoi ? Toi qui est si intelligente…
– Bah enfin, ça ne peut pas marcher, c’est évident, tes fenêtres sont ouvertes !
Onze personnes étaient suspendues à une corde sous un
hélicoptère :
dix hommes et une femme.
Comme
la corde n'était pas assez solide pour les tenir
tous, ils décidèrent que l'un d'eux devait lâcher la
corde.
Comme
ils ne réussissaient pas à déterminer qui,
alors la
femme dit que ce serait elle qui lâcherait la corde,
car les femmes sont habituées
à
tout lâcher en faveur de leurs enfants et époux,
donnant tout aux hommes sans rien recevoir en
retour, et que l’ homme
en
tant que le premier créé par Dieu, méritait de
survivre, car il était aussi le plus fort, le plus
intelligent et capable de grands exploits......
Quand
elle eut fini de parler, tous les hommes
commencèrent à applaudir...
Ah, les cons...!
Carambolage
La vitesse excessive est sans doute à l’origine du carambolage probablement le plus coûteux du Japon survenu dimanche lorsqu’une douzaine de voitures de course valant au total près de 3 millions d’euros se sont encastrées sur une portion d’autoroute rendue glissante par la pluie.
Huit Ferrari, une Lamborghini, trois Mercedes-Benz — et une Toyota Prius — figurent parmi les véhicules impliqués dans la collision sur l’autoroute Chugoku (ouest), provoquée par la perte de contrôle de la voiture en tête du convoi, selon des témoins.
En constatant les dégâts sur son véhicule, le conducteur de la Lamborghini s’est exclamé : « Ouh là ! ça va me couter une bonne semaine de travail tout ça ! »
Le conducteur de la Ferrari, qui le précédait, s’est écrié : « Le moteur est touché, ça va me couter un mois de salaire pour le faire réparer ! »
C’est alors que le propriétaire de la Toyota, coincée entre les deux voitures rouges, s’est effondré en larmes : « Et moi, je viens de perdre un an de salaire… »
Les deux autres se sont regardés, éberlués :
« Mais vous êtes complètement fou d’avoir acheté une voiture aussi chère ! »
--------------------------------------------------------------
Central Park.
Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voitun pitbull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive lui dit :
– Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-yorkais sauve la vie d’une enfant. »
L’homme répond :
– Mais… je ne suis pas de New York !
– Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… »
– Mais… je ne suis pas Américain !
– Et qu’est ce que vous êtes alors ?
– Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
« Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d’une petite fille. »
------------------------------------------------------------
Le Spécialiste Des Testicules...
Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le patient prend rendez-
vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L’avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L’avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit...
Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
-Aouhh, c'est vraiment devenu un pays de dégénérés, maintenant il y a un spécialiste pour chaque testicule ! ---------------------------------------------
Quel est le comble pour un serrurier ?
- C'est d'être sous les verrous!
- Quel est le comble de la confiance en soi ?
Péter quand on a la chiasse.
Quel est le comble d'un emputé des jambes ?
- De faire un délit de fuite.
Quel est le comble du gynécologue ?
- C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent.
Quel est le comble du jardinier ?
-Baisser son pantalon pour faire rougir ses tomates !
Quel est le comble pour les mathématiciens ?
C'est de ne pas pouvoir expliquer les règles de leur femme.
Quel est le comble de la politesse?
C'est de s'asseoir sur son derrière et de lui demander pardon.
Quel est le Comble pour un Roi ?
C'est d'avoir mal au palais !
Quel est le comble de la sécheresse ?
C'est quand une vache donne du lait en poudre.
Quel est le comble du Torero ?
- Que le taureau soit vache.
Quel est le comble pour un joueur de rugby?
Se faire plaquer par sa femme.
Quel est le comble du mathématicien ?
Se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car !
Quel est le Comble du dentiste ?
- Trouver sa femme au lit avec un mal de dents.
Quel est le comble du cordonnier ?
C'est d'avoir un coup de pompe.
Quel est le comble de la patience ?
- Trier des petits pois avec des gants de boxe.
- Traire une puce avec des gants de boxe.
Quel est le comble de la patience pour une musicienne ?
Mettre le DO sur le SOL et attendre l'introduction !
Quand la REINE ELISABETH II
est de sortie, elle porte TOUJOURS des vêtements lestés de plomb pour qu'ils ne se soulèvent pas en cas de vent.
A Moscou, une étude très sérieuse a démontré que la ville comptait 35 000 chiens errants et que la plupart savent se repérer parmi les stations du métro moscovite......
il parait même que les plus habitués prennent en charge les petits nouveaux.
PHIL MARSO
a écrit le roman
entièrement en langage SMS suivi par d'autres.
BRYAN BERG
détient depuis mars 2010, le record mondial du plus grand château de cartes.....
avec une sqtructure de 10,39m de long sur 3,54m de large et 2,88m de haut regroupant ainsi 218 000 cartes
Le "DELIRIUM CAFE" (Bruxelles)
détient le record du bar qui propose le plus grand choix au monde de.......
avec plus de 2 004 bières à sa carte.
Après vérification, ça n'en n'est pas un.......
plutôt drôle... non !!!
A VENDREDI PROCHAIN